2019复盘｜你若不想站起来，谁扶也没用

        后天就是2020了，若不是亭主做出不交一篇读书分享将会离群的规定，我想我还是会继续浑浑噩噩的生活。卡着点，赶在2019最后一刻，剖析自己过去一年糟糕的人生。

      2019对我而言就是持续性焦虑，选择性失眠，无休止的断舍离。因为这几个问题我一直没有解决掉，至今还在每天折磨着我。自认是一个有自知之明的人，总是给自己贴很多标签。每一个标签都是一个坏习惯，一个足以让我的人生变得无限糟糕的病。

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      我是个全职妈妈，离开职场8年了，过去碌碌无为的时光里，我收获了眉清目秀活泼可爱的一儿一女，一个忙于工作无暇家庭的丈夫，标准的丧偶式育儿家庭。家里地板地砖的伤痕无声诉说着我过去承受过的郁闷，经历过婆媳关系不和，夫妻吵架的阶段，如今已经熬过那段悲催，过着貌似平静的生活。我知道自己病了，可我不想跟亲人朋友分享我的悲哀，不想让她们同情我。好在这些都是过去式了。我内心敏感，思维跳跃，特别爱分析自己，所以很多时候我都自己治疗自己，用一句很分裂的话来说，我和我并不孤单。

      做过两次剖宫产，从二宝6个月起自己带娃，从此腰酸背痛一直跟随，那时候就感觉自己每天像背着三座大山。我怪他不体谅我的伤痛，不分担家务。他却嫌我没把家打理好，加班回家进门永远一堆烂摊子。吵架没有结果，没有和好，总是吵完像没事人一样继续生活。也想过离婚。可离婚了无非孩子一人一个，他继续辛苦工作，孩子交给长辈。而我会心疼另外一个孩子，会选择继续照顾两个孩子，还得去工作。那就假装离婚了吧…是的，我就是这么幼稚的人，像我4岁的儿子的一样，每天和姐姐说着假装…婚姻不是过家家，婚姻就像过家家。

        自从有了假装已经离婚的概念植入了我的头脑，我的关注点也变了，我对"同居室友"更加宽容。我分析了自己不开心的原因，竟然是我不舍得花钱，不懂的心疼自己。后来买了扫地机洗碗机炒菜机，所有能帮我忙的机器，我都把它带回家。把孩子送入学校后，健身房，美容院也成了我常去之地。渐渐地，矛盾不复存在，生活走入了正轨。

      5月份我的团贷网就要全部回款了，结果3月底在群里看到消息知道雷了。我心里五味杂陈，一方面当初投p2时就做出了有一天会雷的心理准备，所以每家平台都投入的不多。但愧疚的是这些钱是丈夫辛苦加班赚来的，由不得我如此挥霍。我没有落泪，也没有更大情绪，只是把该报案的报案，该保留的证据保留好而已，但心里已经做好了打水漂的准备。然后我借此心情把之前积攒的家务一件件去完成，见到晚归的丈夫，他知道了没有怪我，只是嘱咐我把其他平台的赶紧到期取出来。后期我把钱从p2p全部撤了出来。高收益伴随的高风险不是我能承受的了的。后来我把2018年的理财收入算了下，整整一年p2p的盈利正好能抵消这个差额，也让我的心里有所安慰，就当交学费了吧。下半年我把资金分配到指数基金里，小有收益，也是我未来的理财方向，在此感谢亭主，真的离不开你哦。

      8月份我给自己报了个西点初级班，其实我并不感心趣，只是我太无聊了，生活没有目标，每天无所事事。经过3个月的周末学习，拿到了合格证书，我也get到了一些简单的甜品制作。无奈一家子对西点都不太感冒，所以烤箱也不打算入了。

        9月份走入一个新阶段，俩娃一个读一年级一个上小班，我又解放了。我焦虑的是孩子的教育，最主要还是我，不自律，计划不好时间，我焦虑这些坏习惯没法带给孩子正面的影响，抽风式陪伴+间歇性教育是我平时生活的写照，平时放松，开心的玩耍，一焦虑，熬夜也得多学点。大人累，孩子也累，我想我是真的病了。后来我给孩子制定了周计划，连续几周下来，完成率越来越低，后来索性停止了。我问老公咋办？猪队友回答，咱们小时候条件那么苦，不也成才了吗，孩子将来一定比我们优秀的。汗颜，我都懒得跟他争论了，哪有天生的优秀，都是后天不懈的努力。而我的焦虑他更不能理解，算了，我就不该问他。我总是问自己何德何能能得两个如此可爱的孩子，我把他们带到了这个世界上，又能带给他们什么，物质的东西我并不太重视，精神的东西我有想法，却总止步在思想。言传身教很关键，作为一个常伴孩子左右的母亲，我对自己的不满就是我的焦虑。育儿的道路上我还得继续磨练，尽快摸索出适合我的方法，是我新的一年的目标。

        蹉跎过的时光总是一闪而过，我总在感叹岁月匆匆，却从不迈出脚步。每一个不肯入睡的夜晚并不是真的失眠，而是我无法面对今天的流逝和明天的到来。

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        人常说，你永远叫不醒一个装睡的人。而我对自己说，你若不想站起来，谁扶也没用。既然找到了自己的问题所在，那就解决它吧。不确定明天我能否有所改变，但我想对自己说，既然有想法，先迈出第一步，走走看。2020，希望我能心里有爱，眼里有光，活出自己想要的模样。

        跟我的孩子共勉。