生

    我叫田静，我今年37岁，我有一个7岁半的可爱女儿。我一直都是在培训学校从事教育工作。我给我2021年定的主基调，大方向是一个生字。生长、发芽。

    为什么要定为“生”字呢？这还要从我的2019年下半年说起。在一个周末下班的时候，我通常周末下班我都不会急着回家，我都要在外面晃一晃，走一走，让自己调整一下再回家面对我自己的孩子。因为在周末的培训学校都是非常忙碌的，像打仗一样，我不想把自己不好的状态带回家。但是在那一天，我坐在车里坐了好久，也不知道去哪里，呆呆的坐着脑袋空空的，感觉好像只会喘气了。天一点点黑下来，闭上眼睛我就感觉自己在大海里漂着，没有挣扎，没有知觉，漂着漂着人就没了，一种巨大的消融感包围着我，眼泪顿时止不住的就流了下来。这是我从没有感受过的一种恐惧和无力。之后这样的恐惧和无力感在我一个人独处的时常常包围着我，起初没有在意，我觉得就是累了，状态不好，睡一觉起来喝杯咖啡，又是元气满满的一天。该干嘛干嘛，少想那么多。不要矫情！不要入戏！但是，当我睡够了，咖啡也喝了，该调整的，该自我分析的，我觉得我该做的都做了，但还是发现除了工作上的事我能把自己调动起来把事做完，但过后我一个人呆着的时候又陷了巨大的失落感和无意义之中，什么都不想干，不想见人，不想说话，就想找个地方躲起来。这时我意识到我真的出问题了，于是我在19年年底，我把工作辞了。我想给自己按下一个暂定键，我需要休整。

      于是，我开启了2020我的休整之年。我说自己像块石头，曾经我给自己编过这样一个小故事，有一块石头，有人会来到她身边给她讲故事，她会很耐心静静的把故事听完，听他们说所有的一切渐渐的她就喜欢上了听故事，她还会帮故事的主人想办法，解决问题。后来她会受到故事中主人公的影响听着听着她就变成和故事主人一样的颜色，但这块石头并不知道她会变颜色。有一天她捡到了一块小镜子，通过照镜子她可以看到自己身上的颜色，甚至她照的越久就可以恢复出她原本的颜色。石头很高兴，她觉得她拥有了一个宝贝，可以帮助别人，也可以帮助自己。故事到这里就结束了。但当我辞职后，一个人呆着的时候，我发现自己的镜子照不出自己了。自己支离破碎，心里很多声音，什么也不想干，就是坐着刷手机，发呆。。。有一天，一个朋友问了我一个问题，“到现在为止你自己回忆回忆什么时候是你最最开心的时候？”我仔细想了想，告诉她那应该是我在六岁以前，从上了小学后感觉整个人都僵住了。之后这个问题一直都在我脑海里转。为什么六岁后就不开心了？你工作上生活家庭都完成的挺不错呀，朋友、学生、家长都很喜欢信任你，孩子也成长的很好为什么你还是觉得不开心呢？是自己太贪婪吗？我一直也在要求自己做减法，还要怎么做呢？究竟是哪里出了问题？各种问题在我脑海里转，我开始围绕这这些问题开始了自己的梳理。

      我主要是从自己和父母的相处模式，互动关系上开始梳理。我的父母对我很照顾，但对我的关注很少。爸爸话极少，印象中一直在工作，我和他到几乎没有交流，不知道说什么，话到嘴边也说不出来。他和妈妈也很少交流。妈妈是家里的老大，她很操劳要照顾我们还要照顾自己的弟弟妹妹，里里外外大事小事她都要管。从她三十多岁起就开始一直失眠，直到现在。回观我的原生家庭，妈妈的心在她们一大家子人身上，又当爹又当妈。爸爸估计很烦，一天忙着工作不着家，也许这样他会好受些。我就像一个旁观者，呆呆看着，简单的认为只要我听话，做个好孩子，多去帮妈妈分担，多去理解妈妈，妈妈就会高兴，就会睡着觉。这也许就是我在最初的关系模式形成的行为方式。先去满足别人，照顾别人的需求，希望用这样的方式获得他人的肯定和爱。听多了妈妈对爸爸的抱怨，我也会埋怨他，为什么他总是那么一声不吭，说句话就那么难吗？为什么我说自己六岁以后就不开心了，现在回忆起自己小时候就是一个画面，一个小小的我坐在桌子前看着窗户外发呆。我有太多的疑问，太多的为什么没有人告诉我答案，考试考的好考的坏都一样。没有批评，没有表扬，什么也没有。。。

      我在给自己梳理的过程中，我是用写的方式，一边写，一边哭。除了女儿出生那年，2020年是我为自己哭的最多的一年。写一写，哭一哭我舒服很多，我看到了自己的委屈，自己没有满足的需求，看到了那个总爱发呆的自己，总在寻找答案的自己。我是带着对爸爸的排斥和埋怨开始书写的，写着写着，这些心里的排斥和埋怨好像都有了松动。我开始接受和理解他了，虽然还是没有什么话可说，但慢慢会有变化的。爸爸妈妈已经给予了我他们最大限度的照顾和支持。我那么像我的妈妈，热情，勇敢，勤奋，善解人意那么像爸爸沉默，隐忍，克制，任劳任怨。。。排斥他们就是其实就是在排斥自己身上的一部分。石头镜子中支离破碎的自己，好像又完整了一些  。对父母和自己都加深了一层理解。   

      虽然爸爸妈妈对我的关注很少，心里有很多委屈。但与此同时他们给我了很大的成长空间 ，没有干涉和控制，这让我有了很强的好奇心和探索能力，善于解决问题。但没有边界感，没有目标也深深的影响着自己的工作和生活。因为越界，让我觉得自己像一个网兜，过多的去替别人承担，忘记了自己的有限，让自己消耗了太多的精力，让自己疲惫不堪 。随着自己的梳理，那个没有好好照顾，一直被忽视的自己被我找到了，但还很虚弱，就像影子 ，忽明忽暗，容易躲藏，需要我用心分辨，用心滋养。找到自己的界限，说出自己的需求，不再压抑自己。零零散散，絮絮叨叨说了那么多我感觉自己就像在深耕板结的土地，坚硬的土壤逐渐松动，透气，吸水。小种子已经苏醒，等待发芽。2021年我期待着我新生的样子 ，看到自己点点滴滴的变化。