祭奠

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祭奠

2003-08-10 17:267‖ 彼时谁在。mood ‖

刻意地把两首正在放着的歌摆出来，你知道，那不是格格不入的假象。



开始的歌曲：《春泥》

漫天的话语纷乱落在耳际 你我沉默不回应 牵你的手 你却哭红了眼睛 路途漫长无止尽 多想提起勇气 好好地呵护你 不让你受委屈 苦也愿意 那些痛的记忆 落在春的泥土里 滋养了大地 开出下一个花季 风中你的泪滴 滴滴落在回忆里 让我们取名叫做珍惜 迷雾散尽 一切终于变清晰 爱与痛都成回忆 遗忘过去 繁花灿烂在天际 等待已有了结局 我会提起勇气 好好地呵护你 不让你受委屈 苦也愿意 让我们懂得学会珍惜



很久没有敲字了吧，算不算很久？只是偶尔还会看到前些时候写过的一些字又被翻到最前页来。忽地发现脑子里可以随时想得起用来表达的词语已经变得很少。禁不住皱眉。我知道我无法选择间歇性的失忆，而真正失却的不止是那些词汇而已。

我尽力把所有温暖的情节或者令人快乐的人和事摆在记忆的最前端，我多么希望它们会是生命里的主角，可以驱散所有的阴霾，把一切伤痛排挤到最远的地方，直到遗忘。我对自己说我不是为了让自己不快乐的，不可以再做任何实质或者形式上愚蠢的事，惟有奋力解脱。我还记得sun不止一次地对我说“宝贝，我要你快乐”。还有许多其他的人这么对我说过相同意思的话。我始终不忘记提醒。我不喜欢自己用忧伤的语调叙述生命里遭遇的悲苦，哪怕我是那样被动。我比任何时候都更喜欢并希望着这个用了两年的id——安~淡。

夜里下过一场雨，白天的空气就显得很有些怡人起来。我穿着上一个月新买回来的淡蓝色有圆点和小朵玫瑰花图案的棉布睡裙坐在写字桌前，上面摆满了各科厚厚的复习用的书本，我学会了在可以想起来的时候不停地喝水。偶尔，我会趿着拖鞋在几个房间里晃来晃去，而最多的就是趴在阳台上抬起头尽量穿越各种屏障看看远处的天或者黄昏时候隐隐绰绰的山。我的心里多想让自己的脸上可以像个孩子一样地绽放最好看的笑。而如今，我努力的最大极限也只不过是让自己的表情看起来不那么忧伤，并且不可以制造假象。

sun。你是我现在的生活里面大部分时间的温暖、安慰还有快乐。想起你的时候，心里漾起的是秋日里湖面上水波一样的轻柔。我爱恋的秋啊，我知道你快要来了，虽然你总是那样的匆匆又匆匆。那天晚上我对你说我在心里感激现在你所给我的一切，你反复说了你愿意永远就这样地陪着我……。我知道你是不要我说什么感激的，就好象在过去的过去我不要你对我说什么对不起一样。你一点一滴用心的改变我都小心地珍藏在心里面，恍惚间我重新开始相信了许多东西，尽管有的时候很多话在心里的沉浮我没有说。

那天，从盒子里翻出你的照片来随机地夹在一本书的某一页，然后在复习功课的时候忽然从不知道是哪一本书里面你就意外地跑了出来，想告诉你我当时甜美的快乐。照片和过去你写给我的信是一直放在一起的，就突地想写信给你，只是单纯地想写信给你。然后提笔却想起了某一天吃早饭的时候恰好看过的一小段《似水年华》，里面大概是这样说的吧：写信真的是一件很慢的事情，写第一句的时候已经想好了第三句，再写的时候却又是新的了，而原先要写的已经忘记了……。这就是了。

我开始不愿意对任何人说起我的不快乐和我不快乐的原因。我害怕着别人问候我时自己该如何回答。可是，sun你说你并不是别人。

然而，你知道，我无法忘记。

我看着许多东西就那样清晰地经过自己的身体，比如时间，比如伤痛，比如咸的液体。我并不想怨怼，只是感到深深的深深的悲哀和寒冷。我始终想不通一些事情，那无关是非本身。究竟是什么可以让一个人的心变得如此冷酷和坚硬，甚至没有了常人的恻隐之情？

我那么不愿意提起你提到你，因为那是我所有不快乐和伤痛的本原。有那么一些瞬间，我真想让自己去恨你，你是可恨的，然而我知道那只是一种幻想。我还没有学会如何将爱在一夜之间就转化成恨。我唯一能做的只是告诉你：我恨你，一辈子恨你！

sun说天下没有不散的宴席，分手是所有感情的终点，生离或者死别。然而，你我之间并非生离亦不是死别。无论怎样，我仍然希望有温暖的开始和结尾来铺垫长久时间里的记忆。不是说好聚好散吗，为什么一定要给我如此决绝的尾声，成为我生命里第一段破碎的长久岁月。四年，转瞬间变得鲜血淋漓，我自此背负了那样沉重而不堪回首的伤痛记忆。我像精神恍惚的患者一样在心里反复独自叨念：情何以堪！情何以堪……

可是，我害怕诅咒你，害怕符咒应验，害怕你因了我的悲伤而受到任何实际意义的惩罚。你的眼睛隐藏在暗红色太阳镜下一字一句地说很多时候你开始害怕我。你害怕我什么呢？即使我有精灵的智慧、巫师的魔力，我不会也不曾施加于你。我所做的不过是在那天回来以后把钱夹里面我和你的大头贴撕掉剪碎，把手机里你的名字删除，把可以证明我和你曾经拥有的记忆尽可能的销毁，我所能做的也不过只是这些罢了。而你却用魔鬼的面容和心灵来武装自己以对抗假想中无比强大的我。因此，我不堪一击。

我的心里是那样的悲哀，从你的脸上找不到任何可以印证感情的痕迹。你滔滔不觉地对我说着，然而，在我的眼里你却越来越幼小，幼小到无知亦无心。你根本不了解我，你根本不曾了解我，更加不了解爱和珍惜。你是个满脸福气的女子，老天给了你太多的眷顾，可是你要懂得惜福。中午的时候鹏再次打来电话找寻你，我已然无法言语。“因为懂得，所以慈悲”。什么时候你可以真正明白这几个字的意思呢？这也不过是我对你的忧心忡忡罢了，再无关于自己，因为你我已再无任何关联。

若干年以后，我会用怎样的表情来回忆，会不会早已云淡风轻。然而，你是我左边永远的痛点，一触即发。



结尾的歌曲：《天堂》

somewhere in heaven 只要和你单独两人在一起 somewhere in heaven 偶尔带你逃离喧闹去远行 隐姓埋名 只有你和我 在这里 好安静 不再需要言语 一个眼神 彷彿就能会意 我们是这样有默契 就算有天 你变得不年轻 我还是会一样地爱你 somewhere in heaven 只要和你单独两人在一起 somewhere in heaven 偶尔带你逃离喧闹去远行 隐姓埋名 只有你和我 在这里 我爱你说很久都不腻 一个动作 彷彿还会情不自禁 我们是这么样地靠近 就算有天 你变得不年轻 我还是会一样地爱你 爱你



2003-08-10凌晨。