“不确定性”给关系带来的力量

今天聊聊“不确定性”，我现在觉得这是检验一个人是否成熟很重要的内容。

我觉得对一个人的生存而言，确定性和可控性是很重要的条件。但是随着人类生存危机的下降，对确定性的追求，更多是由于内在安全感的需求。当一个人的安全感越高，人格越成熟，对不确定性的接纳度就越高。

回到我自己这个个体而言，由于原生家庭的影响和童年的经历，我是一个安全感并不高的人，对疏离感也很敏感。这也就导致我对于不确定性的耐受性并不高。️在关系中，保证确定性很重要的手段就是承诺，突然我也开始理解自己在谈恋爱的时候，有一次，我让宇航对我做出一个承诺，但是他拒绝我时，我突然觉得很愤怒的原因。其实我不记得当时具体时要求他做什么承诺，为什么我会有这样的想法，我只是清楚地记得，他拒绝我时，我所感受的愤怒，这下面是失望、害怕和不安全感。还有就是当想想一再做不到自己所承诺的吃几颗糖和看多久电视的时候，我为什么那么难过，甚至明明知道他不是故意伤害我，却依然感觉很伤心。连自己都觉得自己有些太幼稚和斤斤计较。

在关系中，我们自己能打开的越多，我们对不确定性的接纳度就越高。而且不确定性是亲密关系中必然需要面对的功课，因为一个人的时候，你可以掌控自己的一切。当你愿意进入一段关系，也就等于你在同意打开自己世界的某些部分，就像来自不同地域的水要开始交融。一个人格成熟的人，是需要却承认这点的。

生存能力不足的幼年阶段，我们需要照料者的支持和抚养，我们只靠哭闹和卖萌就能获得大人的同情和给予。即使是这个阶段，我们也能够感知到对方是否是真的接纳自己，当我们感受到安全和爱的时候，也会回报温情。大人对幼童的包容度已经也是比较大的了。

但是随着年龄的增长，我们不可能在靠哭闹和卖萌来索要自己想要的东西了。当我们依然幼稚的依靠这样的方式来要求关系中的另一个人无条件包容和付出的话，确实也是不成熟的表现。

作为一个能够为自己负责任的独立个体，想要建立亲密关系，当我们做自我的开放的时候，也正是在向对方示好，告诉对方“你是可以信任我的”。但是对方决定如何做出选择，那是他的自由。

真正的成熟和尊重，正是对对方的独立性的承认，承认我们可以建立连接、建立或深或浅的关系，同时你我依然是自由的，在这段关系里，我们并非捆绑的关系，而是因为信任和尊重而愿意停留在关系里，当你有了其他需求而我已经无法满足你的时候，你可以退出。我可以给出祝福，让你离开；我当然也可以因为你的离开而感觉难过，但是我知道我可以为我自己的情绪负责。

当我们还在一段关系里的时候，那我们对对方而言其实都是不确定的因素，关系如何发展，也并非一个人就能决定。无论一个人多强势，或是另一个人多愿意退让，关系依然是由两个人共同推动发展的。有个人曾经分享过一句话是“因上努力，果上随缘”，无论我们愿意打开多少给对方，那我们就在这个当下感受彼此。当我们把每个当下都感觉对了，安全感就逐渐有了多了。也许缘分在，那我们就可以继续深入，也许缘分没，那就各自安好。

我其实是一个对确定性和可控性要求比较高的人，这也就导致我在“果”上比较容易有执念。讲白了就是以结果为导向，控制欲强。因为当我感觉到失控的时候，我容易焦虑。当我想要回避或减少焦虑的感觉的时候，我就本能地努力想办法解决问题，这个时候我很容易给身边的人以强势的感觉。

我记得几次我安排的旅行，我老公都是一副不满意的样子，沟通之后，他的意思就是总感觉我不尊重他的意见，把什么都安排好了，让他感觉不舒服。我不去说他的那个部分，从我自身的角度说，并且只以旅行这个事情来说，我确实是比较主动承担规划行程的工作的人，因为我觉得做这个部分的工作，让我觉得很满足我的控制欲，甚至每次做完攻略、安排完自己能想到的细节，我就感觉还挺爽的。然而，在关系中，我们确实需要重视另一个意志的存在，如果对方还是特别爱刷存在感的，那就更需要沟通了。

这又让我想到亲子关系，很多父母找老师谈话、参加父母课堂、咨询育儿专家，都是带着搞定孩子的目的。“搞定”意味着什么？其实就是一个个体企图去控制另外一个个体的意图。作为一个有生命一、有自我意识的人，对于“控制”有反抗，似乎也是情理之中的反应吧。而父母为什么觉得搞不定孩子的时候很累，讲白了也就是自己把自己折腾累了。

如果这个话题继续往下，其实还要说到人与人之间的界限。当我们每个人都对“自己的事”、“别人的事”、“老天爷的事”都有清晰的认识的时候，烦恼可能也就能少了很多了吧。

最后，想说的就是，每个人能够欢迎另外一个人进入自己的生活都是需要勇气的，更何况是亲密关系。只为了这份勇气，对这个人呢就应该抱持着尊重。