day91-给孩子勾出的人性中的恶

我越来越无法面对孩子不为我所控的局面了，尤其是午觉。

今天孩子又不睡午觉，我背着他哄睡，他都不干，在我背上扭来扭去，使劲儿哭嚎，最后生气的把他放下，又背起放下，又背起放下，几轮怒不可遏之后，我放弃了，你爱睡不睡，我不管你了。然后他就自己玩儿去了，叫我我也不搭理他，后来我看了一会火星情报局，笑了几次，心情略微好了之后，趁着手机充电的时间带他看了一些书，满足了一些。吃过晚饭等公交的时候，他困的不得了，眼睛都睁不开了，使劲的哭，我一直告诉他不能睡，等到回家再睡，他一直哭啊哭啊哭，在那寒风中，下了车，长长的一截路也是他自己走的，不得不说这也表现出了他的坚毅，顽强的一面。

然后晚上关灯睡觉，就又开始歇斯底里的，各种作，各种不舒服，其实就是困的不得了，又不能立刻入睡的那个不舒服的，浑身上下不舒服的劲儿，全都闹起来，我耐着性子，一会揉脚，一会抹背，一会按腿，一会抱起放下，可算把小祖宗哄睡了。

每次不睡午觉，到了晚上都是这样的闹，我真是受够了，特别受不了他这样子。

今天在车站他困得睁不开眼睛，使劲哭闹的时候，我心里竟是出奇的平静，没有一丁点儿的心疼，没有一丁点儿生气，没有一丁点儿责骂活该自作自受，也没有一丁点儿其他的情绪，完全就像一个冷漠的旁观者，极其冷漠，冷漠的有点没有人情味儿，让我觉得有点可怕。晚上躺在床上浑身不舒服的，那样的时候我也有一种极其冷静的感觉，一点儿都不心疼。这让我有点儿对自己无语。我很纳闷，我不知道为什么会这样，这时候妈妈不是该心疼吗？或者不是应该像我妈妈一样很生气吗？为什么在我身上是一种情感隔离的状态？好像与我完全没有关系似的，为什么？

最近我面对孩子的状态很不好，他打扰我锻炼身体，我想休息一下就过来使劲烦我，我一坐着就往我身上窜，我心里真的很烦。我知道我对孩子已经有一点相爱相杀，相爱相恨的感觉了，可是冷静上来说，爱更浓一些，烦躁恨意更程度低一些，可是看一天24小时的状态，真的喜悦很少很少，倒是烦躁极其多。是这样造成我的麻木吗？是不想让自己心烦而隔绝了自己的情感吗？

可是为什么会心烦呢？因为我自己的需求没有满足呀，我想休息一下，想清静一下，想有点个人空间的需求没有满足呀。可是孩子为什么总来烦我呢？因为他的爱没有得到满足啊！可是我很匮乏我没有了爱，我怎么给他呢？勉强的给真的会让我压抑的更多，反弹的更厉害。

说亲子关系是与父母关系的折叠，我不知道我小时候到底经历了些什么，我现在的爆发暴躁，对孩子的种种反感，是不是小的时候，在我父母那里我也同样都经历过。

我不知道，我想不下去了。

要给每件事赋予一定的意义，那我现在的意义是什么？

是对孩子更多的陪伴吗？可是我的陪伴中有多少高质量呢？有多少负能量呢？

是我有机会能够看到孩子点滴的成长吗？可是我的眼睛有多少时间用来看孩子的成长，有多少时间是用来看孩子的毛病呢？

是我有可以控制的时间用来饭后锻炼身体吗？可是我又锻炼了多少次呢？

是我有额外的精力可以去做心灵成长吗？那我又成长了些什么呢？一会儿想学亲子教育，一会儿想学心理学的，一会儿想听书，听书就弄了三四个，周末老公给放假的时间，也用来完全参加读书会了，把精力分的零零碎碎，到底得到了些什么？忙忙碌碌的什么都想抓，却什么也抓不到，造成现在的极度空虚，极度的内心浮躁慌乱。我总说孩子不午睡是因为他安静不下来，只要一安静下来很快就能睡着，我又何尝不是呢，我的内心又何有尝片刻的安宁呢？！孩子没有错，孩子的状态是大人内心状态的真实呈现，我的内心浮躁，我的坏脾气，我的急脾气，我的孩子都用他的实际行动告诉我了。

所以，找到我自己才是根源。