我的人生没有惊喜，只有惊吓

    那年冬天，他开着车，车上坐着我和儿子。儿子5岁，刚上幼儿园3个月。那天傍晚，回家的路上，我例外没有和孩子做副驾驶，而坐在了后排。忘记怎么回事，只记得“砰”的一声，挡风玻璃瞬间变成了一道道裂缝，我就像午夜惊魂里的失声叫喊，惊得浑身发抖，连手机都抖得拿不出，只顾着急地下车查看。

    后来之事，可想而知，惊吓，恐惧，害怕，担心，最后费尽口舌，钱财损失，心力交瘁。

    今年夏天，也是傍晚，接到侄女电话。到了家，送到县医院，医生下的病危通知，说的话一下子让我们慌了神。于是县医院安排了救护车，要转市医院，最后大夫的一句话，路上应该没问题，能到了医院，让我们的心稍微放下些。到了市医院，我着急地和大夫沟通，他们照料病人，左问右问，左等右等，核磁做不成，开了些药，打了个针，最后还是诊断不明，让转往省城医院。于是又换上市医院的救护车前往省城。生命与时间赛跑，生命与路程抗衡，那一刻，只想这辆车跑得再快些。坐在救护车上，我的心仿佛要掉出来，思绪也不受控制，看着面前淡定的两个男人，真正体会到男人的承受能力确实比女人大。终于在焦急中到了省城的医院，女医生的淡定从容，让我的情绪稍微缓和一些，不由的感慨，还是大医院的医术高明，技术先进。

    后来之事，终是有惊无险。虽然当时情况确实比较严重，到还是救治及时，一个星期就康复出院，一切恢复正常。而我因为医院待的，吹着空调，本来就不耐好的咳嗽因断开药，病情迅速加剧，回来又找医生，喝了好久的药都没有好，隔了半个月又反复，导致喝了整整一个月的药。

  惊吓与疲劳，还要隐瞒、安慰、宽心家里的人，让我身心俱疲。

  前10来天，我的身体出现了异常，我半夜，有一瞬间，吓到自己。却还是上网查，然后在午夜里不断地自我安慰，悔恨与遗憾交织，痛心与心痛伴随，一直从半夜到凌晨，没有再合眼。彼时妈妈正半夜起来去照顾待产的妹妹，所以我决定不打扰她们了。再告诉她们，也于事无补，只是徒增烦恼，带给她们不好的心情，都是不利的。所有的所有，我独自承受，连去医院都是一个人，还要回来遭受一场质问，直到我控制不住的放声大哭，才引起了注意与问询，却还是不相信怀疑的语气。在泪水中，安慰与自我安慰中度过了伤痛的五天后，我终于想明白，也渐渐地不再去想，想要的留不住，想拥有的失去，这就是宿命，毫无办法。失去与难过似乎只是我一个人的事情，人家是云淡风轻，看不出任何的惋惜，甚至没有为失去的说句话，看来确实是不受欢迎，难怪就这样夭折了。

  身体的脆弱与心里的痛苦，折磨得我面目全非，心碎成渣，却不得不捧起这一堆渣，原食原消化，一个人的悲伤没有人分担……

  三天前，得知临产的消息，焦急的等待，但心是平的，毕竟生孩子是人之常情，多少女人都是这样过来的，所以无需忧虑，只是时间问题，只需等待好消息。睡前又问了情况，早晨一睁眼看到微信消息，得知宝宝凌晨出生，女子平安。心落地，添欢喜，期美照。上午看到发来的照片，对宝宝好生欢喜。不料，昨天中午我打电话过去，得知一件令人震惊的事。千万次百度查询，向医生咨询，一次次看着医生的诊断单，心里回想类似的情况，宽心地安慰着他们，自己的心却也是被掏空一样，没底。心慌意乱的一下午，临晚上了终于等来平安的消息，心终于可以落地休息了。虽然仍需等待，但最起码一切平安，这就好。已经没有了言语的能力。

 

  走了短短三十多年的人生，还没有经历生老病死，还没有经历悲欢离合，没有经历惊心动魄，还是在父母园里的我，心已然千疮百孔，脆弱易碎，不知是自己爱操心，还是性格使然，总爱伤春悲秋，自寻烦恼，所以烦恼也爱找上门，真不知道以后的重任如何去背负，以后的人生如何去应对。

  我的人生似乎从来没有过惊喜，只有不断的惊吓。余生，惊吓请不要打扰我，让我的心能平静地度过。即使面对生命中不能承受之重，也让我在能接受的范围之内，请善待我一个弱女子。