信——亲爱的冯先生，我打算不喜欢你了

        写在前面，你微信里会不会有这样一个人？你舍不得删除，又没什么联系，他的每一句话，每一条动态你虽没评论，也没有点赞，却能牵引你的情绪。这封信我写了一段时间，犹豫了好久一直舍不得发给他，但是现在我想发给他，就当最后的联系吧！

        各位看官给点意见，该不该发给他呢？

亲爱的冯先生

        一大早醒来，满脑子都是你，你知道吗？我烦恼的时候，伤心的时候，迷茫的时候，失落的时候，我就会想动动手，写点东西，写完的时候我心里会好受一点，现在写给你，是思念的时候。

        我也在想我到底喜欢冯先生什么呀？我觉得冯先生懂得很多，思考很深，考虑很周全，最要命的，冯先生很温暖，之前你总想带我吃好吃的，看好看的，玩好玩的，聊天的时候还总是对我说，好好吃饭，好好休息，每次实验做得久，总是对我说辛苦辛苦，我去找你，你说辛苦我了，明明是你陪我散步，你却说辛苦我陪你走了那么久，你也总是问我喜欢什么，想要迁就我，尊重我，你就这样走进了我心里，我就像着了魔一样深深地被你吸引了。

        但是冯先生，喜欢你，我突然觉得好累，我在想是不是应该要放弃你了，虽然心里有很多的舍不得。

        自从喜欢冯先生后，我总是喜欢看点情感类的文章，就在想能不能促进我和你的感情呀？好久不追剧的我，突然想看看爱情类的电视剧，当初看了电视剧《经常请吃饭的漂亮姐姐》，又看了感情类真人秀《heart  singal 2》，就想能不能看出一点怎么和男生相处呀？不知道此刻的你，会怎么想？会不会笑我傻呀，竟然相信电视剧里面的东西。

        你知道吗？我看了《heart singal 2》还真的对我有一点影响，我最喜欢里面的女一与男三，我看到他们很勇敢，喜欢的人就不顾一切地去争取，去表达自己的心意的，就算对方没那么喜欢自己，自己还是直接往前冲的样子，我突然为之感动，不知道为什么，看完综艺的时候，自己哭得不成样子，也不知道是入戏太深，还是为自己哭。

        之前，是你喜欢我，在向我表达，后来，你说我们不合适，我留着冯先生的微信，是想我总得表达我的心意，总得告诉你我喜欢你，而不是假装根本不在乎你，以前我总觉得喜欢一个人是卑微的，所以总是不愿意让人知道我喜欢谁，不愿意让别人知道，也不愿意让我喜欢的人知道。

        现在，我觉得喜欢一个人，就该去争取，去表达，这是勇敢的。在冯先生这里，我觉得我已经这样做了，不知道你感受到了吗？

        但是，当我努力想去亲近你，却得不到回应的时候，我的感觉是失落的，伤心的，苦涩的，郁闷的。我又觉得喜欢一个人是卑微的，我想拾起我的骄傲，不喜欢你了。如果喜欢一个人那么辛苦，可能真的，我们不是对的人。

        再见了，冯先生，如果有一天，你发现你的微信里没有我了，不用惊讶，我想忘记你了，你在我的微信里，我可能总想去联系你，看到你的动态，心里又突然会咯噔一声。

        我是善忘的，当我们没有了任何交集，没有了任何消息，时间一长，我就真的会忘记你了，就像现在，突然提起某个小学同学，我还会思索一翻，哦，原来真的有这个人，又想起那个时候我们还在操场上打闹过呢，现在竟然忘得没了一点踪影。多年以后，我可能突然碰到什么东西，或者什么物件，或是你的姓，或是你的名，我又突然想起你了，然后哦一声，原来那个时候我喜欢过你。

        再见了，冯先生，我觉得现在的自己好喜欢你呀，但是我打算不喜欢你了。我实在不想看到自己为一个人牵肠挂肚，从期盼到失落，甚至开始有些怨恨的样子。我开始怨恨你之前对我那么好，现在怎么那么冷漠了，我开始怨恨你怎么不在乎我了，后来我才意识到是我对你有太多的期盼，如果没有期盼就不会失落，也不会难过了。

        再见了，我亲爱的冯先生，我以为我很骄傲，虽没在一起，还是能做朋友的，但是我发现我哪有那么骄傲，我不堪一击好不好。所以长痛不如短痛，再见了。