我错了很久，错了很多，才慢慢发现，啊~原来这是爱啊。

1#

高中谈恋爱的时候，我从不主动发信息给男友，基本不主动道歉，动不动就用分手来威胁他，所以我们分开过一次。后面大学的时候我们又复合了，可下场理所当然是不好的，怎么可能会好呢？那时我根本一点都没变啊，没成长。

我想可能跟原生家庭没给我安全感有点关联，自小父亲去世，母亲是从农村来城市发展的，好不容易叫做在城里站稳脚跟，有个自己的房子，有个爱她更深的丈夫，家里有话语权，多好。

可自打父亲没了，我母亲的性格就慢慢表露出来了，在家人面前的强势，原来是为了掩饰自己是学历不高、没有主意、思维混乱的人。在外面是那么地不敢麻烦别人，那么地讨好型人格。

我很自然地遗传到了这些特质，强势，又讨好型。
理所当然觉得你既然是我的男朋友了，我讨好别人，起码我不用讨好你，你来讨好我吧。强势的我觉得你当然要对我好，要按我的方式来，不然我就浑身不舒服。你要对我超级主动，因为“我”可是不会主动的人，那当然得你主动。

我不是怪罪家人，而是我为自己迟迟地才发现我是我，我要为自己的人生负责，感到悲哀。

后面他跟一个很普通的女孩子撩骚，我觉得这个男人真没眼光，我这么漂亮这么好，他竟然想脚踏两条船，怕不是疯了，现在想想，难为他了，是我疯了，这么作的一个女人，我这样对他，他还能忍我那么久。

直到最近，我偶尔还是会做跟他谈恋爱的梦。

我想我是很后悔的，不是后悔我们终究会分开，而是后悔当初怎么没对他好点，再好点。

2#

27岁的时候，遇到一个男生，是同事，他比我小几岁，很幽默，很聪明，很可爱，性格好。

我真的特别喜欢跟他在一起，天天一起训练，一起吃饭，一起下班，反正除了上课时间，我们都在一起。

我肯定是很喜欢他的，可是，我不承认。

他向我表白之后，我不断分析，他有阅历吗？工作收入也一般，会有责任感吗？感觉他工作生活不是很努力，也不是很懂事，不靠谱啊。我比他大那么多，成了会走到最后吗？真的会幸福吗？

心在说着喜欢，可行动却截然相反，我选择了跟一个行为上更懂人情世故客户在一起。

那段时间挺煎熬的，吃着碗里的看着锅里的，所以没多久就分手了。

后面我想再追回那个男生，他已经不想跟我在一起了。

到现在我们完全没有联系。

这一年我重新开始跳舞，在跳舞上，我才发现爱的道理。

我会每天主动抽出时间去练基本功。

我会主动付钱去报舞蹈班学跳舞。

跳舞会打击我，跟不上拍子，记不住动作，体能不够，跳到膝盖痛，跳的比全班同学都差，还要拍视频记录出糗。出糗后也不在意，巴巴地反复看，反馈，改正，争取下次进步。

哪怕跳舞这样对我，付出很大的努力才会让我进步一点，我依然爱它。

那人呢？人也是一样的啊。

所以我终于在29岁高龄，才找到什么叫爱。

我想有个机会，让我好好地，真正地爱一次别人。

我会好好努力，好好挣钱，好好独立，等到我爱的人再次出现。

那时候，不管现实如何，我爱你。