亲爱的刘震，见信好：
这是一封迟到的信，你在我身边默默陪伴了三十年有余，我却从来没有在意过你，你的存在于我来说是那么天经地义，甚至忘记了你陪伴于我是种恩赐。
庆幸的是在学习了公益疗愈课程第三节《感恩、善良、慈悲：正念生活需要彼此理解》后我开始思考，终于决定在这个特殊的情人节日子里给你深藏我心底的告白，这封信帮助我重新梳理了我们从初识、初知到深入了解和此刻的每一个心路变化。
想起昨天窗边外，我坐在你身边，清风徐徐，终于鼓起勇气和你告白，但却遭到你的拒绝。你说我们不是情人。但我想对于情人节，我们的理解是有差异的！与其说情人节是情人间才能过的节日，我更觉得情人节不在于我们有没有情人，而在于我们是不是一个有情有义的人。
你走后，我自己坐在窗边任微风吹拂，探索着记忆中那些我们一起刻骨铭心的画面：
记得你5岁左右，经常和朋友玩耍、学画、写字，但你似乎很笨。不是似乎，你的确很笨，起码你父母总是这么肯定的说，我也认为他们说的是对的：别人都会了你却不会。我看到因为你的不理解又招致家人的批评、怒吼和责备，那一刻你多么无奈，你曾经和我说过你也期待像你发小儿一样聪明，这样就能减少自己被吼骂的次数了。
“笨鸟先飞”似乎对你来说不是鼓励，而是一种诅咒，它一直提醒你很笨。我知道你内心深深恐惧却又无比相信这两个字。因为自己笨，所以理所应当学东西慢，且还无法学好。
上小学以后，这个包袱并没有减少，而是深深加重了，以至于两三分的作业是常事。看着别人快速完成作业后去玩耍，期末考试取得高分，你心生羡慕。
就这样熬到了五年级，在数学的应用题学习中似乎终于开窍了，难得比别人做的好一点了。但又好景不长，家里为你转学到东城区重点小学，从转学那天开始你的噩梦也就真正开始了。
陌生的环境、复杂的师生关系、深奥的知识，都像一座座大山压在你身上。学习本就吃力的你，感觉更是喘不过气来。
如果说学习的压力如前行中背在身上的大山，那同学、老师对你的看法就如一条条锁链缠着你更是举步维艰。由于小时候身边都是女孩子，再加你的变声期比别人要晚了许多。从小学开始你的外号就没少过：二椅子、人妖、二等女人、小女人、阴阳人、野孩子、缺少阳刚气……
突然吹来一阵风，才发现眼角有些湿润了。是啊！人心中的成见是一座大山，任你怎么努力都休想搬动。而他人给你的外号就如一个个打入灵魂印记的标签，更是让你动弹不得。你痛苦、恐惧、难过，逃避过、抗拒过，但却毫无意义。你和我说你甚至不能告诉你的家人，因为在他们那里你得不到丝毫的理解和安慰，等待你的是责备和批评，这会让你更是委屈和痛苦，是又一次伤害。
你把所有的心里话告诉了我，可那时的我是却那么不懂事。不但没有帮你，甚至开始对你心生嫌弃和厌恶，如果你不存在该多好，我会轻松很多！你每次像垃圾一样倒给我，我就在想为什么是我？我又不是你爸你妈，为什么我要和你一起承受这一切？
你好像看出来了我对你的厌恶，开始对我隐藏自己的感受和情绪。你想变强，比任何时候都渴望快速成长。于是你开始追求完美，用一个个警句、心里暗示把你那颗原本受伤和脆弱的心包裹了起来。
我看你尝试摆脱压在身上学习的大山、烙印般的人格标签所做的努力，对你没有丝毫心疼和在意，好像你只有这样才配得上我。那时我确实更期待一个强大的你！我微笑地看你成长，甚至无形中变成你的鞭策官，在你放松、犯错的时候。
终于你熬到了大学，你告诉我，这将是你全新的开始，因为周围的人都不了解你的过去，你多么想告别曾经那个懦弱、内向、胆怯、无知的你，于是从进入大学那天开始转变，我似乎开始对你的感情越来越复杂——有期待、责备，想相信你又怀疑你，时而厌恶、时而喜欢。
随着你的转变，我发现对你是责备多于鼓励的，你就这样一路成长——大学、西藏志愿者、公务员、北京公司市场工作乃至去上海做教育。这一路没有人比我更了解你转变背后的努力和付出，从一个腼腆、软弱、害羞、不会讲话的你，成长到一个善于交流、组织管理、处理事务及各种复杂关系的你。甚至在学校被公认为救火队员……
就在我以为你会一路风光走下去的时候，你迎来了北京国际学校的关门。长达近两年时间的在家待业，让你心里历经一番洗礼：从焦虑、忐忑到放纵、堕落，进而又学习、成长，复盘反思自己的过往，对未来期待到一种平静。
但你应该感谢这两年，感谢接触了今今乐道。在小乐老师带领下，你学习了复盘，认识到自己曾活在一个自我虚假的世界中，那里有的尽是自我欺骗的美好，所以你在现实中屡屡碰壁。
我清晰地记得去年的6月份，疫情四起，而那时的你却迎来了自己的新生。即使恐惧，你依旧愿意唤醒装睡的自己，开始直面这个赤裸、真实的世界。它没有一帆风顺、没有万事如意，有的只是不断的痛苦和需要解决的问题。
而11月份亲人的离世更是深深触动到了你，那种悲伤和痛苦你不愿意和任何人提起，因为家人已经足够伤心了，你不想给他们再增添分毫。于是在多年对我封闭内心后，那天你承受不住，终于对我大哭一场，敞开心扉。我才发现多年来，我忽视了你的情绪和感受。
从那天开始我决定要好好关照你。虽然脸上已被泪水打湿，但一道暖暖的阳光照到了我身上，无比舒服。此刻我想和你说声抱歉！亲爱的刘震，对不起！让你自己一个人浑浑噩噩、跌跌撞撞走来，未曾理解你的独一无二，未曾在你最为脆弱的时候去坚定的支持你！
我陪伴你这么多年却从未想走入和了解你，就像个墙边草轻易被身边人影响，认为他们口中评价的就是你。
幸运的是此刻的我清醒了，我知道那些都不是你！我想说不管你有多少毛病、不管你有多么不堪，你就是你，一个独一无二的你，你是平静的你，焦虑的你，爱恶搞的你，正经的你……你无需背负那么多压力，更加不用在意他人的眼光。我不会让你再独自活在恐惧、担忧的世界里，当你心情低落时，请让我静静陪伴你，一起走过以后的每一个日夜。
在想明白这些后：
我想对你说声谢谢，谢谢你一路如此坚持，谢谢你背负这一切，谢谢你内心的善良，谢谢你即便伤痕累累，依旧想着如何去帮助更多人！
我想对你说声谢谢，谢谢你依旧认识到自己有很多不知道的，你开始不抱有虚无的幻想，你开始尝试遵从内心去做想做的事情！
我想对你说声谢谢，谢谢你愿意敞开心扉，不计较我过去对你造成的伤害，重新接纳我，真实面对我，并且让我陪你一起尝试从一层层桎梏的封锁中走出来，释放自己！
请你原谅我曾经的无知，我愿意以后一直陪伴你，我不敢言说去爱你，因为可能此刻我还不明白什么是爱。但我会全身心地去感受你在我身边的每一刻、每一秒，让你处在一种包容、接纳、轻松的氛围里，无论何时我都愿做你最忠实的听众陪伴你，让你知道即使全世界都放弃你，我依旧陪伴你！
人说：
林深时见鹿，海蓝时见鲸，梦醒时见你；
你说：
林深时雾起，海蓝时浪涌，梦醒时夜续；
但我想告诉你：
鹿会踏雾而来，鲸会随浪而起，你不回头又怎知我不在你身后？
此刻给你写下这些文字，心底无比轻松！尤其在听了疗愈课后，我明白光对你的歉意和感谢无法言说我心中发现你美好的激动！我更要感谢这个世界，感谢一毛一滴一沙一尘。就如《回到未来》电影中所言说的：过去任何一点点被改变，现在都会不同。我深刻的认识到此刻的你都是过去一切因缘和合的结果。
不论你还是我，我们都不是独立存在于这个世界的，我们彼此依存，相互共生。不管你我是否理解，它就是这样存在着。就如巴西的一只蝴蝶煽动一下翅膀，可能就会引发美国得克萨斯的一场龙卷风一样。
我开始意识到我们都是一个体系中相互联系的个体，不论好坏、善恶，不论你遇到对你好的人、害你的人，不论你的顺境逆境，它们造就了此刻的你，这个我愿意陪伴一生的你！
我真心感恩！感恩这两年你走入了自己人生的低谷，但也恰恰是这段经历的闷棍把你从自我陶醉的梦中惊醒，让你真正理解了“未曾清贫难成人，不经打击永天真”的意义。
幸运的是你虽力尽千帆，但归来仍是少年！你不曾有一刻因为自己的经历想去伤害谁。
你走过了这些路，所以才希望身边人过得更好；
你看到了一切变化带来的痛苦，才希望更多人清醒活得自在；
你在逐渐回归自己的内心，感受到来自心底的力量，才希望身边人都能如此；
你明白了一切经历在造就你让你慢慢清醒，所以你不再像过去急切，给他们在自我的世界中经历和体验；
当你开始愿意和我倾诉你内心，当我再次看到你的真实内在，感受到你的情绪变化时，我才明白我们是一样的，我们的感受是相通的——变化会带给你痛苦，也会让别人痛苦。
我看到了我们都期待美好，但又都要面对现实，我看到了我们同样都有喜怒哀乐，我们同样都被限制在了自己这个肉身感官的局限中，所以我更加理解你，理解自己，也理解他人。
我们都意识到世人都是曾经懵懂无知，后来被世界伤害的遍体鳞伤。但如果我们愿意，我们就可以去真实感受对方，我突然发现在感受的世界里你我心底相通，我们是没有隔阂的，它不像思想一样千差万别。
所以我愿意和你一起走入自己的生命里，走入不同人的生命里，去感受每一个生命的顽强和希望！
洋洋洒洒写了几千字也无法准确预言以后的日子。但我知道：刘震，只要我和你在一起，我们就有无限力量和勇气去面对这个千变万化的世界，就有勇气选择自己想要的人生，我愿意陪你共创属于我们自己的世界！
刘震，加油，我永远支持你，也会学着去爱你！
永远的雨辰
书于2021年2月14日
【无戒学堂】