觉察日记2021.3.14

1.主题是什么？

和老公生气

2.事件是什么？

        上周六，他中午饭局后回来，脚步不稳，眼睛发红，一副酒后失控的样子。我看他心烦，懒得搭理，就离他远远地到电脑跟前写东西。他说让我跟他出去，我没好气跟他说，我要写材料，没空。

        之后，他就开始一系列神仙操作：反复锁卧室门、在卧室打电话、嘴里嘟嘟囔囔，最后穿衣服出来要下楼。

        我的火腾就起来，不管他清醒不清醒，告诉他不能出门。他说他就要出门，我说出去你就不要回来了。他说我“硬”的像石头，我说我就这么硬…

        他晃晃悠悠还是下了楼。公公婆婆在楼下客厅，拦住他，不许他出门，他就开始一把鼻涕一把眼泪“控诉”我，讲他的辛酸史：他每天要小心翼翼，他每天管孩子，我每天啥都不管…不拉不拉一大推。

        我知道在说给我听，我气急了，下楼和他理论。说了几句后，突然心灰意冷，突然不想坚持。于是，我穿好衣服，我要逃开这里。

        在百般拉扯中，我冲出家门，驾车离开。一路哭一路开，却不知道自己能去哪里，要去哪里。

        然后，我开到了单位…

        我一个人钻到办公室，没有哭，开始写材料！现在想起来也觉得好笑，我把材料写完了！

        之间，拉黑他电话，拉黑他微信。     

        后来，办公室门突然被推开，他进来了。

        之后老剧情重复上演，道歉，认错…

        3.即时反应是什么?

        孤独、委屈、生气、愤怒

        4.此刻身体的感觉如何？

        全身冰冷，身体发抖，心堵，脑子发懵，流眼泪。

        5.内在对话是什么?

        凭什么你来指责我，凭什么我要迁就你，凭什么我要顾及你的状态。我就不！来吧，吵吧，吵个天翻地覆，世界灭绝了才好！再也不要和你生活了！

        6.内在感受是什么？

        我孤身一人，世界荆棘密布，回头是悬崖峭壁，前面浓雾弥漫。

        我的路在哪里？我能去那里？回不去了，过去的都不要了。

        世界遗弃了我。天下之大没有我容身之处。

        7.自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）

        记忆中应该是六年级，我那时已经在父母身边一年了。那年夏天，身体开始发育，但自己却不懂需要穿内衣，依然像在前十年农村的生活经历那样，只穿着类似大背心那样的衣服，在家里。突然母亲猛的抓了我的胸部一下，说：“看看你，这像啥样子！”

        妈妈眉头紧紧拧着，眼睛里都是不满、责怪。

        那天，我害怕极了，突然发现自己的身体，好难看，好丑陋。怎么可以长这个！太丢人了！

        依然是不知和谁诉说，依然是一个人难过，依然是小小的自己狠狠责备自己，为什么要犯这个错误！

        8.发现自己有什么限制性信念？

        被指责，被蔑视，我便一无是处。

      我一无是处便不配存在。

        我不该出现在任何人的世界里。

        我不配活。

        我自卑。我不如人。

        我不成承认我不如人。

        你们指责我就是说我不如别人我不允许

        因为我受不了真相。

        9.临在后看到的真相和可能性是什么？

        母亲是3w4，是一个热衷工作的人。

        不知是幸运还是不幸，我完全习得母亲的优点和缺点。

        她对我有投射，她的语言和眼神针对的是她自己。她不允许她自己那样的形象，那样的状态，那样的乱糟糟的成长，她厌弃她苦难的成长。

        那样的画面有我自己演绎的成分，我听到看到的，有一部分是真相，有不一部分，是我的感受，是我的演绎。

        因为，我也是3w4，我越来越看到了自己身上母亲的影子。

        老公最近喝酒，是因为工作的巨大变动，让他心有郁结，却没有在我这里得到宽慰，或者说，我没有力量支持他，包容他。

        他的发泄是他在排解情绪。

        我没必要去接，他的情绪是他的，我的过去也已经过去。

        我自己还需好好修行。

        10.可调整的回应和选择是什么?

        面对垂头丧气的他，抱抱他。

        说话直接表达，不拐弯抹角。他要出门，直接说：现在出去，怕你危险。

        陪他聊聊天，听听他的烦恼。