突如其来的情绪与失败

人生过半后，果然什么都开始走下坡路了。艰难求生的我，几乎失去了回归职场的勇气，好不容易鼓起的勇气，也在一次次失落中慢慢消耗殆尽。

昨天约了一个视频面试，跟hr大概聊了一下，对方说会跟北京这边的领导通话后商定我去面试的时间。

结果，我收到的消息却是对方领导认为我并不符合他们这个岗位的需求，他们感到很抱歉。

我开始不喜欢别人跟我说抱歉了，一般抱歉就意味着拒绝，赤裸裸的拒绝，这让我觉得自己一无是处，毫无价值的自己似乎连存在的价值也没有了似的。

在这样的情绪里反复横跳，每天都要面对挫折，我不是大牛，我是个不断走错路，还自我感觉良好的普通人，我是个不切实际的人，我是个被别人负重前行的人。

或者说，我的主动失业并没有让自己的境遇变得更好，只不过要面对的是更加残酷的环境罢了。而我似乎还没有那个实力走回自己原本那条创作的道路，对自己很失望，一次次的失望，忽然能理解《人间失格》里的“我”了，那种对自己一次次放纵后做出行为的不满意，一步步倒逼自己走向绝路。

说实话，这一年多来，我多次想到死，感觉自己的死无足轻重，毫不重要。

就好像我现在短信也只能收到广告短信一样，你的价值也不过是商家眼里的钱袋子罢了。

可是我身无分文，钱是别人的，也不是我自己赚的。在没钱的这段时间里，我大概要学会的也只能是节衣缩食了吧？

我在跟失落的情绪斗争，一点点把自己从深渊里拉回来，重新面对自己，这个非常挫败毫不完美的自己，问题重重的自己，不够自律的自己。

说实话，坦诚面对真实也是很难的，尤其是发现自己的平庸之后。

以前看过的书里说，在面对情绪的时候，不要对抗，干脆就放纵它释放出来，这种释放会让自己慢慢变好的。

我想自己也会慢慢变好的吧～