命运让绝望的人不相信了希望

我一直都是成绩平平，初中还能在个中上游。初三那年，努力了一把，还是考进了一中。但是我弟弟跟我完全不一样，他对于我来说，可以算上优等生，从小就聪明，初中也在重点班，，如果不是英语拉他后腿。他能取得更好的成绩。我们姐弟俩是跟英语有仇了，英语最差，但是我弟弟的英语比我还要好很多，只是跟他们班的人比起来，就差了。

2020年，他高考了，在那天我甚至希望想把我所有的好运的转给他。他考得不太好，他理科生考了496超过了本科线。还是不错了。就在我们所有人都在期待他去学校时，他落榜了，他志愿填不好，没有录到本科学校。那时候感觉崩溃了，我很崩溃，为什么会这样，为什么要这样对待我们。我们已经经历了太多太多苦。今年，一中刚好收补习生，我问了一下他们班主任，他说，我弟弟这个分数不需要学费，我劝他去补习，就在他同意时，他老师说要课本，但是他课本都卖了，我问别人借，别人也说没有，我让他去问一下他们班的同学，他说他不想去了。我打电话给他，我感觉他崩溃了，他哭了。我没有在说什么。我没有责怪他什么，想鼓励他，重新去复读，这是一个好机会，但是我也知道，刚高考完，面对这样的事情，还有对高三的恐惧。但是我还想他去补习，虽然会很苦，但是她不明白，以后会更苦。我好难过，我也感觉我快崩溃了。他是我们家的，希望毫不夸张的说 ，但是现在我不知道该怎么办，我好希望他能振作起来，重新去补习。奶奶，姑姑还有所有人都没有理解他的心情，关心他的心情。但是我理解他，但是更希望他重新振作起来去复读，我知道这真的很难，但是我还是希望，也许我也不懂他，太自私了。在他说“不要说了，我自己的问题，我活该这样的时候”。我真的忍不住哭了，我不想再劝了，没有人能体会这种绝望。就像当初没人理解我一样。

高一叔叔的意外去世，高三爸爸的病逝，大一爷爷的病逝。在这场灾难中，只剩下弟弟、  我  、妈妈。甚至奶奶经历了两次丧子之痛，我们就没有了支柱，经济收入仅仅只靠母亲去打工的工资。何况，她不喜欢我们，也不喜欢奶奶。每次都是无止尽的争吵，蛮不讲理。奶奶，今年七十多，还要去务农，姑姑不得不带她四岁和三岁的表妹来照顾她。我觉得我好无能，好废物。在那些亲人逝世的葬礼上，见识到了世态炎凉，人心的冷漠，我好恨，但是却无能为力。在破碎的家庭里，周围人的眼光里，我不在相信爱情，友情，甚至有时候也不相信亲情，我只想赚好多好多的钱，让我的家人不再受歧视，让我们过得体面。不想谈恋爱，不想结婚生子。只想赚钱赚钱 ，变得物质，变得庸俗，但是我一直都秉承君子爱财，取之有道的原则，但是我什么时候才能有钱啊。哈哈哈，好可笑，可笑这样的自己。如今弟弟都要这样痛苦了。我不知道从什么时候起，我就没有了心，父亲病逝的时候，我流了好多眼泪，但是我的心一点也不会痛，包括叔叔，，爷爷逝世的时候，可能就是没心没肺，说的就是我这样的人。但是我还是有良知还有善良。我想弥补，他们在世的时候我没有对他们好，为什么那时候那么不懂事，那么没良心，那么可恶。我好希望死的人是我，这样他们就会好好的，他们就不会死，弟弟也不会这样，不会没有大学录取。我是扫把星，丧门星，但是我想死的人是我，他们就会活的好好的。是我罪孽深重，我该死，不要再殃及无辜的人了。老天爷，你听见了吗？放过我的家人好不好，让我痛苦吧好不好。叔叔，爸爸，爷爷你们在天堂还好吗，原谅我们好不好，或者惩罚我一个人吧。所有的罪过或磨难都让我一人承担吧，让我来受吧我好想死，但是我奶奶还在等我们把家撑起来，让家慢慢变得好起来。所以我不能死，但是现在我好难过啊，为了弟弟难过。

命运让相信希望的人绝望，让绝望的人不相信了希望。我希望世界上所有努力活着的人都能被善待。但是努力活着的人，没有被善待，命运无情的把所有的希望和憧憬都击碎。黑暗还是黑暗，以为黑暗里的一点亮光就是光明，那是上帝给人的一种虚幻。我永远忘不了叔叔惨死的样子，爸爸病逝前都没有再能看见我们一眼，爷爷病逝的时候也没有看到我们一眼。我更忘不了，奶奶哭着，哭得那样伤心和绝望。现在有多了弟弟的事  ，忘不了弟弟崩溃的，哭了的时候，说自己活该的时候。老天爷，我求求你不要再这样让我的家人痛苦了，让我一个人痛苦吧。我忘不了人们歧视的眼神，冷漠的笑，我忘不了忘不了好多好多。我好累，我们都好累，为什么要这样对我，要这样对我的家人，我们没有伤天害理，为什么要这样。