所以，即将老去的90后为什么还是不被理解

今天是我和我妈的第N的好几次方次争吵，内容依旧是关于别人家的孩子，尽管我今年已经25岁了。

作为即将步入30岁被称作“中年人”的90后，我一直都以为我们是三观最正的一代人，不过，我所说的三观是人生观，事业观和爱情观。

对于我个人而言，我的人生观很简单，不给别人添麻烦，也不给自己找多余的事儿干。自我感觉活的很洒脱，更很欣赏蛋总的那句“人间不值得”。最不愿意做的事，就是走父母给安排好计划好的路，即使撞了南墙也要把南墙拆了继续走，如果真的是拆不了，那我再回头，我愿意在我短暂的人生中留下这么一段回忆，而不是在我的子孙问我为什么不能继续走那条路的时候告诉他：这都是老一辈人留下的经验。我希望我可以理直气壮地告诉他：因为我有过我尝试过，如果你愿意，你可以大胆的去尝试，家人永远在背后支持你，等到你觉得应该换一条路的时候，没关系，家人会在身后等你回来。但是，这在我妈看来，叫犟，叫不听话，不懂得父母的一片苦心。

我这个人生来没有什么梦想，就算有，也不过是三分钟热度。小学的时候看着数学书上的‘北京师范大学出版社’就觉得好厉害，就想长大当老师，过了几年，上了初中开始叛逆了，讨厌上学了，自然而然的就放弃了这个梦想，一想到要一辈子呆在学校里，我那十几岁幼小的心灵就觉得受到了无法弥补的创伤。从那以后，我就成了一个没有梦想的人。所以高考的时候，选了一个让我现在依然在后悔的专业，毕业以后继续用着这份专业去做一份并不喜欢的工作。对于这份工作我既没有使命感又没有喜爱感，唯一吸引我的，可能就是暂时的安逸和每个月还算可以的工资。但是对于我来说，我没有足够的理由说服我自己换一份工作，这是我的专业，我最擅长的事情，如果我连这都做不好，我凭什么敢说我能做好其他的事情。可是，我妈说我是不思进取。

两年前遇见我男朋友的时候，我没想过有一天我会夹在他和我父母中间，也没想过他会夹在我和他奶奶中间，都无法做到平衡和完美。他奶奶不喜欢我，我妈妈不喜欢他，双方还算势均力敌。我妈的观点很简单，必须找一个有工作的。我必须郑重地说明一下，这里的‘有工作’指的是传说中的铁饭碗。话说回今晚，今晚的争吵来源于我妈的聚餐。她的高中同学，大部分还在各自的单位上班，而我妈早年间上班的国企买断了，现在等着明年的退休金顺便在私人老板那里赚点零花钱。所以，我妈说看看人家，现在一个月还能开那么多钱，还得是有好工作。然后话题很自然的转到了我的身上，确切的说是转移到了我男朋友的身上。我男朋友在一家小私企工作，公司效益好了，年底提成就多一些，公司效益差一点，年底提成相对就少一些，在我们生活的城市，小康不敢说，温饱绝对是没有问题，而且房子车子都已经买完了。但是，在我妈看来这就是没有工作。她一直在努力寻找着事业单位，国企等等类似的工作的人，安排我去相亲。我不知道是我真的存在叛逆心里，还是我和我妈三观不合，我找男朋友看的是感觉和人品，我妈说结婚看的就不只是这两点，还有家世，背景等等条件……

我不太能理解的是，当我们相遇了，在一起了，有感情基础在了，我们才会谈到各自的家庭和工作方面更深层次的问题。这个时候明明应该是我们共同面对共同解决问题的时候，可偏偏父母告诉我们对方家世或者工作不好，必须分手。所以我们到底是在谈恋爱还是在谈买卖条件？或许对于父母来说还是相亲更符合他们的想法，相亲是什么，是介绍人和双方父母先列好了条件，当满足条件了，两个人才见面。我们经常会遇到两个人相亲见面觉得聊不来不合适，但是父母会说对方条件多么多么好，聊得来又不能当饭吃。大部分的80后就在这些话中屈服了，而90后有了更多自己的想法，所以就变成了不听话不思进取不理解父母苦心的一代。

可是，我们的爱情，我们的婚姻，真的不是聊得来更重要么？

明明都是新时代的独立的人，真的不能做到面包我自己买，你给我爱情就好么？

老话说，谈恋爱是两个人的事，结婚是两个家庭的事。可是，明明领结婚证的是我们两个人，为什么就不能让婚姻变成我们两个人的事情呢？