断奶篇

    今天是正式断奶第二天，分开睡第一天。此刻，闺女刚吃完我给冲的150ml奶粉，我婆婆怀里抱着她，哄睡了。听着她浅浅的呼吸声，我躲在暗处，心里五味杂陈。

    闺女即将满十个月，考虑到大人说夏天时候断奶上火，而我即将开始一段新的学习，又想的早断奶比晚断奶省事，我最终下了这个决定。给孩子断奶，最难受的应该是母亲，那种喂养的神秘链接只有母亲能够体会，孩子对母亲的依恋也在断奶后减分了，这是最难受的。

    理由之一，外出学习，是断奶的主要原因，生完孩子，变得更加敏感，本就两地，孩子爸爸对我的关心和呵护日渐减少，我们的关系剑拔弩张，我听不得一句刺耳的话。历经近十个月，在一次次"无意间"的讽刺和大声吼叫后，我最终把原因归咎到我们收入偏差过大的点上。是啊，我不曾示弱过，由穷小子到现在的总经理，男人在蜕变中实现了自己，同是大学同学的我们，因为工作选择的不同在多年后，收入差距发生了翻天覆地的变化，从自尊心的角度来说，还不足以刺激我，而是那些无意间的态度和不在意深深地烙在了我的心里。加之长久的两地，联系几乎除了孩子为零啊，一切都是问题，而我稳定的工作也成了我们中间的横梁，谁该放弃自己的工作，给孩子一个完整的家？显而易见

    我常常夜不能寐，总在想自己过往，也许是怀孕以来依赖惯了的缘故，心态发生了偏差，期望越来越高，失望也越来越大。在产后自我调节的过程中，终于解脱，拨云见日。两地终要解决，在任何人眼里，我这个挣得少的人都应该辞职奔着夫君去一家团圆，但我的稳定体面的工作放弃了有一天会不会后悔，我也不甘心做全职妈妈，后悔时会想一切都是为了别人，这样的想法会让自己没办法承担自己选择的结果。于是，只有武装强大自己，万一辞职了，也有一技之长可以傍身，不怕辞职后此生的任何意外加至。

    有了孩子后，做任何事情都有负罪感，爱人不体谅的话，负罪感会加重。那天参加孔子学堂志愿者每周学习培训，都是满满的负罪感。此次外出学习，离开几天，那种想念和负罪感，今夜算是提前体会了，婆婆会很累，孩子会想我哭闹，真的是深深地自责，在自责中，无法判断自己的决策是否正确。感觉自己是残忍的，又是无助的。想和孩子说对不起，亲一亲她的额头，愿她能感受我的爱意。

    作为成年人，更应该为自己做的每一个决定负责任，希望每一个选择都是最好的时机。也许，一家人，该团聚了。