家有双胞胎男宝：幸福和吉祥
漫长的假期总算要过去了，神兽终于要归笼，让我笑会儿。
在盼望神兽归笼的同时，这件事也需要父母们上上心了，你给孩子的开学做好心理建设了吗？
接下来整严肃的话题。
先来看下这些情景：
幼儿园门口，孩子哭天抢地的喊着：“我要回家！”；
搂着妈妈的脖子嚎啕大哭，仿佛正在经历生离死别；
孩子因为知道你要出门，瞬间变成万能胶，死死黏在身上不下来；
……
上面的种种，其实是娃正在经历“分离焦虑”。
孩子因为和妈妈分离带来的各种情绪崩溃，让父母无比揪心，甚至都让你怀疑自己把孩子送去幼儿园的决定是否正确。
经历了幸福吉祥一路走过来的上学路，孩子的晋级路也是父母的打怪升级路呀。
前天晚上，已经关灯睡觉很久了，一翻身发现幸福还在那睁着眼“思考人生”，我问他怎么还没睡着，小家伙说：“我在想还有几天就要上学了。”
透过他的语气，我能感受到他略带无奈和焦虑的情绪，虽然已经小学一年级了，但谁都愿意待在家的这个舒适圈里优哉游哉。瞬间，我体会到最近几天，吉祥几乎每天都在问我：“还有几天开学？”背后的意味了。
虽然一年级了，但是他们依旧也会有分离焦虑，但好消息是：他们的分离焦虑已经完全可控。
“分离焦虑”是个啥？
先整点学术气息出来，嚯嚯。（下面这段解释你也可以不看，反正看了也记不住，但我还是要写一下的，假装自己很专业。）
分离焦虑指婴幼儿在与最亲近的人分开而产生的不愉快的情绪，以此来抗拒分离。实际上，这是一种焦虑不安的心理状态，常发生在学龄前儿童身上。
一般来说会随着儿童对环境的适应而减少，最后消失。一般来说，分离焦虑会随着个体年龄的增大而渐渐减少。
· 阶段
英国精神病学家约翰·鲍尔比通过观察、研究，将婴幼儿的分离焦虑划分成3个阶段：
1.反抗阶段：哭闹不止，踢打他人；
2.失望阶段：哭泣吵闹减少，表情冷淡，不愿意搭理他人；
3.超脱阶段：对外界的排斥感减少，愿意进食、玩耍等。一旦看见父母又表现得很伤心。
看完上面一段介绍，我印象最深刻的就是：分离焦虑可以消失，还有下面的“超脱阶段”。
放心了！
但如果想“分离焦虑”消失的快点，下面这些事你还是要上上心的。
为了缓解孩子的分离焦虑，咱们应该干点啥？
1 反观你和孩子的依恋关系健康吗？
分离焦虑的根本来自于依恋关系的建立，孩子在0~3岁是与父母建立良好依恋关系的重要时段，通常在一岁左右便可以表现出比较稳定的依恋关系了。
如果错过了，别急，你现在重新改善亲子依恋模式也还来得及，如果不会，找我吧，我有亲子课能帮你（嘎嘎，广告时间。）
看看你和孩子的依恋关系属于哪一种？
NO.1：安全型依恋
妈妈在，宝宝敢到处去探索；
妈妈不在，宝宝好难过；
妈妈回来啦，宝宝继续和妈妈在一起好开心。
NO.2：回避型依恋
妈妈爱来不来，爱走不走，就当没看见。
NO.3：混乱型依恋
妈妈回来，宝宝急匆匆跑过去，却不理妈妈；
接下来可能进入到愤怒和情绪崩溃，妈妈也不知孩子到底想干啥；
NO.4：矛盾型依恋
妈妈在，宝宝就担心妈妈会离开，只能时刻黏着妈妈，以防妈妈走掉；
妈妈离开后，宝宝难过的要命；
妈妈回来后心里想黏妈妈，却对妈妈又踢又打很抗拒，宝宝很矛盾。
如果你家的依恋关系是第一种：安全型依恋，恭喜你，安全型依恋给了孩子稳定的安全感，能让孩子快速的适应分离焦虑带来的不确定性，虽然分离，妈妈的爱稳稳的都在。
如果是其他三种，你就要注意了，是时候开始学习养育了，依恋根基不打牢，后面亲子关系的大厦和孩子的人格大厦肯定也会建不好。
不信，你看看你遇到过这种人么：
第一种：害怕和他人建立亲密关系：特别担心分离或被拒绝，为避免这样的痛苦，干脆不和他人建立亲密关系了，这种人通常对待别人很冷漠，不愿意主动去交朋友，超级喜欢宅在家里不出门。
第二种：特别依赖别人，无法忍受和亲近的人分离，一分开就超级沮丧和难过，即使是短暂或必要的分别也不行。
比如另一半去上班或者出差，因为不安全感导致的猜疑使得夺命连环call就开始了；
或者总是喜欢黏着另一半，一直在一起才感觉到满足和安全，完全没有个人的空间和自由，哪个另一半能受的了这个。
所以想让孩子快速度过分离焦虑，平时的亲子关系不能忽视。
2 认识分离
分离是孩子成长的必经过程。
妈妈上班或出差了、自己上幼儿园了、和小伙伴分开等等，透过这些分离孩子才慢慢懂得分离的含义。
比如妈妈要去上班了，上班对于孩子意味着什么，其实他并不知道。
直到后来发现原来妈妈离开后会很久见不着，自己怎么嚎妈妈也不会回到自己身边，他才懂得原来分别是亲爱的人不能和自己在一起，甚至怀疑是不是妈妈不要我了。
所以当要和孩子分开的时候，我们需要告诉孩子：妈妈去干什么了，什么时候回来，即使妈妈不在也依然爱你。
因此，分离之后的重逢便显得格外重要。这样等妈妈回来之后，孩子才会明白原来分离之后是可以重逢的。
当妈妈每次都准时和稳定的回到孩子身边，这种重逢会让孩子明白原来妈妈的离开只是暂时的，离开之后她依旧会回到我身边，她依旧爱着我。
通过一次次的重逢，孩子因为分离带来的创伤被抚平，同时也有了更多元的安全感。
3 提前适应
突然进入一个陌生的环境，别说孩子，就算我们大人也会紧张和局促，不知你是否这样，反正我是真局促。
如果能让孩子提前适应：熟悉幼儿园的环境，和老师熟悉起来，这个适应期和心理准备期就能帮孩子平稳过渡。
比如可以带孩子经常到幼儿园周边走一走，告诉他这就是你将来要上学的地方，通过观察别的小朋友上学的样子，让他了解上学的概念；
开学的第一周可以尝试只送半天，先是有父母陪在幼儿园，逐渐过渡到自己在幼儿园，然后再进入全天的幼儿园。
还有个提前准备的方法就是带娃读绘本啦，提前给他读一读关于上学的绘本，也可以帮他了解上学到底意味着什么，而且绘本会让孩子产生更深的共鸣，更能激励孩子。
下面这些绘本都是幸福吉祥看过并且很喜欢的，曾经一天让我读好几遍，八成透过绘本他们也能找到点力量吧。
4 带个依恋小物件
记得幸福吉祥刚上幼儿园那会儿，老师很贴心的提醒：可以给他们带一个自己特别喜欢的玩具，于是每天哥俩都选好自己喜欢的玩具背着书包上学去。
甚至有段时间，计划自己带什么玩具都成了一件大事儿。
如果你家娃平时有特别喜欢的玩具或者小毯子小手绢，你也可以给他戴上，这个小物件对孩子来说就象征着妈妈，可以在陌生环境给孩子带来安全感。
5 有仪式感的告别
出门的时候担心孩子哭，你有没有这么干过：
A：你要出门上班却告诉孩子，你出去买东西马上就回来。
看着好像你走的时候孩子高高兴兴的，其实只是你自己心里舒坦了，没那么内疚了，家里那个娃嘞？
还在痴痴的等着妈妈回来呢，而且发现左等也不来右等也不来，等你晚上下班回来，他才知道自己被骗了，这时孩子的安全感已经碎了一地，你会发现以后他会更加粘你，更没有安全感。
B：你趁孩子不注意，偷偷溜走，或者叫家人把孩子带到别的房间再自己悄悄溜走。
你又一次满足了自己离开时心里的不愧疚，当孩子发现你突然不见，这时出现的焦虑和惊恐给孩子的伤害比让他看着妈妈离开更大。
如果上面的两种你都做过，恭喜你，两种引发孩子高度分离焦虑的错误做法你都干完了。
这两种错误方法不仅让孩子更焦虑，同时还会影响他在社交和人际交往中对他人的信任和安全感，赶紧改。
那该咋整？
有仪式感的告别！
幸福吉祥上幼儿园的时候，每天我都会告诉他们：你们去上学妈妈去上班，妈妈下班第一时间就来接你。
即使在最开始上幼儿园那几天，孩子哭的很厉害，我也会特别正式的和他们再见，然后抱一下离开，至于接下来怎么不哭了，这就不是我该管的了，我相信老师的经验和智慧，更相信孩子是强大的。
所以到后面，孩子已经很适应幼儿园生活了，我们每天也是拥抱一下再离开，这个拥抱给到我和孩子力量。
正式的告别虽然是再见，但却给孩子一种稳定感——再见就是再次见面，分开之后意味着重逢。
6 回家后的高效陪伴
不管是刚上幼儿园或者小学的孩子，还是已经是老学生了，嚯嚯，都会经历新鲜期和焦虑期，最后进入平稳期。
看着娃放学回家特开心，先别高兴太早，大概一周左右的时间，通常听到比较多的是：这孩子在学校很乖，回到家简直要炸天了，说什么都不听还对着干，动不动就哭和发脾气，好像变了个人。
如果出现这种情况，父母先不要指责孩子不听话，心里绷根弦，可能是孩子在家里释放焦虑呢。
你想想人家在学校规规矩矩待了一天，要听话要按规则做事，要控制自己的情绪，等等等等，在学校压抑了那么久，回到家终于可以安全释放了。
所以当孩子情绪失控，和你对着干的时候，不骂孩子很重要，否则在学校积压的压力和焦虑还无处安放，又被爸妈一通训，内心再强大的孩子也会经受不住。
那你该怎么做？
孙瑞雪老师说，儿童是在抱中成长的，抱是爱的身体语言。小孩子，大孩子都需要爱。没有爱，我们就不再成长。
她还认为，儿童是通过皮肤来思考的，也是通过皮肤来获得爱的。要尽可能触摸0—3岁孩子的肌肤，拥抱孩子，亲吻孩子。
这和哈洛的理论不谋而合。哈洛在《母爱本质》演讲中说：「爱存在三个变量：触摸、运动、玩耍。如果你能提供这三个变量，那就能满足一个灵长类动物的全部需要。」
在孩子情绪稳定的时候多多高效陪伴，这个高效陪伴可不是你一边看手机一边陪孩子，或者索性丢个ipad给孩子，而是真的陪着孩子一起干点啥：亲子阅读啦，一起手工啦，哪怕出去一起疯跑也是极好的。
7 父母看到自己的分离焦虑
总说人家孩子分离焦虑，其实我见到最多的还是家长的分离焦虑而不自知。
总说孩子可粘人了，一上学哭天喊地的，其实孩子只是把父母的分离焦虑通过自己的哭天喊地给照出来而已，孩子是父母的照妖镜不是么。
先来看看面对孩子上学，你是不是这样式儿的：
1.焦虑不安，放心不下
这应该算是分离焦虑症最典型的表现了。
看到孩子在幼儿园门口痛哭的样子，心如刀割，甚至怀疑自己让孩子上幼儿园的决定是否正确。
总是担心孩子在幼儿园哭的厉害吗？
能自己吃好饭吗？
老师有没有耐心？
有没有小朋友愿意跟他玩？
2.希望24小时了解孩子的情况
孩子已经在幼儿园开开心心的玩上了，父母却总是忍不住在幼儿园外面偷看孩子：玩的好么，哭了吗？摔了吗？
恨学校不能提供实时的摄像监控，恨不得时时刻刻了解孩子情况；
如果学校提供实时摄像监控，那恨不得一直盯着看。
如果以上两种情况你种了其中一种，恭喜你，你的分离焦虑也比较严重。
焦虑是可以传染的。
你越是不放心离开宝宝，不放心把他交给别人看护，孩子也会越发忧虑。
这种不放心其实也是对孩子的不信任。
你不信任小小的他有足够的能量去适应新的环境和生活；
你不信任幼儿园的老师有足够的经验来陪伴孩子；
幼儿园是你千挑万选的，其实归根结底你是不相信自己。
所以如果孩子的分离焦虑很严重，先来反观下自己是不是也很焦虑。
相信“相信”的力量（我这里没有打错字，没有打错词，就是相信“相信”的力量）你的相信就足以让孩子有能量和力量去应对新生的世界。
所以想缓解孩子的分离焦虑，先来搞搞自己的分离焦虑同样重要。
好啦，分离焦虑这件事就先说到这吧，简单地“分离焦虑”四个字其实一点都不简单。
挑战孩子，更挑战父母内心的力量。
我是超宁，双胞胎幸福吉祥的麻麻，会思考更爱逗比，爱手工更爱旅行，爱赚钱更知道赚钱不易，带着双胞胎娃闯荡未来。
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