主讲人：樊登
译者：张德芬老师
“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”，意思是这一切都是关乎于你自己一个人的事情。
以下文字根据樊登APP文字稿改编。
【引言】
每一对情侣或者夫妻以为自己吵架的原因是独一无二的。事实上我们吵架的模式几乎都是一模一样的。
过去都以为婚姻生活是两个人的事，所以要双方都付出努力才能够变得更好。
但是这本书的作者说，即便你一个人做出了百分之百的努力，那也只能起到50%的效果。
因此很多人对于婚姻特别绝望，认为我再怎么样努力都没有效，因为对方没有改变。我们总期望对方和我们同频同节奏地努力，这样才行。
事实上，婚姻生活就是你自己一个人的事。
【正文】
婚姻生活分成了四段
第一个阶段叫做月晕。它对应的光环效应就是你会觉得对方真的好棒，终于找到这个人了。
第二个阶段叫做幻灭。之前想象的那么美好的东西为什么没有出现，反而会出现很多很糟糕的东西。
第三个阶段是最黑暗的部分，叫做内省。在内省的部分，我们充满着反思、充满着后悔。
第四个阶段，如果你足够幸运能迈入这个阶段的话，你将获得启示进而获得真正属于你的亲密关系。
一、月晕的阶段
1、人为什么要谈恋爱呢？
真爱是来自于对童年没有被满足的需求的追求。
人们在童年的时候始终追求的两样东西，第一个叫做归属感，第二个叫做确认自己的重要性。
如果一个孩子在童年的时候，没有得到来自父母的足够的归属感，他就会在一生当中不断地去寻找谁能够给他带来这样的感觉。
在童年的时候，没有得到归属感、没有确认自己的重要性，导致他终其一生都在不断地寻找这方面能够给自己带来补充的人。
你想吸引什么样的人，你就要假装自己拥有这方面的特质。
比如说你想找一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人。所以你在这个自信的人面前，就会尽量地去表现出自己自信的这一面。因此在谈恋爱的阶段，我们经常会用很多幻象来吸引到我们最想要的那个人。
你越追求的东西，就越是你自己需要努力假扮拥有的东西，因为我们假装自己具备这些东西。
实际上，内心当中对这个东西的拥有是不足的。
双方都不是为了简单爱一个人去谈恋爱的，而是为了满足自己的需求，满足自己在某方面的这种缺陷而去寻找对象。
【个人理解】就是人在求偶过程中，会伪装自己，并且心里会有一种童年弥补的本能。
2、恋爱中的期待
如果对方没有给到你想要的归属感和认为自己重要的这些特质，你会怎么办？
这时候大量的情侣会用明说或者暗示的方法来改造自己的对象，就是直接告诉对方说你应该怎么样或者是通过肢体语言来表达不满。
例如脸上的表情非常难看。如说不说话、说挺好的、这一切都没什么，但是我没有什么兴奋的感觉等等。
暗示手法中最常说的一句话就是如果你真的爱我，你就会怎么样。
在两个人刚开始谈恋爱的时候，期望就是通往地狱之路。期望的目的是为了让我们内心的需求得到满足，但期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。
如果我不能接受别人现在的样子或者不让他们自由地走自己的路，那么我就不是真的爱他们。
【个人感受】当你对别人有期待的时候，往往别人很难按你的要求去完成，你内心会充满伤害和怀疑。
这时，你会感觉到：
第一件是我们感到内心缺乏爱，在缺乏爱的前提下你才会期望。如果我们需要某样东西，一定是因为我们自身没有。这时候我们就会特别地需要。
第二件是如果没有某个人来满足我们的需求的话，比如说我们的父母或爱人，我们就会觉得这个世界没有爱。
这就是我们从月晕的阶段开始逐渐地感受到的那么一点点的不满足。
当你童年时候那种感受，然后从内心当中去感谢你的父母，只有感谢才能够换回来爱。
那为什么你要感谢你的父母呢？感谢就意味着你心中的爱是本自具足的，感受到自己并不缺少这些爱，你是一个有能力追求幸福的、独立的个体，你不需要从你的配偶那边获得一些关注、获得一些特殊的照顾。这样你才能够得到内心的安慰，变得特别强大。
【个人感受】同理，我们也要感谢爱人，他们在某个特殊的时刻给我们不一样的感受。
如果你真的能够放下你对配偶的期望，那么这段婚姻生活就很有可能会从月晕阶段一步踏入亲密关系当中。
【个人理解】只有从第一阶段通过了以后才能进入真正的亲密关系。
二、幻灭的阶段
幻灭是一个礼物，是让我们不再被错觉所迷惑的礼物。
让我们从从外寻求快乐的错误当中解脱出来，就是我们不再向外追求，一定是让自己的内心本自富足，让内心逐渐地变得更加的完善强大。这时候在这种婚姻关系当中，你才能够更多地找到爱的流动的感觉。
如果一个孩子没有获得足够的重视，没有得到爱，没有觉得自己是独特的，他会有4种偏差行为。
那么在亲密关系的幻灭过程当中，人们的4种《正面管教》偏差行为也逐渐出现。
第一个是引起注意。他总是要做一些事，说来你看我，你得注意我，得观察我。所以小孩子就会不断地捣乱，恋人最核心的就是经常地争吵，就会发脾气，就会摔东西，这是引起注意。
第二个是权力斗争，就是小孩子的做法就是你让我做我偏不做，这事我要用我的方法做，就不听你的，跟对方对着干。两个人甚至会为了一些特别莫名其妙的事吵架。
第三种是报复心理。小孩子会报复，有人把小孩子惩罚把他放在书房里边关上门。等他进来之后，发现孩子拿一把刀把书房的沙发全部划成一条一条的。作为大人来讲，让我生气我去买个包，我花6万块我买一包报复对方。
最后一种就是自我放逐，自我放逐就是我这辈子就这样，我也不管、我也不去说你了，因为谁也改变不了谁。他认为自己的一切都是失败的，都是没有价值的。
1、童年阴影
当孩子被伤害时，他不知道该怎么处理，所以他把它打压到了潜意识当中。
比如说你把一个孩子叫来骂了一顿以后，这个孩子被你赶走的时候，去玩去吧，他真的玩得很开心，为什么？这是孩子的一种自愈的方法。
孩子为了自我保护，在表面上看起来没有什么关系。但他的内心是极度地受到伤害。
2、伤害爆发
什么跟夫妻之间会爆发出来呢？
当你发现对方忽略了你的某一种感情的时候，你会立刻引起自己童年时候的伤痛，就是我在早年间我的潜意识里边是受过这样的伤害。
但这时候他不愿意揭示自己童年的生活。他反倒愿意就这件小事来吵架，为什么？因为争吵要比承受心碎简单得多。
没有人愿意在生活当中经常地去承受心碎。这种心碎的感觉翻江倒海地，把童年的那种伤痛拿出来看。
（1）生气有几个好处呢？
第一个好处，麻痹心中的痛。因为愤怒会给人带来力量感，就你会觉得这不是我的错，这是他的错，所以这时候你忽略了对自己内心的这个审视，你不需要面对自己心中曾经受过的伤害。
第二个是让对方产生罪恶感从而控制对方，我生气是要给他压力，让他觉得非常的痛苦说不定他会改好。
第三个就是生气会让自己感觉自己是对的，因为我们从小到大就在追求认同，小时候你没有得到这个认同，因为你没法反抗你的父母。而现在你可以跟你的配偶吵架，把你的愤怒表达出来，最起码自己觉得自己是对的。
夫妻之间吵架是牺牲对方来保护自己。你不希望自己的内心重新去面对童年时候的缺失和伤害。
（2）愤怒或生气的时候，在婚姻当中最常用的回应愤怒的方法有3种：
第一种愤怒的表现是攻击，我就跟你吵了，我就骂你了。
第二种叫情绪抽离，情绪抽离是很多男人经常用的方法，就是不说话，冷冷地用眼光盯着对方，眼光当中含着怨毒。我突然从你的生活当中抽离出来。我只是一个观察者，你说什么对我都无动于衷，这也是愤怒的表现。
第三种表现就是被动攻击，什么叫被动攻击？女人用这个用的比较多，比如说你结婚纪念日回家晚了，然后你老婆在家里边一个人在那难过或者拿那个红酒在那喝，那这很沮丧。你说怎么了亲爱的出什么事了，没事。有什么事你跟我说，不要紧，没啥事，反正也没啥重要的。我这人也不重要，这个叫做被动攻击。
（3）应该怎么样去面对愤怒呢？这最近的距离是面对那份伤痛。如果你能够直接去面对你内心当中最深层次的那个伤痛的话，是解决你们俩矛盾的最好的方法。
三、内省的阶段
1、在生活上其实你面临着两条路：
第一条是无止境的追逐需求
如果有必要就操纵他人，能拿什么就尽管拿，从开始吸引注意力到权力争夺到报复。如果都无效的时候，就进入妥协。
第二条路是借由以下的方法来了解真正的自己，放弃期望，用沟通来达成让双方都满意的结果以及永远把自己与伴侣的快乐一并当作优先的选择。
2、每个人在婚姻当中有3个角色
第一个角色是受害者角色，当你的受害者角色出现的时候，你会一切东西都怪罪他人，你的感受是痛苦。
第二个角色是迫害者角色，如果你的内心当中出现了大量的愤怒，你的最大的感受是愤怒
他要么就是迫害别人，要么就是冲别人不断的发脾气，给对方施加压力。
当他发现没有人可怪，这事不怪别人，他就迫害自己。
第三种人叫做拯救者，这个拯救者就是他会想办法说那这事咱们怎么办。
我们在婚姻生活当中，这3个角色是在不断的变化。
3、家庭中会出现几种问题
（1）受害者牢笼
而如果你处理不好你的婚姻的话，你很有可能会进入一个叫做受害者牢笼的墙壁当中。当你们俩都做拯救者的角色的时候，孩子可能会成为迫害者。那么我们怎么才能走出受害者牢笼呢？
需要用内省的方法。当一个人处在左右为难的这个境界的时候，你会发现他走不出这个牢笼。静下来好好的想一想自己的内心到底需要的是什么。
（2）对家庭的死忠
如说家族性的愤怒。爸爸从小在家里的形象就是发脾气，爸爸喜欢大喊大叫，因为爸爸没有受过高等教育，爸爸只是一个农民，他喜欢发脾气这个情有可原。儿子读过大学，已经是受高等教育的人了，但是一遇到关键时候，他还是回到他爸爸的老路上去，这个其实是一种行为上对家庭死忠的现象。
如有人会做任何事唯一的指标是家里的要求。这是对家庭的死忠，他根本不知道自己要什么，家里边要什么就什么。
（3）牺牲心态
当一个人有着特别强烈的牺牲者心态的时候，你放心，他的身边会一定出现一个放纵者。
牺牲者会培养放纵者，就是当你是完全牺牲者心态在做家庭的各种各样的事情的时候，就一定有一个人心安理得的认为这一切都是应得，至于这两个人谁塑造了谁，不一定，不知道是先有放纵者才有牺牲者，还是先有牺牲者后有放纵者。
（4）依附心态
依附心态就是觉得没有他我就不行，没有他我活不了，甚至有的是家长依附孩子，就是一切委曲求全，一切东西都是我怎么样委屈都没关系，只要我让他开心。
依附的关系对双方都是极大的伤害，你以为那孩子过得开心吗？那个孩子对自己的满意度会极差，他也会觉得非常的痛苦，只是他在外在的行为上，他已经被依附惯了或者他依附别人，情感上被父母依附，物质上我依附父母，这事他已经习惯了没法改了。但是他内心当中是评价很低，他跟他的老婆关系也不会特别好，这是一定的，所以依附者现象也是一个很大的问题。
（5）投射
我们对别人最不满意的地方可能恰恰是我们需求最旺盛的地方，就是我们对自己也同样不满意的地方，我们才会大力地去批评别人，所以我们对整个世界的不满甚至都是我们内心投射的一种表现。
因为我们把自己内心当中的不满足感、缺乏这种需求投射在了外人的身上，所以看起来是你对配偶不满，其实不是，是你对你自己不满。
4、真心付出
真心诚意的付出是一种完全不同的体验，你不会觉得心力交瘁，也不会因为得不到感激而愤愤不平。
当然也不是为了偿还罪恶感才付出的，这样的付出是完全不求回报的，你是听从自己的心在做事。
因为你知道这样的付出对每个人都好，要记得所谓的每个人包括了你自己。
有人讲，说我这一生最好的时光都给你了，但是我得到了什么，什么都没有。
当他说这句话的时候，就表示
要不然是不断地牺牲而濒临崩溃的边缘
要不然就是准备一走了之
最有效的方法是无条件的爱。
你没有附加任何条件，你不想改造对方，你没有对对方抱有极高的期望，他快乐，你也快乐，因为你的一切东西是靠自己的，是本自具足的，这时候两个人内才会有爱的产生流动。
两个人之间所有的情绪和感觉是会有空洞的， 是因为被不满足感弥补。你觉得我缺少这个我缺少这个，当你把这些东西拿走了以后，当你没有了这些不满足感，没有了这么多期望的时候，拿走了以后，这些空洞就会被爱来填补。
四、启示阶段
爱是一个动词，什么叫爱是一个动词？你假定自己此刻是爱她的，那么你会怎么做？这时候是化解矛盾，最有效的一个方法。
只要能够在心中听到允许这个词，我们的焦虑情绪就立刻会降低。
《次第花开》：焦虑是来自于对无常的抗拒。如果你总是抗拒一切事情的发生，无常就是各种各样的事情发生都叫无常，你抗拒它，你就会觉得很焦虑。如果你在生活中能够有了允许的态度，你会发现你就能够依据你灵魂的本质去做事。
【总结】
在婚姻的过程当中，我们是为了弥补我们的需求不足才去找对象。所以我们会发现我们给的对象特别大的压力和负担。改造他又是那么困难的一件事情，这就是吵架的最根本原因。
累积上失望、累积上斗争、累积上报复，这个婚姻就会变得像一个牢笼一样。
而实际上你如果能够真的认识到解决这一切问题的根本根源在于你自己的内心。
如果你在你的内心当中，能够感谢你的父母、能够回到童年去接受到他们对你的爱，只不过他们那时候不会。
你现在如果能够接受他们对你的爱，你发现你的那个需求是不用从对方身上找的。
【诗】
两个相爱的人在地球上创造了一座伊甸园并开启了天堂之门。
经验说，这是不可能的
爱说，事无好坏，诠释在人；
骄傲说，这太可笑了
爱说，事无好坏，诠释在人；
谨慎说，这太冒失了
爱说，事无好坏，诠释在人；
理性说，这不合理
爱说，事无好坏，诠释在人；
迷信说，这会带来霉运
爱说，事无好坏，诠释在人；
远见说，这没有希望
爱说，事无好坏，诠释在人。
当你说话时，要让你的话语发自于爱；
当你沉默时，要让你的沉默发自于爱；
当你骂人时，要让你的责骂发自于爱；
当你与你的伴侣相互保护时，你们彼此的保护也应该发自于爱。
让爱在你的生命里生根，美好的事就会发生。
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