为时不晚，清醒了

铁凝在她的《如果时光无法挽留》中说：

时间可以磨损很多西，比如爱恨情仇。时间也能塑造很多东西，比如让代际间的隔膜和不屑成为相互间的凝视与和解，乃至鼓舞。

我深有感触。

大约是从小就被寄养在外公家，长大后又四处求学，先是一周回家一次，再是一个月回家一次，再后来半年回家一次，到现在，几年还不回家一次，我对父母少了那种发自内心的亲近感。

我的父母，和大多数农村老人一样，一辈子在农村，接受的是农村的自然法则。重男轻女的思想是免不了的，给孩子一口饭，把他们哺养长大，看他们结婚，就完成了任务，至于感情，那都在其次。

工作后，只有在心情好的时候，我才会打电话。我和父母之间没太多话可说，越不沟通，越不知道怎样和他们沟通。

我无法共情他们说了一遍又一遍的老问题，也不想听他们的家长里短，更无法忍受他们的痛苦。

那个时候我觉得我知道问题在哪，也知道怎样解决改善，可是，那是他们的生活，都抱着某种观念想法不愿改变自己，毕竟相比改变的痛苦来说，其他痛苦也许不算什么。

家中大的变故后，我只会能给钱的时候多给钱，极怕和他们打电话，我怕电话挂掉后，那种无法言说的沉重窒息感，更怕内心升腾起的那种无能为力的愤怒感，痛苦复杂的心情能缠绕我好久，我需要很长时间才能走出来。

抛弃事业单位，远离家乡后，父母对我更多微词，时不时想抱怨我一下，即使是过去了十几年。

我无时无刻不在抗拒他们。

我知道，我懦弱无能，我一次次逃避。

躲在自己的小世界里，我能换来安宁。

近年来，或许是我老了，或许是那么多年，两个姐姐也在改变影响着父母，父母也改变了很多，我不再那么抗拒给他们打电话了。

尤其是去年，大病期间，和两个姐姐沟通多了，从她们的视角中，更多的了解我不曾看见的一面，我释然了许多。

昨天，再一次听姐姐八卦了一阵家长里短的事后，我突然觉得，这一世那么短，就这一世的情缘，过了这一世，我们再也不能见，我再犯什么傻。

我的父母，他们只是一对普通的老人，在生活中挣扎着，无暇顾及情感，不知道如何爱自己的孩子罢了。

但他们也在一直努力地爱我们，并不曾故意伤害我们。

想起张爱玲说过的一句话:

生在世上，没有一样感情不是千疮百孔的。

我不能再做一次傻事，在来不及的时候才想起，那时悔恨又怎样呢？

时间不等人，不如趁眼前！