未曾说出口的“对不起”，默默在哭泣 (5)

后来我才知道，那天书源回去之后哭了，他那么急忙转身只是不想被我看见他狼狈的样子。

他给你打了一个电话，“滋滋”的电流声里，他冷静的说：“林亮，对于你的行为我不想多说什么，如果你以为曹瑾她已经属于你了，那你就错了，她今天可以跟你走，将来她就一样可以跟别人走。”

挂掉那通电话后，你躺在可以容纳五个你的大床上看着窗外的月亮，你想起你父亲因为你拼死不肯出国而在盛怒之下骂你“永远不会有出息的东西”，你跟我说，那一刻你觉得谁也不能让我们分开。

林亮，与你一样，我也是真心真意爱过你。

只是后来，后来，我不爱了。

不爱了，但我记得你为我做的一切。

我记得那些带着露水的雏菊，记得七夕那天晚上只为我一个人燃烧的烟火，记得唇齿之间一层一层融化的费列罗，也记得你拉着我的手反复叫我的名字却因为害羞而说不出那三个字的样子……

林亮，你给我的一切，我都记得。

但我还是爱上了别人。

爱之于我，不是肌肤之亲，不是一饭一蔬，它是一种不死的欲望，是平凡生活中的英雄梦想。

爱有多重要呢？

它有在下着大雨时可以坐在车坐上安静的听着音乐等着红灯变绿灯的宝马MINI重要吗？它有自二战以来风行至今翻开英语词典查找风衣这个词语，就能看见注释中它的存在的Burberry重要吗？它有满大街真假难辨但每个女生都依然向往的LV和GUCCI重要吗？它有伫立在城市的中央打开窗户就能看到满街车水马龙的精装公寓重要吗？它有限量版的化妆品，香水，POLO衫，牛仔裤，墨镜重要吗？它有日新月异的数码产品重要吗？

这样比起来，爱，它真是微不足道。

但是对我来说，它好重要，我渴望被人爱，被人善待，被人用足够将我淹没让我窒息的爱紧紧包裹。

那是我失去的太早的东西，那是我愿意用我的一生去追寻的东西。

你无意中看到我手机中苏楠给我发的短信，那条短信只有几个字：还有我和你啊。

林亮，有时我自己都不能够原谅自己，是如何将那样意气风发，温润如玉的你逼成一个神经质的，敏感的，多疑的人，你找到我发出去的那条短信，我问苏楠，世界上会永远在一起的除了叮当与大雄，小新和小白，之外还有吗？

你的目光从手机屏幕上移开，看着窗外又大又亮的月亮，你在那一刻彻底明白了张书源的感受。

你什么都没有问我，你知道一切都被书源言中了：当日我肯为了你放弃书源，今日我就可以为了别人放弃你。

你定了机票飞去北京向书源说对不起，你们在一家清吧里叫了很多黑啤，时间过去一年多，他终于肯平静地跟你说话，但是你们心里很明白，你们的友谊再也回不到那场滂沱大雨之前了，你们再也回不到一同站在校门口看着一个撑着红伞的女生由远而近的那一天之前了。

对不起，简简单单的三个字，等到你终于也知道被人背叛是怎样一种屈辱和伤痛的感受才有勇气向曾经最好的朋友说出来，虽然他已经不需要了。

或者说，他从来都不曾需要这个形式上的道歉。

彼时的张书源，身边有了眉目静好的女朋友，她和书源一起去机场接你，不卑不亢地跟你打招呼，吃过晚饭之后找个理由先走把时间留给你们叙旧，她是个善解人意的好姑娘。

而我在得知她的存在后，也由衷地感到欣慰，我所亏欠书源的，他已在别处获得。

但是你怎么办，林亮，我所亏欠你的，又岂止一句“对不起”。

未完待续……