人生苦短，好好过年

2018新年，我34岁。

34年来，我竟然第一次看清楚年是什么。

这几天的朋友圈，看了很多原生问题，家庭关系的文章，每每转起，点赞颇多。我也第一次意识到，原来每逢过年，必会原生凸现。

为什么？因为年，是远在异乡的游子回家乡的时刻，一两个星期，却能看清楚几十年。

以前的我看不懂这些，只会对家对父母有贪恋，希望时间过得慢一些再慢一些，我会享受衣来伸口饭来张口的日子，但现在更多的，是惶恐与不安。

年前，因为一个家长的“无理取闹”让我身心俱疲，整个人陷入了最负能量圈，我告诉自己坚持下，过年回家乡就好了，因为那里有父母，可以休息，可以依赖。然而当我回来以后，我深刻感受到幸福感的保质期只有来临前的那一刻和刚来临的24小时，因为精神的填补，真的只能靠自己。于是我开始拼命画盘梳理自己，一点点痛，一点点通。曾有人告诉我人生来就是受苦的，我曾经对她嗤之以鼻不能理解，而如今，当我为人妻为人母又创业之后，对这句话感同身受。

我开始很客观地观察和审视我周围的环境，我的家庭，养育了我几十年的家乡，我惊人地发现，我是如此复制着自己的父母，我是如此熟悉周围的人和事。

不要认为自己多么光鲜，其实你讨厌的人事物，自己何尝没有做过。

我是一个从厂子里长大的孩子，环境单纯到连同学都没有换过，我家是第一批来市里买房的家庭，二百平的上下两层，母亲当时跟我说的是，自己做梦也没想到住这么大的房子。我记得当时我大一那年过年，印象最深的有两件事，一件是因为我吃了母校的肉卷，一学期长膘二十斤，她说我太胖，以至于我在火车上跟她挥手半天也没认出我，说养了我十几年也没北理工一学期面食管用。还有一件事，是我第一次躺在新家的床铺里，母亲进来亲了我一下。我知道她那一刻的幸福感源于新家，源于我的归来。

但是没想到的是，曾经母亲梦想的大房子，成为她如今埋怨唠叨最多的的对象：房子太大，卫生难搞。房子太大，楼层太高无电梯。更要命的是，房子太大，吃饭，全靠喊。辛苦张罗一桌饭，吃饭要靠喊才能让楼上的玩君听见，想想真是滑稽可笑。她就这样拼命干活了几十年，埋怨牢骚中周而复始。

而在这一些些可笑的现象背后，却还有一个个熟悉的我的影子存在。

我从小跟父母不知道如何沟通，印象里我说啥父母会夺走话语权，比方他们会说，还敢狡辩？而今天，当我强大到能够与母亲沟通时，却发现母亲经常会说一句话：我错了，对不起。这是我第一次有所感觉。我也第一次惊讶发现在我与母亲不朝夕相处的远游日子里，我也时常用这样的方式逃避和拒绝沟通。

我的父亲不善言谈，每每过年一家吃饭，走亲访友，他会早早的吃完溜走抽烟或者玩起游戏，这跟在家模式完全一致，仿佛这个世界只有他一个人存在而可以忽略所有，他不知道如何与他人交流，寒暄，更不能耐住性子等待与融入。我也第一次发现了我的影子：在我的身上不会存在表情包，因为只有严肃和冷漠。

回乡，必然离不开与亲戚们的交集，但当我热切期盼与亲人见面回顾过往点滴时，却看不到任何眼神的交集。大人们依旧家长里短说着各自的不是，表兄堂姐妹们仿佛有很多话要说，脸上却各自写着心酸与不易抑或是未经世事的麻痹。见面前，无比激动，见面后总被世俗打的狗血淋头。留在老家的妹妹为照顾自己的孩子当起全职妈妈，买了新房，正在装修，我已经从她身上看不出曾经对职业的焦虑，这不可怕，可怕的是没有了自我成长的需要。我笑说，我在北京因为工作时常饿胃疼，在家胃却总被撑大无数倍，这一阵阵的胃疼也让我从24小时的幸福感中迅速清醒过来，惶恐不安。原来家乡，是一个吃了这顿惦记下顿的地方。我也开始明白为什么父亲的肚子开始圆鼓鼓，指标会有超标。

老舅们的房子要拆迁了，真心替他们高兴，也替母亲骄傲，她也为家族做了不少善事。也愈发让我觉察，原来物质的丰盈，时间可以解决，而精神的空虚，几十年未变。

过年也是三代同堂之时，经历过怀孕坐月子带娃纠缠以后，我选择自己带娃，但年，却是逃不掉也必须面对的时刻。曾经对父母的依赖在现实面前会迅速被打得落花流水，而孩子的问题凸现的，何尝不是夫妻自己的问题。

我在看清楚原生之痛后，更多的，也只是内省和自我观照。

人生苦短，好好过年。比痛苦更可怕的，是麻木与无奈。

思维模式的转变和自我觉知的成长，精神追求的迫切，时代大势所需。

这是我需要做的。

作为一个女儿和妻子，母亲。为了爱我的父母和家人。

作为一名教育者，为了更多的家庭和孩子。

性情女子，洋洋洒洒1769字，与君共勉。