马特先生，你好吗。
距离上次我给你的回信好像有段时间了哦。谢谢你体谅我一直在准备的忙碌。我最近闲下来了点，今早起床是个阴天，热了杯牛奶之后看完了上次你给我推荐的电影。
“真是不错的人生啊。”
你用电影台词诱惑我去观看她们所处的世界。时隔一年，我终于有时间好好欣赏电影的里的生活了。
真是不错的人生啊，我也想这样总结自己的一生。
等从电影的情绪里走出来，正巧瞅见窗外氤氲了大团的雾气，颜色很不好看，和稀释的芝麻糊泼在上面了一样，你知道吗，现在可是正午呢。所以外面又开始在酝酿着云雨啊。
这场雨可真久啊，大概是两个星期之前，那天说来也巧我经历了一件很不开心的事，天气也闷闷不乐，见不着一点太阳但是也没下雨，我的右眼皮跳了一整天，我知道有人欢喜有人悲，这些都是很正常的，唯一难过的还是对于自己的失望。可能还是天气的原因，我的表情应该不太好看，家里的弟弟见到我不太敢说话，我上次教他播下的花种一直也没发芽，我让他记得浇水的时候嗓门很大，我自己感觉也很难听。晚上妈妈叫我吃饭我拒绝了，那天我忘了吃午饭晚饭点也不饿。
第二天醒了很早，我想要是个晴天就好了，但是很不幸运，我躺在床上就听到雨滴打在空调外机上的声音了，很像急急的鼓点，等我穿好衣服外面又变成滴答滴的清脆音了。
我的右眼皮总算停了，我忘了说自己其实被跳动的右眼皮折磨了一晚上。网上看到说左眼跳财右眼跳灾，吓得我有点不太敢出门了，开玩笑的我没有那么迷信的，不过外面下雨确实也不太适合出门。
那天很多朋友听闻了我不开心的事。有人给我鼓励，还有给我打电话的朋友。说实在话他给的安慰一点也没有站在我的角度思考，说着说着我俩都哭了起来。不过我还是挺感谢的。该死的是，我以为眼皮不跳了难过的情绪也就这样过去了。还是没有啊，但是那天我都有按时吃饭哦，有点忘记做了些什么，外面的雨断断续续地下，一点也没有要停的意思。我肯定是待在屋子里想了些什么。
那之后我捡起书架上看过的书又开始看了，给自己找了点事做算是充实些。马特先生，你还记得嘛，我们开始写信也是因为书影社认识的哦。想想两三年了吧，减去断掉的这一年，我们通了两年多的信件呢。之前看过的书再看总会有种不一样的感觉，有些情节过于深刻导致我还没翻页就知道作者要怎么继续往下写了，看故事这点有点讨厌了没有新鲜感想想就少了很多乐趣呀，不过也有很多漏掉的细节，有些还很值得回味的。我想到你跟我讲过你自己的经历，虽然很喜欢考古，可是自己却从事了朝九晚五的白领工作。我感觉我现在也陷入了这种矛盾的怪圈了，我那时候还问过你怎么没有转行的勇气，你当时现实的回答我确实觉得很像是借口。
到底人生的哪个阶段才能不那么迷茫呢？
我去年底给你回答的时候我觉得自己还挺有方向感的。按照既定的目标和生活不断去奋斗，我居然开始忘了我到底喜欢什么，现在真羡慕你还知道是考古这件事。我以为生活会朝着我设想的那样发展的，虽然我会觉得也没多大意思，但是突如其来的打乱真的和窗外一直下不停的雨一样，令人糟心。
你说为什么不能一直天晴呢，我仔细想了想，我也有很爱雨天的时候，比如小时候暑假在奶奶家看过的那场暴雨，伴着炽热的光亮就那样倾盆的扑下来，从屋顶滑过奶奶家的屋檐下，最后在土地里溅起黄泥花，那种场面一直在我的记忆里是壮观的，雨后的傍晚阴阴凉凉，你闻过泥土的味道没，真的好难形容，那种大雨留痕的气息，我只在夏日的雨后感受过。
这样说来春天的梅雨本身也是极其可爱的，不久之后梅子挂着水滴的样子就能看到了，我有没有跟你讲过，以前高中的时候有个喜欢我的男生送过我一盒梅子，那种新鲜刚从树上摘下的，酸掉牙的味道，其实我不太爱吃，有人爱吃，不过梅子长得还是挺好看的。
说了这么多，马特先生，你是不是都不明白我在表达什么。
一个人的成败真的会取决于很多因素，在人生漫长的旅途里，谁也没法给你定义失败。可是情绪这种事吧总会伴随着不如意而失落，你说是不是这样的，在很长的一段时间里，我对自我的认知都是十分片面的，这让我整个人都很骄傲，你知道那种骄傲其实是会带有一点令人讨厌的优越感，我不是很喜欢别人眼中那个受挫的我，但是朋友和亲人跟我说了一句话，
“没关系呀，你还是你。”
我又感觉积极生活的情绪高涨上来了。
这让我重新思考，如果非得给生活找到某种意义，也就是在明白了所有的人除却终点的死亡，还有静默的琐碎的日常等着你去开心或者不开心。想清楚这点，我真的不太在乎别人对我的所有评价，我们已经太过于设身处地地思考除自己之外的人如何看待我们，其实这些一点也不重要，清楚那些爱我的永远不会冷眼旁观，懂得珍惜和感恩自己的所有付出，为了很多美好的希冀和向往，继续向着自己眼前的路慢慢走对吧。
我曾和你讨论过人生之路，没有什么比自己的感受更清晰了，我记得那时候的结论是这样。所以其他的外界的那些真的真的没关系。
或许这是发生在我身上最好的事情，保持自省，不要囿于短暂的舒适浪费很多本该努力的时间，永远做一个生活的思考者，敢于面对和放下。人长大，似乎是一辈子的事情，我们也没必要，对自己过于苛责。
可是我还没有准备好，马特先生。我还没有准备好面对现实种种，步入大城市的工作之后，你有没有觉得自己像是温水里的青蛙，开始对周遭慢慢升温的生活变得麻木不仁。你想过古人的生活吗，他们留下来的农耕痕迹，一分耕耘就会换来的收获，我好想去乡下种田哦，你肯定会讲我太天真了，不过老实说你肯定也有过这样的念头即使是一瞬间。农耕文明下的安逸也会受到天气的折磨，没有哪种理想生活方式会一帆风顺，我想也是的。
所以我一直告诉自己，不要着急。还有大把的时间，你不必想好要过怎样的生活，要什么时候做什么该做的事。让这种想法见鬼去吧，哪有什么攻城略池一样的阶段，闯过了这关就能夺取城池，永享安居乐业。人生于每个人而言，不过是一场原野，沿途障碍不一，而风景完全取决于你自己。
马特先生，你不要觉得我是在玩一场文字游戏故意刁难你，这可是我花了很久的思考才懂得的道理。
我并没有否定一帆风顺的意义，也没有吹嘘挫折苦难会给人带来无限的益处，我只是感受到了梅雨季节里这个晚来的春天，关于人生、关于最近的情绪、关于窗外的阴霾以及自我的和解，再将它们写成这份梅雨时期的回信。
我相信我在说什么，对吗？
我想下个寒冬去你在的悉尼，带你去闻闻夏日暴雨后泥土的芬芳。
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