无知与混乱

最近我的生活特别混乱，乱到我自己都不知道我每天在干什么，我似乎失去了和世界连接的能力，我不知道我在哪里，或者即便知道也不觉得我在这里和我在那里有什么不同。我感到恐惧，我怕我这些时间的努力白费，我又回到了上课前的状态。本来已经设想好新生活是什么样子了，为什么要这么对我？你看，我的确又回去了，回到“我怎么这么可怜”的受害者模式里面，一分一毫都不差。

中秋节的时候我和男朋友回了西安，西安特别冷，并且冷得没有预兆，我在生理期的时候顶风冒雨，好像干尽了我身体状况好的时候不敢干的事情。回到北京感到暖和了很多，但是又特别燥，我的身体就在受风和上火直接游走，终于在上周五病倒了。更可怕的是我周六需要回家复查，而周末两天又要阅兵演练，而我当时租的房子又离核心区域比较近，没办法我只能顶着疼到爆炸的头和咽口水都疼的喉咙起来收拾东西，然后赶在大批周末京津往返的人们开始迁徙之前离开。

我撑着去复查完，周六下午就开始发高烧，除了身体上非常难受之外，我心里也很不自由，因为我和别人约好了转天一早要飞到某南方城市，我难受到想爽约，却又没有办法承受对方“你怎么不早说”的质疑。还有一个原因，因为和我做这个约定的人我原本不认识，她是我妈妈一个做心理咨询的朋友，听说我的情况之后就一直希望我去她那里，她觉得她那儿的环境可以让我感到很疗愈。我最开始没有什么反抗的情绪，但是她和我联系问我订机票事宜的时候我就有一些压迫感，可能我内心本来是不想去的，但迫于我妈“为我好”的压力答应，觉得大不了去玩两天，但身体状态出现问题压垮了最后一根稻草。

后来我还是选择了去，然后在得到我妈“去吧，挺好的”的首肯后我更觉得我没法回头了。第二天早上六点，我依旧头疼欲裂，鼻涕把我堵到近乎窒息，我还是起来去滨海站乘车，到北京之后和我男朋友约定了一个地铁站，他带着我的行李去和我会合。我们碰面之后他说我还在发烧不然就别去了，我表示都到这儿了就去吧，于是我们打车去机场。到了机场得知航班超售，需要给我改签到另一班，还要给我一部分补偿金。这时我男朋友又劝我，大概意思是补偿金和机票钱差不多，不然就别去了，我执意要去。后来上飞机我才真正体会到什么叫生不如死，我穿着格格不入的灯芯绒外套，裹着飞机上的毛毯，喝着热水，还是觉得很冷。我尝试睡一会，却在醒来以后感到更加难受，我甚至觉得我要是再大几岁根本撑不住。

到了之后我妈的朋友接我去酒店，我想直接睡觉了，她说一起吃饭吧，我同意了。回到房间我已经觉得我濒临去世，高烧烧到我每一寸骨头都疼，我也不敢睡，因为我们约了第二天早上八点一起去吃早饭，我怕我睡了就不能按时起床。后来我几乎直接晕过去了，再醒来的时候是凌晨两点多，我在四点钟迷迷糊糊又睡过去。早上七点多，我还是头疼，会和我妈的朋友（后称“A”）发信息说我不去吃早饭了想自己再睡一会，她仍旧过来敲门，我有点害怕。后来她回信息说她一会给我带一点吃的过来，我很感激，虽然不饿也没有拒绝。但是这之后我就睡不着了，本来头疼得要命，但那时只剩下紧张，因为一会有人要给我送饭，我就在床上很紧张地等待。后来A敲门、送饭、离开，我终于好一点了，终于有一个属于自己的空间。我收拾了一下开始吃饭，吃到一半发现我真的吃不完，我又开始紧张，因为我觉得剩饭会被A评判，于是我一会干这个一会干那个，想着可能一会就饿了就能吃了。于是我这一上午丝毫没有休息，完全是一个极其紧绷的状态，饭也没吃好，觉也没睡上。

下午的时候A约了她另外两个朋友（后称“B”、“C”）和我一起喝咖啡聊天，就说大家都喜欢探索自己比较聊得来，一开始就让我介绍一下自己。其实我已经有一点排斥了，我觉得我没有那么多表达欲了，我也不想一遍一遍地就说自己那点事，像在耍猴，但我还是尽量从其他的角度讲述了一些我的事情。说着说着我发觉B和C对我其实并不感兴趣，就开始拼命讲她们自己，讲自己不算，还要硬安在我身上，比如“你不要觉得自己没有准备好，我以前就总觉得自己没有准备好”。我当时内心真的是一万个黑人问好，我心想大姐你从哪看出来我觉得我自己没准备好？就为了把话题引到自己身上至于吗？并且听到我说我和我妈的事就说她和她女儿情况很像，我觉得没有一点像的地方，并且要强行告诉我说“你应该感受你妈对你的爱”，我真的就想爆粗了，为什么她会觉得她比我更明白我妈对我的爱？而且那个当下我就开始对我妈有了很多怨恨。我把这个感受表达出来试图停止这场对话，她们还没有任何感觉，反而一直强迫我接受“我女儿和你的情况很像”、“你要知道你妈那么做有她的不得已”，我真的想抽她们。

后来不知道怎么话题就转向了，我说我很喜欢临在的感觉，我就回应当下就好了，又是这个B和C，一唱一和，跟唱红白脸似的，说“你不觉得你这样的人生观太消极了吗？你知不知道有个词叫居安思危，还有个词叫未雨绸缪？”我强忍着心中的怒火没有说话，她继续说“你不觉得有一些有经验的人传授给你生活的规律你会少走很多弯路吗？”我那时候完全受不了了，但是由于我不认识她，直接跟她吵翻天似乎不合适，于是我说“可能是我的自大在起作用，我高高在上的壳还没有卸下来”，然后那位大姐居然恬不知耻地来了一句“你看她承认了吧”。

整个过程我就是感到我的个人空间完全被侵占，我侧面表达根本不管用，我觉得她们才是活在自己的自以为是和自大里又不自知，并且还试图告诉每一个人，很可笑。

晚上的时候A还邀请了B、C和我一起看电影，骇客帝国，她们说想让我看到真相，那个过程我只想逃，我觉得我的窒息感又回来了，真的太可怕了。一群人以他们认为对的价值观去操纵别人，告诉别人你看这才是真相，但其实真相对此时此刻的我根本不重要，我只想回去睡个觉。

那之后我状态一直很不对，我也不知道临在后的真相和可能性是什么，我只想按照我的心意好好活下去。

当天晚上我和我男朋友吐槽到凌晨一点半，第二天上午我和A发了微信就离开了，这几天过得天昏地暗，好像一直活在PTSD的应激反应里面，好在明天我可以去贵阳找我朋友了。此时此刻，我只想自由地活着，其他的都不重要。