我们都曾受过伤，却有了更好的人生

一直以来，总是认为爸妈“嫌弃”我了，因为到今年，就马上要过30岁的生日了。也不知道为什么，还是没能……我也内心深处有过特别恐慌，担心自己就这么真的嫁不出去了。直到前天下午，哭了一下午，跟妈妈说出了这些年隐藏在自己内心的伤。
妈妈一句话让我突然意识到了什么：
我说：“可能今年还是很难把自己嫁出去啦”
妈妈说：“在妈妈下面多做一年女儿不好吗？”
我说：“怕你跟爸成天为我担心不是~”
……

妈妈隔天说，看着我小时候那个照片，好想抱抱那个小小的我。我承认，妈妈说这话的时候，我的内心是汹涌着的。妈妈说，你们那会儿都还小，那会儿家里也没什么钱。我突然下意识的回到了小时候那个家给我的感受，在我的意识里，我们家从没很穷过，虽然妈妈说，有弟弟那会儿，全家只有5000块钱(这是后来才知道的)。我一直认为家人在一起，就是最幸福的！我也足够幸运，出生在一个平凡的家庭，爸爸是县城自来水公司的职员，勤勤恳恳的工作，每年都能拿来优秀的证书(现在家里还有一摞)，让那个小小的我也是“虚荣”了一把，不过真心自豪！所以我自小也很是认真负责，大概是爸爸的身教。妈妈那会儿还在家，自己会做些小事情，会揽些在那个年代会有的活儿，缝纫编织袋啊，之类的。一个好像五分钱。也就是妈妈那会儿做这个时候，有一次妹妹想吃甘蔗，小小的我给她切，给左手食指差点切了下来，后面是缝了六针。那是在正月里，赶上我们家正月古庙会，爸爸正好出会去了，妈妈抱着我，我能感受到她浑身颤抖，她拿东西裹着我的手，邻居知如大爷骑着28杠自行车，加速带我去了医院。妈妈说那会儿深刻感受到了，远亲不如近邻，后来经常会跟我们说起。也是爸妈为人朴实，常记着旁人的好，胡同邻里关系一直很好。后面的印象里，奶奶有因为这事儿埋怨过妈妈，说妈妈没带好8岁的我。现在想想，我骨子里的好强大致也是源于我的母亲吧，她在家闲不住才揽一些小的活儿。想想那会儿的那个她也才是我现在这个年龄呀，想想她也是会手工刺绣的，想想当时的她也是有自己的理想的。后来妈妈告诉我说，那会儿她特别想在大棚(当时挺繁华的一个衣帽市场)摆个卖鞋子的小摊位。因为当时没钱作罢。可能是后来计划生育严，妈妈生弟弟那会儿藏在了一个亲戚那里，我和妹妹住进了奶奶家里。可能在一个小孩儿内心深处有妈妈在身边总是会踏实些的吧，尽管我的奶奶一向是很偏爱我的，可能是我没有姑姑的缘故，奶奶只有我爸爸和叔叔两个儿子，所以自我出生就对我很宠溺。
我承认，从那会儿开始，我就觉得，一家人酸甜苦辣的在一起便是幸福了！但是现在看来，实则是父母长辈们为这个家付出着，承担着，牺牲着才有了我们肆无忌惮的童年。

小王子告诉我们爱是责任，爱是承担。常常口口声声说着爱他们，真的做到让他们安心了吗？内心深处对一个人的好，是真心实意让他感受到了温暖吗？还是徒增他人的负担了呢？否则，怎么还会计较得失了呢？原来，这些年，真的是太多关注了自己，过多关注了自己的感受！总以为自己的伤是最痛的，家人应该体谅，朋友会给予慰藉……自身是冰，又怎能温暖别人，给予阳光？想起了那个刚刚走出县城，走到大学，意气风发，常常会用自己的光照亮别人的自己！那会儿有人在宿舍说，你看你们三班的活动是最多的，作为三班团支书，作为互动发起者，组织者，内心满是自豪的，因为这每场活动都有我的真心付出，喜欢三班他们每个人脸上的笑。不管是辩论会，还是冬至包饺子，或者是茶话会中各种小游戏时候……最近的闭关，让我恍然意识到那个小女孩的初心，那个入党宣誓时的自己，看到了同龄人的奉献，我承认，我也被深深触动了，相比之下我所经历的这些又算什么！几天的阴霾一扫而空，我知道，我可以做很多，爱家人，爱朋友们，甚至比以前更加热爱生活！虽然受过伤的心往往不大敢倾心付出。但是不忘初心，才是生命本色，不是吗？在家时候也可以做很多事儿，虽然没机会上前线，但是不给前线他们添麻烦的同时，把工作在家做好的同时，还可以很好的陪伴父母，毕竟自从大学毕业后，就没有时间好好静下心来陪伴他们。

妈妈那天说，不知道你们为啥喜欢出去旅游，她今年和大姨一起，跟他们健步团的朋友去了一趟厦门，感觉很累啊，也没啥特别的。她说这话时候，我很心疼，因为我知道那种低质量的“游玩”，只是去了一个地方，还会有推销各种产品的团购会(平时省吃俭用的她竟也花了不菲的价格，被买了几套床上用品，还美滋滋，因为说是质量特别好，说是给我还有妹妹结婚时候用)。好想带他们一起去旅行，精心为他们安排好行程，做他们贴心的小向导，不用他们担心任何事情。之前也有说过，他们总会说，先把你跟你妹事情安顿好了再说！明日复明日，明日何其多。等到春暖花开，就带你们出去吧。

最后想说的是，我们都曾受过伤，却有了更好的人生。所以，怕什么呢，不忘初心，勇敢走就对了。加油，每一个人！

2020-02-07​