自己想要就自己一点点的去改变创造吧，不寄希望于别人，没有期待也就没有等待，只有自我改变！

这两天突然不想画彩铅，也不想画人物了，感觉每一个小细节都特别的磨人。突然发现油画棒也可以画出令人陶醉的画面，还不用太注意细节的描绘，我就尝试随便玩玩，发现也挺好玩的。原来我迷恋的是色彩带个人的美的享受。画画太有趣了。好希望自己可以如写文章一样随心所欲的画出自己心里所想，自己感觉快乐就好。

我还不能够创作，我不喜欢枯燥的理论喜欢自己临摹然后摸索。第二次用油画棒画风景，我就发现了让颜色看起来自然均匀的好办法便是用白色油画棒来叠色，这样整个色调自然均匀光亮。同时也让我知道要让自己的画更自然的好办法就是用不同颜色的笔一点点的叠色修饰，最后直到更自然更形象。给不同的颜色打交道，有着无穷的乐趣。我喜欢丙烯颜料，可以把不同色彩的颜料搭配在一起，创造出新的颜色，并且这种颜料特别的鲜亮明艳，打开丙烯颜料让人有种想要放开随便涂，因为她本身颜色就太美了，怎么涂都感觉好看。让人心生欢喜。

就这样一天天的坚持随便画吧，只要自己快乐就好。希望有一天自己可以随心所欲的创作出属于自己的独特的美好的东西来。学习一直在路上，并且什么时候开始都不晚！要加油，喜欢的事情就坚持做，不为别的只为取悦自己。如果有一天把自己喜欢的事情做到了极致便可以超越自我，取得意想不到成功。而我现在只为自己快乐。不管是坚持写文，画画都好，没有了功利心，只因喜欢而坚持。

说不快乐就不快乐了，没有任何的预兆。什么样不想做，不想做家务，不想带孩子，不想画画儿，也不想看电视。莫名其妙的烦躁，感觉到生活不是自己想要的样子，好难过，也不快乐。不知道自己每天的坚持和努力是为了什么。心情不好了，自然也就不想做事情，中午没有做饭，吃了自己不想吃的外卖，因为要给孩子喂奶。生活到底应该是什么样子的才可以让人快乐呢。有点疯了的感觉。难道是周末恐惧症了，说不好，就是烦透了，想一个人出去走走逛逛，不想宅着了，宅着感觉压抑。

突然间就一股压抑的情绪崩溃了，我一点都不想在家呆着了，不想每天都是洗晾不完的衣服尿布，内衣袜子。屋里总是乱糟糟的怎么收拾都感觉收拾不起来。太阳出来了，远处是雾蒙蒙，太阳好像很不情愿的的样子，是照耀着大地，但有些扭捏。我打开了所有可以打开的窗户透气，但感觉屋子里总是有着散不去的味道，想要发霉，闭上眼睛就可以看到屋子里的霉菌在一点点的生长着，要侵蚀我一样，我感觉可怕的想要逃离，可我怎么也逃不掉，我内心感觉到特别的压抑。

生活就算再习惯，也要隔一段时间做出一些调整才好。人是需要社交和交际的，宅的久了就会感觉到压抑和不快乐的。不想购物了，没有买东西的欲望，现在的我没有欲望，没有想要的，所以只有不快乐。连吃饭都是为了续命和给孩子喂奶，吃饭不能让我感觉到享受，不管是好吃还是难吃。我在想我是不是快乐废了。昨天还积极乐观的我，怎么突然就变得如此悲观和压抑了呢。我不知道怎么解救自己，我感觉我的状态是自己解救不了自己的。也许是因为周末焦虑抑郁症吧。一个人要面对的事情太多了。

所处的环境里没有一点清新的感觉和味道，到处是一片浑浊，空气里都弥漫着让人不快乐的味道。纵使阳光热烈的普照着，也照不进阴暗的角落里，也带不走那股腐烂变质的气息。没有人能帮你逃离这讨厌的环境，所以只有压抑充斥着。好想去一个干净整洁舒适的地方，有阳光但不干燥，空气里都是清鲜的味道，阳光的味道，森林的味道，大自然的味道，温度和湿度都刚刚好。

我好像神游一样的随着思绪去了自己向往的地方走了一遭，可睁开眼睛还是在讨厌的世界里，呼吸着自己都不想去嗅的气息。生活总是这样子，我们光看见问题，抱怨问题不如尽力去解决问题，尽力的去改变现状吧，让自己因为一点一滴好的改变而快乐一些吧！抱怨过后，还是靠自己去给自己创造自己想要的舒适。尽力改变吧！希望一切都好起来了。