原创|发愤的草莓
很多父母在职场自信干练，可是一带娃，心力交瘁。
最烦心的就是，孩子做出你无法接受的行为——
不小心打翻牛奶，洒在地毯上
穿鞋磨磨蹭蹭，半天都没搞定
总跑到厕所里玩水，衣服换了一件又一件
听音乐时，把声音开得极大
用完东西后不放回原处，弄得很乱
动不动就哭，说几句哭得更厉害
吃饭不认真，嘴巴油乎乎就往椅套上蹭
.......
在老一辈人看来，解决办法太简单。他们认为孩子归属自己，父母有权用特定的形式塑造孩子。所以，凡不合父母意，全部不许做就好，省时省力省心。
但这样一刀切的做法，真的好吗？
孩子会想，为什么大人说的话总是对，我说就错？长久以后，造成亲子间针尖对麦芒，谁也不想看到。
作为孩子的第一任老师，在亲子互动时，什么时候给绿灯？什么时候该说“不”？如何优雅地说“不”，让孩子听进心里，铺就自信与自尊的成长底色？
这一度让我头痛。说得严肃点，把孩子养好，可能是一个比造火箭还难的事情。
造火箭可以先确认原理，然后画图纸，找材料，然后造出来。即便坏了，重新造就可以，但养孩子是一锤子买卖。而且孩子面向瞬息万变的未来，父母更不能靠摸着石头过河，不能凭感觉带娃。
阅读几十本育儿书籍之后，发愤的草莓结合实践，画了2张拿来可用的“亲子互动流程图”，感觉思路清晰许多。
其中1张正是关于孩子出现不符期待的行为，父母应该怎么做的。这就拿出来和你分享，请看左边红色框的那部分——
****01
用好这个流程图，家长首先要克制情绪、改变视角、关注长远。
有的妈妈说，累得不行时，什么理念都抛到九霄云外，剩下的只有大吼大叫。然而，回头心里内疚得很。不知道为什么，那一刻控制不住情绪。
都说“育儿育己”，希望孩子不要闹情绪，但我们先把情绪闹出来了，怎么给他做好榜样？
所以，面对孩子不恰当的行为举止，首先不能让情绪之火喷涌而出。
怎么控制？可以想想，是什么按下我们的情绪开关？——原来，是心中有一道等式，孩子的行为=不好。
塞翁失马，焉知非福，亡羊补牢，为时未晚。我们不是生了一个听话的机器宝宝，而是一个人，人都会犯错。孩子年幼时犯错，是一件好事，因为这必将是一个极佳的教育机会。
孩子的每一次出错 = 一次成长机会
是不是茅塞顿开？哪里还来的情绪爆发？高兴都来不及呢！转换视角，世界从枯藤老树变成繁花满目。
到这里还没完，接下来要采取行动，给孩子有益的影响。那以什么为原则决定父母的行动呢？
之前群里有个宝妈朋友说，小时候父母不让她哭，每次吼她：“哭什么哭，有什么好哭的！”。她说确实看起来不哭了，但只是不敢在父母面前哭，想流泪就偷偷躲到被窝里。
听着心酸。你看，以后孩子有什么心事，有什么难过的事儿，因为不让哭，父母压根不知道。
中国的古话说，棍棒底下出孝子。从长远来看，打骂会让孩子将注意力放在惩罚上——下次该如何逃避，而忽略了真正重要的事——关注和反思行为。家长充其量得到暂时的服从、表面的服从。
当然，新一代父母普遍知道，还有其它方式可以取代打骂惩罚。决定使用什么方式，要指向家长的长远育儿目标。
假使你希望他未来独立自主，某天出门前，5岁的孩子磨磨蹭蹭，鞋带绑了好多次都没完成，你要不要赶紧出手？当你关注长远，就发现，和孩子慢吞吞相比，让她自己尝试把鞋带绑好更符合目标。
有长远的目标，如同手握着一块“试金石”。
犹豫的每一个瞬间，想想“即将采取的行为是否能让孩子靠近这个目标？”
02
在克制情绪、改变视角、关注长远3个原则之下看孩子的行为，哪怕举止不如愿，我们也更容易心平气和地解决。
解决的流程分为“四看”。
第一看，孩子的行为是否会影响到别人，危及人身安全和财产安全。
如果答案是肯定的，家长不由分说，马上制止。有时候，大庭广众之下，孩子的哭闹影响到现场活动气氛，家长可先想办法抱离现场。
更关键的是，让他知道刚才的行为会产生的影响。可以先说出家长所看到的，并提出问题。
比如，孩子刚才重重地推了小伙伴一把，可以说：“小伙伴的话让你感到困惑，是吗？但是你推他之后，他看起来很难受，很痛苦。下次困惑时，你觉得怎么做更合适一些？”
这样的提问是邀请孩子共同来思考，让事情变得更好的办法，虽然不能保证一定成功，但是可以明显增加孩子的责任感，反思行为是否理性。
如果孩子的行为不会影响到别人，危及人身安全和财产安全，那么我们就进入第二看——孩子的行为是否符合年龄和个性特点。
比如，一个小孩子总把手指放到嘴里，很多家长第一时间关注“吃手”的行为：“宝宝，手上有细菌，太脏！快把手手拿出来。”总之，一定不会让孩子放手到嘴里。
其实，这行为并不危害安全，也不影响别人，不需要马上制止。家长应该先学习了解孩子会不会有什么特殊情况。
意大利早期教育专家玛利亚·蒙台梭利发现，儿童在某一时期会对于某些技能特别敏感。而1岁以内的小婴孩会进入“口腔敏感期”，喜欢用口腔探索世界，而手就成了第一个探索的对象。
这时候，父母知道，“吃手”是到了特定阶段的正常现象，大可以把孩子的手洗干净，让他玩个够。实在看不下去，可以寻找其它替代品满足正常需求。
又如，孩子抢别人的玩具，家长总会焦虑。
其实，先别焦虑，首先问问孩子多大了。4岁之前 ，是正常现象。不是因为孩子坏，而是他们正在发展自我概念，而幼儿的自我概念跟他拥有的东西相关，他们通过占用物品体验自我的存在感。
当父母分析之后，发现这个行为是符合他年龄特点，家长要给予理解；如果不太喜欢他们的行为方式，尝试给出若干个行为选项，由他们选择。
如果孩子的特殊行为不符合年龄或个性特色，那么我们就进入第三看——家长的要求是否会超过孩子的能力。
有时候，问题并不出在孩子身上，而是家长提出的要求。
比如，拿根鞭子坐在旁边，要求3岁的孩子乖乖练钢琴。可是一个3岁孩子的专注力能多长时间？20分钟就挺多的，若是练琴的过程痛苦不堪，强迫坐上半个小时，不哭不闹才奇怪了。类似的情况还有，家长说，孩子拼图一错就放弃，搭积木一倒就哭，学舞蹈不肯练新的动作。
这时候，可以为孩子搭脚手架。
所谓“脚手架”，是指为孩子定下跳一跳够得着的目标，帮他调整任务难度，变得更好玩有趣一点。类似于建楼房时，提供临时支持的支架，等到孩子能够独立做某事时，家长撤下这些脚手架。在这个过程中，孩子应对挫折的能力得到增强，自信的苗子也会在心里慢慢茁壮成长。
孩子的闹腾不是家长的要求超过能力，那么一般是某个需求得不到满足。这时候，我们就要进入第四看——孩子得不到满足的需求是否合理，根据情况采取行动。
按照心理学上自我决定论的说法，自主、胜任、归属三个需求特别重要。
比如，很多家庭在第二个宝宝出生后不久，会发现以前脾气好好的大宝，突然出现闹腾的情况。那是孩子感觉到地位动摇，希望通过奇奇怪怪的行为来引起关注。这是归属感需求的问题。
这时候，找需求是家长解决问题最常见的做法，而难点在于分析需求。
因为，父母常把自己的需求当做是孩子的需求，另外，孩子讲出来的需求，也可能是假的，他们也说不清楚自己真正的需求是什么。
比如，有的孩子想买某个玩具，他以为是自己想玩。实际上是看到朋友们都有，他也想要，想通过玩具融入圈子，是归属感的需求。
如果孩子的需求合理，是否一定要满足？那还要看看现实客观的情况能不能满足，合不合乎规矩。
如果是，家长不妨分类满足或延迟满足。
“自主感”得不到满足时，家长要放开手脚，给孩子更多做决定的机会。
“归属感”得不到满足时，家长要给予孩子更多关注，让他们体会父母的关爱。
“胜任感”得不到满足时，家长要通过共情、鼓励、搭脚手架等方式，让他感到“我能”。
比如，3岁的孩子玩积木，由于一盖房子就倒，弄了几次之后，心里特别恼火，把积木扔得满地都是。这是孩子遇挫折了，三大需求中的“胜任感”得不到满足。
家长可以帮他满足这个需求，让他再接再厉：“积木倒了，你有点着急是不是？爸爸妈妈跟你这么大时，搭积木也经常会倒。我看昨天搭积木的时候，你动作慢一点，就放得很稳，现在我陪你重新搭一个，好不好？”
等完成之后，再通过提问，让他思考下次遇到这种情况该怎么做更好一些。
如果孩子得不到满足的需求不合理，或不合规矩，那么家长要温柔地拒绝，同时进行情绪疏导。
比如一个孩子在水池边玩水，他的需求是自主地玩，但是水池的水很脏，这种玩法很容易弄湿衣服，让他着凉感冒，不合规矩，家长无法满足他玩水的想法，上前阻止时，孩子大哭大闹，特别抵抗。这时，情绪疏导3步走要上场。
第1步，接纳情绪，积极倾听和共情。
孩子哭闹，父母不要怕听哭声。先全神贯注地倾听他说什么，用简单的话回应需求，帮助认识抽象的情绪感受。
比如说：“宝宝，我知道你还想多玩一会儿，对不对？所以你感到很烦，看起来很生气。”
第2步，描述事实、给予简单的提示。
等待孩子情绪缓和冷静后，可以说出事实：“宝宝，玩水会把衣服弄湿了，我们担心你会着凉，会生病。”
但不要说： “让你别玩水，你老是不听，怎么倔得跟头驴一样？”话语中带着指责，会引发孩子进入对抗状态。
第3步，引导关注解决方案。
对于年龄小的孩子，可以采用“游戏化”的方式。从生理上讲，游戏会刺激孩子体内产生啡肽这类荷尔蒙，让他们感觉舒服。
像上面的例子，父母可以对玩水的孩子说：“你真的很想在水池边玩水，现在要是能让你一直玩下去，肯定很开心。我想，你可能是太久没玩水，要不爸爸妈妈和你回家里打一盆水放小船玩？现在一起走回家，看谁走得快，好不好？”
再举个刷牙的例子。
很多孩子一开始是拒绝刷牙的。采用游戏化的方式，可以让他们想象牙刷是一个飞机在嘴里面起飞和降落。
还可以给他一些选择的空间。
先买两把不同颜色的牙刷，让他选择今天要这支牙刷，还是那个牙刷。
如果时间允许，可以问他，你要先刷牙后洗澡，还是先洗澡后刷牙。
还可以问这次你要爸爸陪你刷，还是妈妈陪你刷。
给孩子选择的机会，体验到自主的感觉，他会更愿意参与这件事情。
当然，有时候家长该说的话都说了，孩子还会坚持自己的想法。特别对于年龄比较大的孩子，游戏化的方式用不上。怎么办呢？
如果这事并非原则性的规矩，有灵活的空间，家长不妨想办法赢得孩子合作。
请孩子一起讨论，提出解决方法，讨论完毕后用白纸黑字，以契约的形式记下来（很适合小学3年级以上的孩子）。这样，一方面解决了问题，另一方面又培养了孩子合作的能力。
具体的方法可以参照《父母效能训练手册》里237页提供的6大步骤：
发现和定义双方需求
产生可能的备选解决方案
逐个评估备选解决方案
决定最好的可接受解决方案
执行决定
对解决方案的效果进行追踪评估与调整
03
到这里，整个流程图讲解完毕。也许你会发晕，这么长的流程图，哪记得住？
别急别急！这里为你整理了这当中的3大重要做法，先记住这些也够了。
第一，关注需求。
家长眼中常常看到的是，孩子因屁大点事儿就哭。
但对孩子来说，那根本不是小事，而且很可能是一件很大的事情。他们闹腾不配合，只是还没有能力去理解自己产生不安的原因，或者没有能力用正确的方式表达感受，或者是什么真实的需求没有得到满足。
但不少父母关注的焦点在孩子的“行为”表面，不管其他事，只要行为上不符合家长期待的，一定会被使用权威和权力强行禁止。在传统的育儿手段中，潜台词是“孩子还小，不懂事，所有行为必须听老子的”。
而这个流程图提倡，不能只看到孩子的行为好与坏，要充分考虑孩子年龄、个性、想法、感受、需求，再决定如何互动。每一次父母为孩子头疼时，都要想想在孩子的自主、胜任、归属三个需求中，是哪一个或哪几个缺失了。
就像身体发烧，单纯压制发烧肯定是不妥的，因为发烧只是一个表象，而引发原因是身体内部哪里发炎，或有病毒入侵，发烧只是机体作出的反应，需要医生去甄别原因是什么，才好对症下药，药到病除。
这里的潜台词是“孩子虽小，也要以大人的标准来尊重”，尽量减少说不必要的“不”。
第二，恰当表达。
有位妈妈带孩子逛大街，回家后让孩子把今天看到的场景画下来，结果孩子画了很多纵向直线。
妈妈很诧异，本想让孩子画大街上的风景，没想到竟是这内容。最后当妈妈蹲下来问孩子时，发现在孩子的高度上，逛街时只能看到大人们行走的腿。
“父母以为的”和“孩子感受到的”，常常不同。所以，父母爱孩子的想法，要以恰当的形式表达出来，才能让孩子真正感受得到。
表达爱，不是靠每天说1000遍“我爱你”，不是靠刀子嘴豆腐心，也不是对孩子的行为狠狠惩罚一下，一会儿又觉得过意不去，马上买了个冰淇淋什么的哄孩子开心，
而是要去除命令、指挥、警告、威胁、说教、直接给答案、辩论、责备、嘲笑、羞辱、过度表扬、质问、否认情绪等形式，少用“你”开头的信息——
你不应该那样做。
你为什么不乖乖的？
你真是个熊孩子！
多用“我”开头的信息，心平气和地与孩子说话。像这样——
你放学没有按时回家，我担心你。
我不喜欢被踢，太疼了。
我太累了，想安静一下。
你看，想要达到的目的相同，但后面的句子明显更舒服。
还可以采用“多问少说”的形式，真切了解孩子的想法。
比如，面对孩子不洗澡这个话题，其实，有的孩子是觉得水温太烫，有的是讨厌水溅到眼睛里，有的是父母洗得不舒服，有的是怕错过精彩的动画片，所以每到洗澡时间就各种哭闹。勒令强求他马上进浴室，不如先问问他为什么不喜欢洗澡。
注意，这里的“提问”不要采用反问句的形式。“你是怎么啦？我不是告诉你不要做某件事吗？”这种反问句听起来就让人不好接受。
当然有的孩子太小，他不能用语言充分表达出感受，那这个“多问”可以解释为家长问自己，将所有有助于弄清情况的线索拼凑起来，找到孩子不配合的原因。
第三，并肩协作。
有的家长会担忧，上面的方法会不会让孩子看不起我？
亲子关系常被看作是“零和游戏”，意味着一方的收益必然意味着另一方的损失，不是你输我赢，就是你赢我输。
其实，我们可以做到“双赢”，皆大欢喜，避免亲子关系间的“战争”。那就要，把每一次意见分歧，当作是父母与孩子并肩协作、共同进步的时机。
比如，孩子看电视或玩电脑时间太长，是很多家长头痛的。有家长会想，那干脆把电视和电脑直接从孩子的生活中撤掉，或者直接勒令禁止看电视或电脑。
换位思考一下，电视和电脑对孩子极有吸引力。但如果孩子沉溺其中，就需要父母多关注。
可能是孩子没有大人陪玩，或者是借机逃避社交活动，或者是他们没有发现阅读这类更有意思的事情，或者是闲下来没事干，或者是觉得朋友们都这样。
也许孩子本身也没弄清为啥会沉溺，以及该怎么办，他也需要有人拉一把。父母不妨找个时间坐下来，和孩子共同找到限制看电视或玩电脑时长的合理办法。
另外，父母希望孩子怎样，与其叨叨说个不停，不如真接用行动表明。想让孩子少看电视，少玩电脑，自己先做到，身教大于言传，比什么都强。这就是和孩子并肩协作了。
不管方式步骤怎么样，最关键的一点是，在这个过程中让孩子能“哦，爸爸妈妈是关心我的，他们知道我的情绪和需求”，从而体会到亲子之间真诚、亲密、信任的爱。
我想分享的内容大概就这样，小结一下上面的内容，三原则，四个“看”，三做法分别是——
三原则：
克制情绪
改变视角
专注长远
四个“看”：
第一看，孩子的行为是否会影响到别人，危及人身安全和财产安全。
第二看，孩子的行为是否符合年龄和个性特点。
第三看，家长的要求是否会超过孩子的能力。
第四看，孩子得不到满足的需求是否合理，根据情况采取行动。
三做法：
关注需求
恰当表达
并肩协作
看完这篇文章后，你会不会变得谨小慎微，担心一不留神伤害了孩子？
请不要害怕。我们是人，不是完美的父母，无法每时每刻都做得很棒。
极其和谐的亲子关系，是育儿道路上大步狂奔追求的理想，只能无限接近。就像健康是每个人所期待的，但根本无法百分百做到一辈子不生病那样。
但只要我们常常提醒，提醒自己做更好的父母，哪怕有一天不小心使用了一般意义上的管制，起码也能避免过度伤害。
最后，分享演员马伊俐的育儿感悟：“感谢孩子们无私无畏地选择我们当父母，让我们在他们身上可能犯错，还一直那么爱我们！”
这句话送给每一位阅读本文的读者，愿我们一起同行！
聊一聊：你有什么亲子互动的妙招？