四年

2019.4.6晚20点,我们几兄弟聚在一起小酌几杯。

初识你们,是07年的夏天,那时候我刚来锦园小学读书,玩在一块,是初二夏天,我们频繁的聚会吃烤鱼,印象小学下面的老王烤鱼就是被我们吃倒的,那时候的烤鱼只要48就是一大盘呢,啤酒几箱也才百来块。那是我们最开心的时候,对未来憧憬,吹牛打屁。

2014年的夏天与你们结为异性兄弟,对于我来说真的挺不容易,我是唯一的外姓,也是唯一的外地人。要说一开始与你们相处不自卑那是假的,大家都会闽南话,我像个傻瓜只会傻笑,所以努力学呀努力学,然而天资有限,只学会了塞林木和甘霖娘。也许在外人看来很傻,什么年代了,还搞结拜,但是从来交心朋友就很少的我,确实很难得。

2015年离开家人离开小伙伴,来到了隔壁城市上学,我本以为短短几十公里的路程,不至于让我离你们太远,然而,远的不是地理距离,是心的距离。

2016年天灾,家里破产,父母最需要我陪在身边的时候,我回到了学校读书。2017年三哥的奶奶过世,老人家都出殡了我还不知道这件事。2018年大哥四哥家里人患病,我在今晚才知道。其实我本应该一毕业就回来厦门,回到这个从小长大的环境里,回到我的舒适圈里,鬼使神差,我去报社当了实习生,现在在传媒公司当摄影师。我也不太明白我自己为什么要留在现在这个城市,大概这四年,这个城市也带给了我很多牵挂的人吧。

我自己心里明白,并不是心的距离变远了,而是我不在同一个城市,告诉我了,我赶回来,也只会耽误我的工作,回来也不一定能帮上什么忙。其实,也就是太了解我的脾气了,知道一通电话,我肯定会赶回来,可是作为兄弟,在最你们需要的时候,站在身边是应该的;作为孩子,在父母最需要的时候,陪在身边是理所应当的。然而,就是互相理解吧,让我总是后知后觉。

这四年我在这个城市过的好吗?不好不坏,挣得钱养不活自己也饿不死,挺矛盾对不对。

18年开年不顺,工作遇到瓶颈,跳槽了。同时又努力去突破自己,跟妹子告白了,得到的回复是驾驭不了我。嗯,你不需要驾驭我的,也没有人可以驾驭我的呀,我想你说的是我给你的安全感不够吧。安全感,我好像给谁的安全感都不够,又都很够,所以才是最大的不安吧,对谁都一个样,没有区分。唔,其实还是有区分的,我从来不会轻易对一个人做保证,因为是要负责的,我对每次下决定,都是非常认真对待的。如果我犹豫不决了,请你对我激将法一下,我经不起喜欢的人去激的。复杂。

17年平淡无奇,跟着团队拍摄获了奖。失去了一个能看懂我文字的知音,希望你下辈子不再坎坷,这辈子的苦已经够多了。唏嘘。

16年没心没肺的一年,自暴自弃,看起来很努力,用了多少力自己心里明白。颓废。

15年,来到了新的城市,却还喜欢着前任,一朵鲜花插在我这牛粪上真是糟蹋了,后来鲜花被移植到更有营养的沃土上去了,思绪不在怀旧,过去的就过去了,也挺好。明朗。

四年,时间不长不短,我终究是错过了很多事,虽然也成长了很多,但是内心的愧疚却无法面对。人要善良,但不是愚善。过往被利用被欺骗,既往不咎?不可能的,我非圣人,我记你一辈子。终归是道不同不相为谋。

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