孩子在很小的时候，他们的行为往往是由下层脑所掌控，也就是情绪脑控制的。
大脑就像房子一样，一楼称为下层脑，又叫情绪脑，负责人的基本生存功能及情绪。
二楼就是上层脑，也叫理智脑，负责思考，做决定、情绪调节，同理心等等。
因为上层的理智脑需要在成长的过程中逐渐成熟，有的甚至要到25岁以后才能完全成熟，既然大脑发育有这样的一个发育过程，也就是说孩子在25岁之前是不能突然变得会独立思考，能做决策。
所以你的孩子在出现失控行为时，那就是被下层脑掌控了。
这个时候，如果你还是用打骂、恐吓，威胁的方式对待孩子，只会让他更加恐惧和害怕。
加深下层脑的活动量，孩子就更没有机会使用上层脑了。
记得我儿子三岁多的时候，因为没有满足午休时出去玩的愿望。
平时都是特别乖的，但是那天却大哭大闹起来，我当时也困得不行，暴脾气马上就上来了，狠狠的打了他的屁股。还吓唬他说，再哭的话就把他关到门外去。
谁知道儿子被打骂之后，反而哭声更大了，后来竟然把声音都哭嘶哑了。
当时我想，这孩子的脾气也太倔了 ，以后一定不能惯着他。
现在想想，这么小的孩子，根本是没办法控制他的情绪脑啊，加上我的威胁，更是让局面难以控制了。
中国人有句老话，棍棒底下出孝子。没错，孩子长大以后可能是个大孝子，但是因为棍棒而产生的心理阴影可能就会跟随他一生了。
作为家长，用体罚来对待孩子，只会对孩子产生负面的影响。
比如暴力行为增加，反社会行为较多，严重的心理情绪问题，认知能力和自尊心较低等等。
尤其是那种体罚后又温柔的抚慰孩子，反而会让孩子更焦虑。痛苦与抚慰，反而会让他们更困惑了。
体罚就是使用暴力，那孩子长大之后也多半会用暴力解决问题。
而且，语言暴力也会让孩子失去自信。
“我怎么会生出你这样的孩子！”“你怎么这么傻？”“这么简单的题都不会做”
你有说过这样的话吗？是不是似曾相识呢？
一方面觉得可以发泄情绪，同时也觉得可以激励孩子。
但没想到的是，这些话语却是形成孩子负面的核心信念。
比如，父母指责孩子不可以生气，孩子就可能会认为生气就是不好的。长大后她遇到另一半生气时就会逃跑，甚至回避冲突与对话。因为她害怕面对生气，不知道如何处理。
很多家长也过多的介入孩子的生活，包办孩子的一切，孩子越来越焦虑和抑郁。
其实，每一个孩子都有自我管理的能力，我们放手，就会发现，孩子能做得事情比我们想到的多得多。
你可以尝试告诉孩子“这件事情你可以自己做决定。”或者征求孩子的意见“你觉得该怎么做？”
不控制也不是不等于完全撒手不管。
父母们不要设置任何方式去给你的爱设置条件，这样，只会让孩子缺乏安全感，在他小小的心灵蒙上一层层厚厚的阴影。
那究竟要怎么教育既能帮助孩子成长又让他感受到快乐呢？
我们并不需要做个完美的父母，我们只要尽力做好父母就好。
什么才是尽力呢？
那就是，你要做个有意识的父母。只要你想改变，任何时候都不晚。
我们很多父母都属于是反应型父母，走出改变的第一步更重要就是管理好自己的情绪，同时接纳孩子的情绪。
比如，我们可以选择一个安静、舒适的地方坐下来深呼吸，说出情绪、辨认情绪，然后为自己制定一份情绪急救计划。
你可以写上是什么事情让我生气？生气时哪些反映会伤害孩子？生气时要怎么处理自己的情绪，才不会伤害到孩子？
然后问问自己管教的目的是什么？提醒自己多启动孩子的上层脑，而不是一再的刺激他的下层脑。
在管教孩子之前，记得一定要反问自己三个问题：
1、孩子为什么要这么做？
2、我要教孩子什么？
3、如何教孩子才是最好的方式？
除了管理好自己的情绪外，还有一点，就是要理解孩子的情绪。
以前在培训机构工作的时候经常听孩子们说，我的爸爸妈妈一点都不理解我，不重视我。
为什么出现这样的问题？
大多是家长忽略了孩子的感受和想法。
就像我们不能理解孩子因为糖果掉到地上哇哇大哭一样，为了一个猫猫狗狗就与家人大闹天宫。
就算不能理解，也要多花一点时间倾听，去认同孩子的感受和情绪。
每个父母会有受伤和犯错的时候，但是只要从现在开始，做个有意识的父母，努力为孩子创造一个健康而快乐的原生家庭。你就是那个值得孩子信赖的人。
我是清华大嫂，一个能量爆棚的创业小姐姐， 为你赋能，明天见！