爱在分手之前

几年以后当我再次回来找她的时候，已经是我辞了上海的工作回到西安的时候了，我对以前的同事和认识的人全部谎称回老家结婚，对她而是调侃地说：愿不愿意我留下来？对前者而言，所有的关系都在谎言基础上加了一些谨慎，决定少在之前的朋友圈里抛头露面，对于后者，能听得出互相调侃，然而她从来不明确的表示拒绝和我从来不明目张胆地向她表示心意来看，我俩这个游戏永远都不会长久，毕竟一个愿打一个愿挨，我不事先发动她也就不理睬，所以主因在于我。

从喜欢她开始，我从来就没有认真过，的的确确没有死心塌地那种，见到好看的或是过得去的女人，自己也会想着去追，其实在我的内心似乎还没有某一个女人重要到让我死心塌地的地步，所以我觉得这一切还是自个的原因，我不知道自己到底是真的爱她还是因为追求某种因为得不到而倍感稀缺的东西，既然能问出这样的话，那估计也是后者了！

仔细想来，从我没有迈出大学门的时候，我爱她或许是因为离开了她也没有别的姑娘可以追求了，限于不懂事或是经济原因，所以分手就哭天抢地特别滑稽。后来工作了，中间想她或许是因为工作太清闲，窝在没有女人的大山里，所以那个时候总是很激动，再后来去了沿海，见识了底层，觉得是一种奇遇，一堆堆年轻人聚在一起，各种男人女人，压抑着内心的底层冲动，那个时候冲动到那种程度，都没有想过去找一个小姐干个那事，终究很多东西随着时间的改变也在变化，后来去了上海，生活就开始渐渐变得平顺了起来，内心的冲动时刻还是有的，不过久了，日子过得也越发没有意思了，想想其实挺悲哀的，悲哀的是人性，懒惰，贪恋，自卑低贱，后来去找了小姐，做了一次，后来又去做了一次，不带感情的两具肉体相撞始终让我释放不了，最后所有的体液都是靠自己假想的高潮不紧不慢地释放出来，一点也没有自摸来的爽快，不过但是满足了肉体相拥以及视觉和手感上的要求，有时候很渴望和自己爱的人做爱，那种拘谨，那种推诿，虽然从来没有过，但是我想象中两个相爱的人估计应该是这样做爱的！

要寻找那种做爱的感觉或许跟我吃饭总喜欢去那么一两个老地方，点那么一两种菜品一样吧，习惯那种味道，担心突然的改变会和自己喜欢的口味相差太远，也是试了很多次都失败了，所以习惯了，就像我喜欢她，她没有拒绝，或许哪天我有看上了另一个人，但是没有勇气去追或是担心追不上，抑或根本就被拒绝了，所以最后还是觉得自己喜欢她，爱他，全都是狗屁，最后随便来一个人便把自己给丢出去了。

有时候我也不知道爱情是什么，以为爱情就是这个样子，以为自己不配，以为自己追不上，抑或是以为自己根本就不配拥有爱情，甚至于觉得爱情这个东西就是想象中自己应该这样作，但是无论怎么作，最后被抛弃也好，被拒绝也好，都是需要去做，你自己去承认，不然得不到具体的结果你永远也不会放下来，毕竟感情是两个人的事情，哪怕是拒绝，哪怕是被否定，你要相信行动的力量，最后我得出一个结果，不要把有些东西看的太神秘了，做过，失败过才会知道结果，所以永远都不要用想的，行动起来！