如果再次遇见,我们就好好的告个别吧

  大叔:

    你好,算算日子我们已有两年零六个月又十五天没见面了,也不知远方的你还好吗?展信佳。

  提笔辗转,思绪万千,不知该如何开头。微风吹过街道两旁古旧的老槐树,飘然散落的槐花纷纷扬扬,像极了遗落人间的天使,在阳光的照耀下和你一样温柔。我贪恋这人间烟火,也期待你恰到好处的出现。在这些未曾见面的日子里也不知道你有没有想起过我,哪怕只是一瞬间的想起。我不知道这个问题的答案是有还是没有,所以我告诉自己:他对世界一直都很温柔,应该时常想起你。

  我们之间有太多太多的故事,星星和月亮都是见证。那就简单的叙述一下吧,从成为同桌,到互为彼此的支柱,相互依托鼓励一起走过了人生最重要的一年。中间经历过太多,有争吵也有妥协,庆幸的是我们都熬了过来。可遗憾的是,我们好像都没有正式的拥抱过彼此,也没有一次正式的告别你就单方面的消失了两年。你可能不知道,最后一次见你时,我倔强的告诉自己不就是毕业季吗?有什么大不了的,以后还有许许多多的机会并肩。可是当你的背影逐渐消失在梧桐树后时,我才知道原来这小小的城市若非有意,就是再也不见。

  昨天昆明下了雨,淅淅沥沥的小雨,寒风夹杂雨滴扑面而来,冷的沁人心骨。雨滴躺在手心冰冰凉凉的,梅雨季时你送我的伞我没有扔掉,但是也没再用过,我倔强的认为看不到所有与你有关的东西就不会再想起你,可是思念无孔不入,漫过了银河越过了时空。

  你还记得我为什么要叫你“大叔”吗?你说我小小的一个很可爱,一点都不像一个高中生,反而像个小学生,就叫你小朋友吧。我也就不甘示弱的开始叫你大叔,你也不反驳,每次都笑吟吟地回答我,可是啊,我好久好久都没有再叫过这两个字了。

  十八岁遇见了太过惊艳的你,往后的岁月中我都觉得这是一种惩罚,让我再也没有了勇气去遇见和接纳新的开始。无论何时,我好像总在怀旧,我失去了对新的生活敞开心扉的能力,所以我怀恋。

  我怀恋冬天昏黄灯光下站在队伍最后面低头温书的你;也怀念夏天成人礼上腼腆一笑的你,也怀念把所有的温柔都给了我的你。你是学校礼仪主持团的,学校无论大小活动都有你,老师提到你赞不绝口。每次你站在舞台上都光芒万丈,那时的你多耀眼。高高瘦瘦的,五官俊朗,一副黑色边框眼镜架在鼻梁上,文质彬彬。你看,我眼中的你多么明亮,所有关于你的事情都这么美好。

  想起你的时候一边恨你,希望你过的不好,可又希望你喜乐平安,前程似锦。所以啊,正如你所说,我连怎么去讨厌一个人都不会。

  讲了这么多,都忘记问你现在的生活怎么样了。你过得开心吗?你所在的地方下雨的时候是何种光景,也像高中的时候一样吗?你还是会经常熬夜打游戏吗?你是否喝饮料还是只喝可乐?这些好像都只是没有固定答案也没有复杂演算过程的问题,可为什么比物理题还难呢?

  我给你讲讲我现在的生活吧,虽然你看不见,但好像也算给你寄出去了一封信一样。高中毕业后我报了云南这边的大学,学校的学环境很好,这边的树四季常青,就像不会有秋天一样,事实上秋天也还是会有,只是留下的痕迹没有那么浓墨重彩吧。

  学校有着极其强大的包容力来接纳外乡人,以至于不会让我孤寂。周围都是热情温柔的同学,和蔼可亲的老师,也有很多让我羡慕的优秀的学长学姐,他们每一个都阳光明媚。但我总是想家,想念那个一下雨就诙谐的小城月,也总是想起你。

  我加入了文学社,在孤寂的日子里一个人默默的写着文字。没有你的日子,我的成品都没有人帮我指正,也没有人温柔且一本正经的告诉我,其实我写的很好。大叔,因为你我加入了学校的广播台。我开始慢慢的去了解声音的秘密,我觉得这样算是在一个你看不到的地方慢慢靠近你。台里有很多主持做的特别好的同学,可是他们声音都没有大叔你的好听呢。我开始慢慢的去和同学们主持晚会和其他活动,多希望站在我旁边的是你。很遗憾,你不能看见我站在台上和你一样光芒万丈的样子。

  学校有很多的志愿活动,我经常参加,这些志愿活动教会了我温柔和成长,我也不再是那个只能让别人帮助的小女生了,我能独立的处理很多事并且帮助别人。对了,我们学校这边的天空真的很好看,蓝蓝的,又高又远,如果是你,你也会爱上这片蓝天的。

  大叔,我们的故事开得明明白白,但是结束得不清不楚。如果下次再见,我们就好好的告别一次吧。不用轰轰烈烈的仪式,也不要推杯换盏的盛宴,就简单的拥抱一下,然后轻声的说:再见。

祝:万事胜意                                     

       

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