摆脱讨好型人格,从学会拒绝开始!

“B站来互关下呗。”


“不了,谢谢。”


鼓起勇气发完这四个字后,并没有出现我想象中的尴尬、负罪感,反而让我如释重负。


一直以来,我都是讨好型人格,不敢拒绝别人、怕别人生气,彷佛一说“不”这个字,就像是犯了大错。


“帮我砍一下拼多多”,曾经的我永远都会点进去“砍一刀“。


和朋友聚餐、出去玩,被问到意见时,我的回答永远都是:我都行,你们决定。


我读英语专业,一个连面都还没见过的校友,直接发了几张图给我,附带的文字消息是:这是我弟弟的英语作业,你读这专业,帮着做做。


我竟然答应了,还连带讲解地帮她做完了。


每次我想要拒绝的时候,内心就会出现一种声音:你要是拒绝,这段关系就砸了。


另外一种声音则更可怕:你要是拒绝了,就是自私、就是不够善良。


所以我一直都秉持着能答应就答应的处事方式,尽量不让与“不”相关的这类字眼出现在我的生活中。


直到这隐形的牢笼压得我喘不过气。


转折点出现在我和前室友因作息不同,矛盾积攒已久,开始了冷战。


室友熬夜打闹、刷抖音外放、凌晨了也不关灯,我说了几次后仍然如此,但我又不敢发脾气,怕雪上加霜。


长期休息不好加剧了我内心的拧巴,我开始去想是不是我的做事方式的确有问题。


即便后来搬出了原宿舍,但我感觉这也仅仅能解决休息不好这一个问题,我最根源的问题——讨好型人格、不敢拒绝,依旧没有改善。


于是我预约了学校的心理咨询,和老师畅谈了一小时后,她给我布置了一个小任务:找一个机会,说“不”。


我便一直在等待这个机会,等待这个能让我迈出第一步的机会。


直到有一天,我B站有了五百粉后,我激动地截图发了个朋友圈,配文是:涨粉小目标达到啦。


随后,聊天框跳出了一条消息:B站来互关下呗。


这已经不是这个人第一次向我提出让我为难的要求了,之前那些我都勉强答应了。


但这次,我一定要拒绝。我不想让现实中认识的人出现在我的网络空间里,我想要一片只有网友的清净。


何况,我知道她想和我互关的原因无非是想充下粉丝量。

但我想要的是真实的数据,想靠内容吸引粉丝关注,而不是互相关注、互相多一个粉丝这样的自我安慰。


我鼓起勇气打下了四个字:不了,谢谢。


发送。


那一刻的感觉我至今都记得,就像小时候做完作业,笔一扔,痛痛快快出门玩,没有任何顾虑。


我的第一个“不”,说得干脆利落。


迈开第一步后,我仿佛就和曾经的自己说了再见,之后的每一步,都坚定又果敢。


我逐渐意识到,在不侵犯别人利益的前提下,我完全可以不带任何亏欠感地拒绝,这不是自私,是对自己的保护。


如果你也是讨好型人格,想要改变,给大家分享几个方法,亲测有效。


1、学会表达自己的诉求。


之前看过一套蔡康永的情商课,里面有一个观点,于我心有戚戚焉。


康永哥说:“你最好努力表达,因为别人没有义务要理解你。”


“你的表达是为了让别人知道你有需求,你的需求被满足了,快乐的是你自己,你不爱表达、怕表达,最后就是自己被塞住。”


心里有话憋着不说、生闷气,对人际交往无济于事,反而是在内耗自己。


大胆地表达自己的想法,说出自己的真实感受,不管是人际交往还是日常生活,都会让自己轻松很多。


2、分清楚共情社交和功利社交。


这两个概念来自《社会性动物》这本书。


共情社交指的是因和对方有共同的话题、兴趣、痛点而进行的社交,比如无话不说的知己闺蜜。


功利社交则是指为了从对方身上获得利益而产生的社交行为。比如,你和TA的交集就是让你帮TA带饭、拿快递、拼单砍价。


当有人向你提出请求时,不妨先判断一下这段关系属于哪种社交。


若属于功利社交,那就果断拒绝,这样的关系,即便艰难维持下去,也会把自己搞得筋疲力竭,最后也并不会长久。


若是共情社交呢?


别怕,既然是你的好朋友,共同的磁场把你们吸引在了一起,你表达出自己的想法后,她也会理解、体量你的。

3、如果实在没有勇气直接说不,那就绕个弯,换个委婉点的说法。


对于自己不想做的事,如果无法直接决绝,那可以换一个说法,委婉一点,表示自己并不想做。

可以说我知道,但是我现在还有别的事,过一会再说。

或者用其他拖延的方法,让对方明白,我就是不想做。

拒绝是每个人的权利。

其实拒绝别人,并不是做错了什么,你有权利说“不”。当你发现自己学会拒绝,你就完成了讨好型人格的自我拯救。

4、最重要的一点,学会多爱自己。


我们从小被教育要尊重他人、温柔体贴,好像我们生来就是为别人服务的,不可以有自己的想法、需求和原则。


但是,如果事事都全方位地为别人着想,那我们是不是也得罪了一个人呢?


那就是自己呀。

学会爱自己,把自己的感受和需求放在首位。

不必花力气讨好所有人,也不要怕因拒绝而得罪谁,先下功夫修炼自己,别人自会对你多一份敬重!


你和别人一样,有资格快乐,每个人的心,都是靠自己来保护的!

不必讨好所有的人,因为没有人能够替你去生活。

不必讨好所有的人,因为你最该讨好的是你自己。

蒋方舟在奇葩大会分享时说:每个人都有自己独特的价值,如果你放弃自己的个性和价值去打造一个被人喜欢的人设,就意味着你吸引来的,不是真正欣赏你的人。

真正欣赏你的人,永远欣赏你骄傲的样子,而不是你故作谦卑和讨喜的样子。

人生苦短,没必要去讨好别人。

告别讨好型人格,慢慢改变自己,活出自我,自己才是最重要的!


作者:小菠萝

编辑:浅浅

图片来源:网络,侵删


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