昨天，闺蜜在朋友圈晒她儿子的5岁生日照，我随手点了个赞，她的夺命连环call就追了来，问我到底打算什么时候要孩子。我笃定告诉她，这辈子我都不打算生孩子，因为我真的害怕有人管我叫妈，更害怕当妈。她表示难以了解。
有句话说得好，因为经历不同，所以想法不同。
20年前，当我和闺蜜还是同学时，我父母就离婚了。她大大咧咧问我有什么感受，我只说了一句话：“凭什么你们都是幸福的三口之家？”她又问：“你没阻止他们吗？跪下磕头什么的？”
我只想说，有用吗？据说当年因为种种原因，我爸妈只见了三次面、说了不到一百句话就领证了，毫无感情可言。连我都觉得这段婚姻太草率。
我小时候，我妈不止一次告诉我，她是被逼无奈才嫁的我爸，而且因为她体弱多病，她从来没想过她能有孩子，而我爸也早早就表态根本不想要孩子。可想而知，这样的两个人能对我这个女儿有多大热情？
我很羡慕别的孩子都能和爸妈有说有笑，对于我来说，这只能是奢望。到他们离婚为止，在我的记忆中，我们三口子只一起吃过一顿早饭、一起逛过一次公园，仅此而已。
我爸木讷内向，从来都沉浸在自己的世界里，整天埋着头舞文弄墨；我妈说话做事风风火火，广交朋友，常常是别人一个电话，她就跟一大帮人聊天吃饭去了。
他们两个，从没督促过我写作业，没有教过我做人的道理，没有告诉过我是非对错。在我成长的过程中，这两位家长是缺席的，可以说一分力都没有出过。
我被姥姥带大，和姥姥一个月内说的话，可能比跟我妈多年来加起来说的话都多。并不是和我姥姥多有话聊，而是和我妈实在没得说，她也没想过要和我说什么。虽然不至于0沟通，也差不多了。
所以他俩当初离婚，我觉得无所谓，反正也没人理我、没人管我，离不离跟我有什么关系呢？
感觉到受伤，是因为我爸刚离婚仨月就再婚了，还屁颠儿屁颠儿帮后老伴的女儿看孩子去了。我妈稍晚些婉转地跟我说：“我要再婚了，但是不能带你走，不方便。”我无所谓地说：“没事，只要你们俩开心快乐，剩下的我都可以扛。”
从此，我和姥姥相依为命。写到这里，不由再一次泪流满面。扛了这么多年，真的太累了。
记得某大年三十的晚上，二姨一家子来陪姥姥过年，说是要打通宵麻将。听着他们的欢声笑语，我默默出门去了网吧。网吧里有半屋子的人在用各地方言骂着人打游戏，应该都是回不去老家的打工者吧。我盯着屏幕，倍感孤独，双眼渐渐模糊。
同样不开心的还有中秋节，看着万家灯火的一个个窗户，我站在楼下不想回家。偶遇一家三口说说笑笑遛弯回来的邻居，我把自己藏在树后，想起一个令我深恶痛绝的零食“好多鱼”。因为这么多年来，我一直觉得自己“好多余”，真的很想问问爸妈，你们明明不想要孩子，为什么还要生下我？既然生下我，为什么不理我？
直接造成的后果就是：从小到大，我一直在扮演一个温顺的听话的乖巧的自己，想要得到全世界的认可，好给自己一个存在的理由。我的隐忍换来了一派祥和，我不会说NO、不敢说NO，一直都是老好人一枚、肉包子一个。闺蜜可以随意背叛我，同事可以随意差遣我，亲戚可以随意批评我。我始终用一张天真无邪的笑脸面对整个世界，因为我怕我一旦哭了，就失去了活着的勇气。我真的不快乐，常常一个人哭，一个人怒，一个人气。
我敏感、多疑，听不得别人说我不好，唯恐脑袋里那个声音又揶揄我：“看，不止是我们，连你爸妈都不喜欢你、不要你。”
可是，我到底做错了什么？为什么要我承担这一切？为什么是我？
直到我看到了这本《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》，才明白一切都不是我的错。
本书的作者是国际知名的心理治疗师、演说家、作家——苏珊·福沃德博士。她通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女、并特续影响子女成年后的生活的。重要的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中写道：孩子对语言信息以及非语言信息的吸收，就像是海绵吸水一般——完全不加选择地全盘接收。他们倾听父母的言谈，观察父母的举止，并且模仿父母的行为。他们接触不到任何家庭以外的参照标准，于是，在家中获取的关于自身及他人的信息便被孩子当做普世真理。
看到这里，我不禁泪奔。也许是童年从父母身上获取的东西太少，即使现在当了别人的老婆，我也还是懵懂的、不知所措的。我不知道怎么当好别人的老婆、不知道怎么当好人家的儿媳。我在新的家庭生活里常像热锅上的蚂蚁团团转。所幸公婆和老公都不是事儿多的人，只评价我“太天真”。
我承认，父母在我的童年生活中满足了我物质上的需求、避免了我身体上的伤害，但却没能满足我对爱、关怀以及更深层次的情感的需求，也没有使我免受感情上的伤害，更没有在道德伦理方面给予我正确的引导。而《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》中指出，这五项是称职的父母必须履行的基本职责。
书中还提到：中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似——自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。
是的！是的！！是的！！！我简直要呐喊出声。
书中又道：将责任归于父母，并不是让你将自损行为的责任全部一脚踢开，也不是鼓励你抱怨“全是他们的错”。将童年的自己身上的责任免除，并不意味着同时免除了成年的自己的全部责任。
你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应承担责任的人。可以拿一张自己童年的照片，看着照片里弱小无助的自己，对她大声说：“你不需要为他们让你觉得自己没人爱负责。”
独自在家的某晚，我黑着灯窝在沙发里，闭上眼想象着小时候满脸泪痕的自己，喃喃自语：“我是一个住在大女人身体里的小女孩……小时候的我，需要爸爸妈妈的关心、陪伴、照顾，但是你们在哪儿呢？”
那夜，我对自己说了很多很多，直到哭累了睡着了。第二天早上醒来，虽然浑身酸痛，但觉得心里轻松了好多，算不算与自己和解了呢？
我想，如果能早点儿看到这本书就好了。所幸，永远都不晚。
书中最后提到：当你可以更好地把握过去和现在与父母的关系时，你会发现你和其他人的关系，尤其是和自己的关系，会得到极大的改善。或许是平生第一次，你将拥有享受自己人生的自由。
我想，下一步我该按书里建议的那样，去找父母分别谈一谈我的童年了。