这大概是我人生中第一次写关于复读、关于父母、关于我自己的信。
刚过二本线不填志愿却选择了复读
2016年6月25日，下午三点，我在就读高中的电脑室里查到了自己的成绩—442分，对于这个成绩我感到无悲无喜，我知道我挫败的理科（140+）在这一刻尽显劣势。
当我告诉父母这个成绩时，他们却感到十分开心，因为他们认为已经过了二本线（439），可以填个志愿了。所以在得知我要复读时，他们很生气，也想不明白我为什么要这么做，我家亲戚也在一旁劝说我不要再复读了，考上二本在我们那个小地方其实已经很不错了。
但是我当时什么都听不进去，自命不凡，一心想要通过复读来改变这该死的命运。或许是我太过骄傲了，或许只是不甘心，不相信那是我读了三年考出来的成绩，我一直是个十分别扭且任性的孩子。
现在回想起来，高三那年的我有多天真呢？看了许许多多的鸡汤文，在自己的日记里写下名校梦、畅想天马行空的未来，仿佛写下去就有能被实现的魔力。我还买了盏台灯，晚上回到宿舍继续学习，以为这样就能比别人学的更多更好。
实际上呢？晚上我焦虑得睡不着觉、也写不下去作业，白天上课效率非常低，因为内向，不敢问老师问题，也很少反思自己到底哪里没有做好，只是在每一次考试成绩出来后，下个决心下次一定考好，但这样怎么可能会有好成绩？一切不过是我给自己的懒惰和拖延找借口罢了。
在填志愿的最后一天，那天下午，我和朋友在路边买小吃，我爸打电话给我，劝说我去填一个志愿，我说我不去，我就要去复读。我爸在电话里破口大骂，说你别读书算了，直接打工吧，别浪费钱了。那一瞬间我的眼泪就刷刷地往下掉，后面争执了很久也没有什么结果，最后以我的一句“不复读我就打工算了”结束。
第二天晚上，我妈打电话过来说：“你去复读吧。”我知道他们这一次是为了我的前途，选择了妥协。
我和两个同样不甘心的朋友一起去看网上评价很好但位置较偏的复读学校时，还是我爸妈联系了省会城市的亲戚送我们去报的名，我妈说虽然我跟他们不太熟，但是有他们陪着也好过我们自己去找这个地方。
我知道，我爸妈在害怕我们被骗被坑。
好在这个学校确实不错，于是我们确定了下来，学费要两万一年，虽然我告诉我爸时，我爸在电话里抱怨了一句怎么这么贵，但最后还是给我转了过来，叮嘱我一定好好读书，不然就是浪费钱。
于是，那个暑假，我踏上了复读之路。
复读从来不是开挂，而是脚踏实地
我被分到了成绩在二本线到一本线之间的班级，虽然班上有60+名学生，但是学习风气很好，每次收假都要上交手机，放假再发给我们，学校的住宿和饮食条件都不错，作息固定，按时跑操，学校还安排了拉练和爬山。
唯一不太方便的是，学校偏僻到去市里得坐汽车转地铁，最快也要一个半小时，在这近一年的时间里，我除了寒假回家前去了一趟市里，就再也没有去过。不同于高中开放式的校园生活，在这里近乎与世隔绝的学习。
毫无疑问，我入学时的成绩应该是班上倒数几名，所以在进入学校时，我就知道自己必须得努力。
可并不是每个人一复读就能开挂的，就像不是每个人都能考状元一样板上钉钉的事实。
我每天在教室里安心听课，下课绝大部分时间是坐在教室里认认真真地写作业，有时候打了鸡血一样，走路去食堂也要拿着单词本在记，那个时候大概已经意识到自己除了认真和努力，没有什么能够改变现状了，所以前所未有地踏实学习。
可怕的是，身边比我成绩好的人比我更加努力，提升得也更快，我表面上没有什么异样，实际早就有很大的心理压力。
一模的时候我考了比高考好不到哪里的456，心理备受挫折，半夜爬起来在被窝里开灯看试卷，想着自己努力了那么久怎么还是考得不行？是不是这段时间白费功夫了？结果就是第二天学习效率也很差，但那个时候我开始学会了心里憋着一股气，誓要在接下来的日子里更加努力。
还有一次是物理考得很差劲，可能就是30几分的样子，物理本来就是我的弱势科目，那天晚上物理老师搬了一副桌椅坐在教室外面，跟我们说有难题就去问他。
从来没有问过物理问题的我在那天逼着自己跑到外面去问问题，物理老师看了一下我的分数开始自顾自地讲题，在听的过程中我几乎没有说话，一是羞愧难当，二是自己看不起自己。
我觉得那几分钟是我在复读学校最难熬的几分钟。
励志的鸡汤文此处应该是性格转折的开始，然而现实并不是。
在那之后，我再也没有问过物理老师问题，因为我觉得面对物理问题时，我的心理需要承受着巨大的压力，我不想这么折磨自己，于是干脆放弃突破物理这门学科，只把简单的、能拿到分的题目弄懂就去复习其他科目了。
我还是没能改掉不喜欢问老师问题、不喜欢和人交流的习惯，在这个复读学校，除了我们寝室的人和同我一起来的朋友，我很少和别人说话，班里也很少有打打闹闹的气氛，大家都在认真学习，教室中无形地环绕着压抑的气氛，因为我们都清楚这一刻未来是由我们自己的付出决定的。
高考很快如约而至，这次考试我比之前要紧张得多、认真得多，但还是遇到了理科的瓶颈。
这场考试令我印象最深的，不是或阳光明媚、或阴沉闷热的天气。而是两件极小的事情。
考完理科的我们都哭丧着脸说这一年白读了，怎么这么难之类的，同寝室有同学绷不住就给父母打了电话，打完之后她告诉我们，她妈妈对她说：“无论你考得怎么样，你永远是我们的好孩子。”
考完英语的我们跟着带队老师走到校门口，看到有个同学的爸妈在等着，还带了两束花，看到我们就走过来，送了一束花给老师，一束花给了我们那个同学，那位妈妈抱着他说：“儿子，考试辛苦啦！”
当时我很羡慕他们有这么好的家长，同时感慨这世间，真的有父母无时无刻不在保护自己孩子脆弱的心灵。
志愿院校有时就只是志愿
考完第二天，我爸叫我坐火车去他们所在的城市，我买了当天中午的票，因为之前一次坐火车还是小时候跟着家人一起的，所以根本不记得要提前进站，等到我进去的时候火车刚刚开走，我又花了40块钱重新补了一次票，但是只能补晚上9点半的站票（当时没有意识到，现在想想自己可能被坑了）。
于是那天下午很无聊的我就跑到一个网吧对答案，对完答案预估自己490分左右，很难过，当时也不知道分数线，就是觉得自己考得很差劲，为什么没有多考一些分。
那天晚上火车还晚了半个多小时，吸取教训的我从6点开始坐在候车室，坐到快10点的时候真的绷不住了。
或许是急需一个发泄的地方，我拿出随身带着的本子就开始写: 高考就像开往光明前途的火车票，我拿到了票却没有赶上对的时间，所以我和我理想的未来一直在错过，而我永远在等待。
上了火车之后，我站在火车里，看着窗外明明灭灭，泪水止不住地流，我想了半宿为什么我的高考这么难，最后也没有想出什么结果，直到凌晨3、4点钟我哭累了直接坐在地上睡着了。
我觉得16年的理综就很简单，但那一年我的理综尤其是物理学得一塌糊涂。而复读之后的那一年，高考理综太难了，又增加了不少主观题，即使我重新学了一遍，很多题目也难得我没办法做出来。
现实有时候就是这么苍白无力。
如果说第一年参加完高考是不甘心，第二年就是意难平，而且是没有结果的意难平。
我爸妈问我成绩时，我还傻乎乎地回答了说没考好，可能也是抱着破罐子破摔的心理吧，本来我跟父母关系就一般，那段时间更加不好了，一点小事就能引发矛盾。我能够理解他们，如果我花了3万+让我的女儿去复读，结果却不如人意，我也会很不开心。
17年6月25号那天下午，我查到了我的成绩：501分，而2017年我们省的一本分数线是505分，我反复查了好几遍，才接受了我只有501分这个现实，我想那我就去读二本吧，我把我的想法告诉我爸，我爸问我：要不你再去复读一次？我说我不要，我就去读二本。
那个时候我心态真的很差，我不想再来一次高考，我害怕再来一遍自己还是达不到满意的结果，我害怕自己的成绩对不起爸妈出的钱。
所以第二天，我开始查找省会城市所有合适的学校，反复比对，跟所有人一样在2017年的6月28号开始填志愿，后面我把每个志愿都填满了。
志愿交上去已经过了一段时间，复读学校发信息过来说有补录的机会，于是我又点进去随便填了几个，也没抱什么期望，就觉得不填浪费了，没想到我的大学生活也被填了进去，没错，我被其中一所录取了。
我真的觉得命运在不断地捉弄我，在我抱有期待时给我不停地泼冷水，当我的希望破灭时又直接让我实现了想法。
后来提到学费问题，我上网查的时候有两个价格，我以为是便宜的那个，所以那段时间还挺开心的，但是后来收到录取通知时傻眼了，一年学费2万。
我觉得我爸妈肯定不会想让我去读，我爸在那几天反复地敲问我，要不再去复读吧？我没有做声，过了几天我写了一个借条，大意是要跟他们借学费上大学，他们看完之后商量了几天就在上面签字同意了。
我爸跟我说大学一定要努力读书，不要辜负他们的期待，我点了点头傲娇地表示答应，虽然这个合同还没有发挥实质性的作用，但在当时起码给出了一份承诺。
所以那个暑假的后半截，带着对美好大学生活的向往，我过得还挺开心的。
这就是我2016年至20017年关于高考的那些事，历经两次高考后，现实似乎在一次次告诫我不要妄图改变自己的人生轨迹，但又一次次地给予我希望，让我为之努力。
后悔过去复读吗？从来没有，别人以为我不填志愿是破釜沉舟，其实我只是不喜欢屈服于现状，我也不在乎别人的眼光，上大学以后大大方方地讲自己复读过一届也没有什么问题，甚至还在大学交到了一些跟我一样复读过的朋友 。
在复读的背后是父母对我一路的支持和保护。我开始理解父母的不易，即使在高考完的那天 那么羡慕别人，也开始学着不去比较亲子关系，因为我知道我的父母永远在为我的前途考虑，他们为我向金钱和时间妥协，他们包容我不合时宜的任性，他们对我的爱本身就独一无二。现在的我只希望自己能够更快地成长，可以成为他们的守护神。
站在现在重新审视，我会看到过去那个或自大或冲动或不够完美的自己，以及在读大学时常活在复读梦魇里的自己。我还是会感谢那些坚持和努力，即使没能做到惊人的逆袭，也在某种程度上突破了自我（臭屁一下，好歹我提升了59分呀！）。那股看不清前路却往前冲的劲，也在很多时候给予我做事情的勇气和魄力。
写这篇文章，让我直面曾经的自己，告诉现在的自己不必恐慌过去、不必担忧未来。
我想我不会再梦到复读了，因为我已经正视了复读这场曾经难熬的马拉松*-*
谨以此篇，献给我冒失的青春。
也献给身处迷茫的你们，希望你们有勇气直面自己的人生！