武志红心理学打卡 333-66(问答：“我与你”的关系，难以一蹴而就)

2019.4.2  武志红心理学打卡  333-66

问答：“我与你”的关系，难以一蹴而就。

本周问答

用户盛开：我努力让自己变得更好，也尽量把学习到的东西应用于身边，可是如果只是自己单方面用心，对方却依然是我行我素，那我是不是吃亏了？这样的想法是不是很自私？
武志红
这样的想法太常见了，也的确是妨碍我们进入“我与你”关系的一个关键原因。
这涉及到羞耻，如果我向你敞开我的真实，而你却是“坏的”、“不好的”，这时我就觉得自己实在太傻了，会觉得我比你低一等，我的自恋就受到了打击。
相爱，或者心灵成熟的过程，乃至能力增长的过程，就是自恋不断受打击的过程，因为和其他存在建立的关系越来越深，因此就有了能力、情感和存在感，而这些都是深度关系的副产品。
用户辰宝：
课程中有讲到“当我放下我的所有预判和期待，带着我的全部本真和你的本真相遇时，这时就构建了‘我与你’的关系。”我觉得这是不是也不是完全可能，如果对方是和我们差不多的人，那么他也有自己的想法、喜好，即便我放下我所有的预判和期待，带着我的全部本真和他相遇时，他的本真未必在那个时候就会显现，这时也就未必能构建“我与你”的关系。除非我对面的你真的就是一个不存在的“神人”，是这样吗？
武志红
正常人都有这样的疑虑，所以建立“我与你”的关系，是一个过程，时间非常重要。
比如咨询关系，需要很多次咨询，来访者和咨询师才可能建立这样的关系。
再比如恋爱关系，一开始的一见钟情，常常并非是“我与你”的关系，而是需要经过时间的考验和淬炼，两个人才能信任彼此，才能向对方敞开。
以我自己的咨询经验来说，如果有来访者，第一次就向我完全敞开，那我认为这样的来访者常常是有过严重受虐的经历，所以我会制止他，告诉他，别着急，你要真的信任我之后，再慢慢向我敞开。
但那些“修行”程度极高的人，能长时间处于“我与你”的关系境界的人，他们是可以很容易做到和别人或其他存在建立起“我与你”的关系。
用户山风：
“‘我’全然地爱上‘你’，而最终发现，你就是我，我就是你。”这句话是不是说每个人最后都会爱上一个和自己相像甚至同样的人？如果是，这是为了成全自己的自恋吗？
武志红
你提到的这句话是一个哲学性的表达，也就是说从抽象的意义上讲，每个人都是一样的。
当你彻底体验到，我就是你，你就是我时，也会体验到，我就是万物，万物都是我。
用户金＆晨：
武老师，我有个疑问，您在《如何构建健康的关系》里提到的朋友用本心跟上司相处，得到了很好的结果，这应该使用的是珍惜规则，而且这应该是在社会领域吧，可您又说过在社会领域主要使用珍惜规则会出现问题，这是矛盾么？
武志红
谢谢你的问题，我的表达的确不严谨，用这个问题的回复来纠正一下。
完整的逻辑是她同时使用了权力规则和珍惜规则，她把老板传来的“我比你高”的情绪垃圾挡了回去，同时，她也没有去打击老板。你想构建谁高谁低的关系，而我就是不卑不亢，要和你建立平等关系。
这是在那个事件中的逻辑，而在她的人生中，她则呈现了，主要在用本心构建平等关系，所以最终是她的这个规则起了作用，而她同时对别人使用权力规则很敏感，大多会很好地怼回去，这两个规则保护了她。
不过我认为，她再会使用珍惜规则，在社会领域也必须尊重事实上的“谁地位高、谁地位低”这样的序位。
用户小小何：
我好像有点明白，那句话：我爱你，可以与你无关。说的就是：无关的时候就是只有“我与它”，而没有“我与你”，是吗？
武志红
我觉得是这样的理解吧，都与你无关了，自然就谈不上和你的本真相遇了。
罗杰斯的一个定义更普通：爱是深深的理解和接纳。如果都没有看到你的真实存在，理解和接纳也无从谈起。
用户潘恋银：
我与你，我与它，这些关系听起来有些复杂，可不可以理解为，“我与你”的关系更近一点，“我与它”的关系远一点呢？
武志红
这两种关系不是程度问题，“我与你”，意味着一种很彻底的相遇，这是比前面谈到的心灵感应还要深刻很多的关系。这需要自己体验到，才能知道是怎么回事，只是谈论并不能抵达那里。
用户奕彤：
无条件地积极关注，其实是适用于对待所有人的，目的还是让自己从关系中得到滋养。那因为有了目标后，是不是又变回“我与它”了？换句话说，无条件积极关注的操作动力，应该源自于什么？大部分人不能做到的因素是哪些呢？
武志红
我认为对人而言，无条件积极关注其实很难，甚至还可能不成立，因为咨询关系中，来访者是需要付费的，父母和孩子间是有血缘关系的。有一些基督徒认为只有耶稣和神的爱，才可以无条件，人是做不到的。
不过，在我看来，之所以做不到，是因为人有头脑和目标。头脑就是“我”认为的正确条件，而目标是“我”不可避免地想使用“你”。
从根本上讲，无条件积极关注其实是在玩一个转化游戏，就是把对方的负能量，通过积极关注，转换成正能量。负能量意味着死亡力量，而正能量意味着生的力量。
用户吴孟晟：
请问武老师，结果您那个朋友小孩吃糖、看电视问题有解决吗？是怎么解决的呢？总不可能不希望小孩近视，又放任着他看电视吧？
武志红
这个问题的解决办法是，改变我那位朋友头脑中的逻辑：看电视，就会导致近视。从你的问题看，你的这个逻辑链条，还没有被斩断。无数人没有节制地看电视，也并没有近视。
匿名用户：
如果一段关系是损耗性的，而且是彼此损耗，却不能远离，比如夫妻，因为有孩子，如何去改善这种损耗性？一方的努力可以做到吗？
武志红
我认为父母和孩子没法分离，但夫妻可以分开。这个问题，也许反映了你内心的一些东西。任何损耗性的关系，自然都存在着改善的可能，但也可能任凭你怎么努力都改变不了，那就要学习接受，并且在接受的同时，思考该怎么办。
用户波波脑湿：
作为心理咨询师，为来访者提供咨询服务是要收费的，而且价格不菲，这怎么可能让来访者能够感受到这是“无条件的关注”，而不是一种有偿的心理咨询服务呢？你不给我钱，我就不能给到你关注，不是吗？
我们平常在工作当中也会经常遇到跟员工甚至是客户需要“谈心”的时候，这个时候我们跟员工或者顾客之间是一种“社会关系”而不是一种“亲密关系”，所使用的规则也只能是一种“权力规则”，而不是“珍惜规则”，这怎么可能让对方觉得我们给出的是无条件的爱，而不是有所企图的呢？
现在很多的企业的老板动不动就说自己是有“大爱”的，不仅自己经常用“亲爱的家人们”来开始说事，甚至要求所有的同事之间都用“家人”来称呼，听起来总是觉得那么的虚假，让人反感与厌恶。这是我的境界不够高，还是本来在公司里边根本就不可能存在这种无条件的大爱，老板只是用爱在绑架和剥削我们、被我发现所以反感呢？
武志红
很多人，是借珍惜规则的名义，行使权力规则的事实。而且你会看到，有的老板这样讲为的是让员工变糊涂，放弃使用权力规则。
所以说，在利益关系和权力关系占主要的社会领域中，只谈珍惜规则，是很难服人的。

留言中，有位用户留言说自己对于5岁之前的记忆是缺失的，是怎么回事？？武志红老师回答说:是主动遗忘了痛苦。。而我自己对于7岁之前的记忆都是缺失的，乃至于到10岁。。

学了武志红老师的心理学课后，理解了母亲为什么每次从小到大说教我，人本性是自恋的。