为什么我无法持续做我的热爱？

这段时间，我全心投入做我的热爱了，可是我发现我经常也是好难持续地做，有时候做着做着就会休息一段时间，少则几个小时，多则几天。

这个期间，我回过头发现：就在我休息的这些时间里，我基本上没干什么正经事：觉得自己得换换脑，比如看看别的书、刷个视频、逛逛淘宝，总体都是摸个鱼、逗个狗。然后这些时间里，很多时候都觉得自己过的很“虚”，隐隐约约中有一种“好像也没啥意思”的感觉。

这种时候，感觉自己最容易困惑：我这个热爱到底是不是真的，真正做热爱是我这样子吗？如果真的是热爱的话，不应该是一腔热血，无比热忱，心无旁骛，一片丹心照汗青吗？如果真的是热爱的话，不应该每时每刻都感觉到那份意义感，满足感以及时不时有兴奋感吗？怎么也会感觉到“虚”呢？

我以前以为做热爱，就应该一直有非常饱满的精神状态，做热爱每时每刻都是价值感和意义感爆棚。做热爱，怎么能感觉到累呢，做热爱就得马上有结果。然而我真实体验到的，显然不是这样子。

我发现是我们太容易把做热爱这件事理想化，认为做热爱就是分分钟都特别“燃”，永远不会累，就一直盯着热爱做，没有任何阻力，一做就觉得很顺畅，一做就出很好的结果，一做就感觉价值感爆棚。

这时候我想起了吴瑶那天画的做热爱的那个漫画，哈哈，基本上很多人做热爱的时候，都有点类似的误区，我们似乎赋予热爱太多理想化的色彩了吧，以致于真正做热爱的时候，还带着好多“理想化”情节。觉得做热爱就不会累，做热爱时候我们以往的那些负面情绪和负面感觉就没了。对热爱，我们怎么这么多美好的不切实际的“幻想”。

我自己我发现我在做热爱这条路上，经常“蹉跎”，“蹉跎”什么呢？首当其冲就是着急热爱能不能马上让我做出点成绩来。因为作为身伤空这类型的我，我有很强的“要证明自己”，所以我在做自己的“热爱”的时候，我分分钟感觉我生命那些对我有期待的人，仿佛都特别想看到我做出了点什么。比如我发现我经常会不由自主地跟我老公讲我做到了什么，跟我妈说你看我如果做到这个，我后面就能养活自己了，背后都是我特别想让他们认可我，支持我，更深层也是我特别想求得做自己热爱，从物质层面上给我一份确定感。而直到我最近觉察到：我各种去跟别人去说我做到了什么，想要马上得到物质上的回报，也还是我自己还在向外求认可，求肯定。

然而很多时刻，我确实感受到了做自己热爱的那份笃定感和满足感，愿意全心全意地投入所有精力。但是，我还没从物质层面获得这份确定感，所以很容易就着急，想要马上有确定感出来，我感觉经常做一点，就马上就想要有个结果。而我经常发现自己没有结果可以拿的出手，然后自己心里就无比焦虑。一着急，经常就发现自己做不动了，感觉好难，难得我心里堵堵的……越焦虑，感觉自己越做不出什么来。然后，就“蹉跎”了好多时间。

另外，我还我发现我自己很奇葩的是我经常会被短暂的“美好感觉”迷晕。我经常稍微做出点成果，比如有人跟我点赞，或者有朋友来跟我交流，或者别人稍微夸赞我一下，我就觉得我自己突然一下子飞上天的感觉，感觉很开心，然后一下子就觉得可以放松了。就是觉得这种感觉真的太美好了，之前觉得自己要做出点结果来，感觉特别“劳心费力”，而做热爱的时候，确实都是自己自然而然地用心在做，所以不觉得累。真的，有时候会被这种美好可以不费力也做出结果来的美好感觉迷惑。然后就忘乎所以，好像就很满足了，感觉自己吃了好多类似的“糖衣炮弹”，有时候一放松，经常就会想歇一歇。

这个歇一歇，也是无法让我能持续不断地精进，创造的原因。这一点，感觉我跟很多空性派伙伴好像，动一下，就经常感觉自己要休息。有段时间我都觉得我这个身伤空是不是本质️上也是个空性派啊。直到我觉察到我有一条“累了就可怜了”的信念，我才明白原来我无法持续地做热爱，这条信念也会跑出来跟我说：“千万不要累到，累了会可怜”，所以我经常还是会总想做到一些后，要让自己舒服一点，底层怕累了自己会可怜。

经过这一番梳理，我发现：我对做热爱有两条误区：第一，把做热爱“理想化”，以为做热爱一做就有结果，以为不会有做其他事时候的阻力，然后“求认可，求肯定”的信念一挑拨，一发现自己啥也没做出来，就马上焦虑地做不动了。第二，因为我以前做事时候内在阻力太大了，然后做热爱的时候，跟随自己的心走，感觉很轻松自己能做到，就特别迷恋这种美好感觉，做出来点啥就放松到云里雾里了。同时以前做事的习惯“累了就可怜了”还在，所以一做点啥马上就想歇一歇。

协助自己看到这两个误区，感觉自己又破了一层关于热爱的幻相，接下来想老老实实地做热爱了。焦虑的时候，协助自己觉察，看到自己已经做出来的部分，看到自己焦虑的背后担心的是什么，是否符合规律，不符合就马上调整，继续做。如果感觉自己做出点啥想休息的时候，协助自己拉伸下意识，看看自己真的是累了吗？很多时候都不是累了，而是信念启动而已，看到这个，马上调整，朝着自己想要创造的方向继续做。