旅行途中的非暴力沟通故事故事二——你总是“盯着人”说话

结束贵州的旅行,我们一家按计划,坐同一趟高铁,老公和女儿直接从贵阳返成都,我中途在重庆下,去参加阿春老师的非暴力沟通工作坊。

高铁票是提前两天在网上抢到的,是中途路经贵阳去往成都的车票。抢票结果是,有老公和女儿名字的票是紧挨着的,有我的名字那张票与之相隔三个车厢。

临近检票时,我看着两个大行李箱,有些着急,希望在进站前可以提前安排一下,所以对正在看手机的老公说:“老公,一会进站时,你把我和女儿,还有所有的行李送到你们那个车厢,我先和女儿一起坐到重庆,你坐我那张票的座位, 到重庆后你再过来好吗?”

老公没理我,继续看他的手机,我更着急了,提高声音,有些不满地对他说:“我在跟你说话,你听到了吗?”

老公似乎才反应过来:“什么?”我再次不满:“我在跟你说话,你没听到吗?”

听出我的不满,老公开始急了:“你知道我在看什么吗?公司刚出的销售政策,我正在考虑怎么可以帮助到市场,就被你打断了,你总是喜欢盯着人说话,总盯着人说话!(注:我理解他所说的“盯着人”说话,是不管他在干什么,我都要他必须现在和我谈话)”

我一下又被堵了回来,回到昨天分享的我们夫妻吵架的惯有模式:他声音一大,我觉得他“不可理喻”时,我就不理他(我这里需要再次强调一下,是“我认为”的他不可理喻。这个强调,想说明,学习非暴力沟通后的我,现在来看,“不可理喻”是不成立的,那只是我站在“我的”角度看待问题后,我对他的一个评判)。

在我不吭声,短暂的停顿后,老公没好气地说:“说吧,什么事?”

我没有不再理他,我“选择”把前面我想说的话,再重复了一遍。

“这点事进站后再说也可以啊。”

我没有再说什么。

到火车上安顿下来后,我开始体会刚才的过程。(用非暴力沟通的话来说是开始自我连接和自我同理),我跟老公讲话,他这样回应我,我有些不满,我的需要是什么呢?

我需要他尊重我,听到我在和他讲话,是的,尊重!

我提前跟他商量上车后怎么安排,是希望上车时可以从从容容的,是的,我看重从容。

他说我总“盯着”他说话时,我还有一层不满,我多么希望他可以提前安排好这些,如果是他来找我说这些事,我会很开心的,会感受到体贴。是的,体贴,也是我的需要。

体会自己的过程,帮助我平静下来。我“愿意”去看看他怎么了?

我很快体会到,他很不满我“盯着”他说话”,是那个当下,他不希望被打扰,需要“独立的空间”, “盯”这个字,表达的是,他也需要尊重。

当我体会到他需要“尊重”时,我看到,在以往的生活中,当他在忙他的事,我有事需要和他讲时,我大多数时间都直接去说,而且自认为他会马上把注意力全部给到我,不给都不行。

我开始想,假设他是一位其他的什么别人,只要不是我老公,当这个别人在看手机、看书或者忙着自己的什么事时,我会直接一上去就说自己的事吗?肯定不会!起码得先打个招呼:“可以打扰一下吗?”或者:“请问你现在是否方便?”等等。

想到这里,我马上看到的画面是,在Jim和Jori的课上,仍然是他们夫妻给学员演示,用非暴力沟通技能化解他们之间真实的冲突,Jim在开启对话前,先向Jori发出“邀请”——你愿意和我谈谈吗?

是的,我看到了,我需要做的,是先向老公发出“邀请”。这个邀请,表达的是“尊重”,夫妻间也需要这样的尊重。

这样的尊重表达的是,我知道当下我有某种需要,我知道当下你有你的需要,我们的需要同等重要。而此时,我们需要达成一个合作,所以我邀请你来谈一谈。

同时,我还看到,这个“邀请”,也满足了我效率的需要,当我发出邀请后,老公的注意力可能就来在我们的谈话内容上。事实上,我在候车室第二次重复我的话后,我们一、两分钟就完全达成一致。

而我没有发出邀请,对话结果是,我说完了,他什么也没有听见,我不满,他不满,他再抱怨一通,我再重复一遍(如果在以前,我还可能不再理他,什么合作都达不成),关系受损,效率太低。

看到这一点,我很清楚在未来,可以怎么带着尊重开启和老公的对话。

老师讲的我“知道”了,在生活中遇到问题后,我“领悟”了。

感恩非暴力沟通,感恩所有的老师(我老公也是我的老师)!

图片发自App

你可能感兴趣的:(旅行途中的非暴力沟通故事故事二——你总是“盯着人”说话)