很多时候，你以为自己拼尽全力，在别人看来真的不过如此。很多时候，你以为你做的一切感动了别人，其实到最后感动的只有你自己。很多时候，你往回望，以为自己走过了很长的路，其实真的只是看起来很远而已。
我们曾经都以为:受过伤，就会很快长大;分过手，后来就一定会找到幸福;努力一把，就能够有很好的收获……后来，我们都败给了“我以为”。
没错，这世上早熟的孩子有不少，而我就是其中一个。
初一，在那个别的孩子都还在努力学习，积极向上的时候，我就喜欢上了我们班的一个男生。
他是我前桌，那时候的喜欢真的很奇特，看到他用的笔，自己下课马上就会偷偷的去买一支，看到他喝AD钙，以后的我在买水时都会选择他。
就是这样，总以为要把自己变成他才算得上很喜欢。
后来渐渐熟悉了，一起玩的时候他抽烟，喝酒，明明知道这不好，明明很讨厌抽烟耍酷、喝酒成性的男生，可是在他向我递出第一支烟的时候，我还是接了，当他向我举起第一杯酒的时候，我也毫不犹豫。
初三，我们在一起了。他的习惯渐渐变成了我的，而我也渐渐变成了他。他带着我到处流浪，学会了夜不归宿，没有了女孩子该有的温柔与矜持，学习成绩一落千丈，尽管自己讨厌满嘴脏话、讨厌不学无术、讨厌混混牛氓，可是为了他我还是变成了我最讨厌的那个样子。
我以为，那样他就会很喜欢我，离不开我，我以为，只有与他志同道合才会有更多交流的话题，我以为，我做的一切改变都会被他记在心里，到最后，只是被我自己记在心里了而已。
后来，我们分手了。他说他不想再浪了，他不喜欢抽烟喝酒满嘴脏话的女生，他不喜欢暴力泼辣的女生。
于是，我被他无情地给抛弃了，我在喜欢中迷失了自己，他之前的种种表现，我都以为他真的很喜欢我，但这真的只是我以为的而已，我以为我的种种感动了他，结果感动的也只有我自己而已。
在这次伤痛中，我觉得我长大了，都说吃一堑，长一智，我觉得我长了很多的智。我不再抽烟，不再喝酒，不再满嘴脏话，也不再与他联系。
在高中，我努力使自己沉迷于学习，无法自拔。我不再爱说话，性格也渐渐温和起来。在班里，成绩名列前茅，是同学眼中羡慕的对象，是老师眼中的好学生，父母严重的好孩子，邻居严重的别人家的孩子。
到高三下学期，我又恋爱了，这一次是那个男生追的我，我们高一是同班同学，分班后他学理课，而我选文。
他脾气暴躁，但是做人耿直，有趣，总是可以逗我开心。终于，在他的两个糯米粑的勾引下，我屈服了。
和我在一起时，他从不爆粗口，性格也温和，他说，都是我影响了他。
每天早上，他都买好早餐在我教室门口等我，中午吃饭我们也一起，但是大家都比较忙，所以在一起的机会也不多。
有一次，我们晚上在操场散步，他牵着我的手，走着走着就打算来吻我，但是当他靠近时我却从内心深处涌出一阵恶心，于是，我拒绝了他。
一直以来，和他接触都是他的主动。他主动找我聊天，放学要和我一起走，周末一起出去吃饭等等。这一切我都很乐意接受，可是，只要有过于亲密的动作的时候，我的感受只有恶心。
一开始，他觉得我还没接受，得慢慢来，于是，他等。最后，他实在受不了我这样，他说我伤了他的心，我心里没有他，他无论如何都走不进我内心深处。面对他的种种问题，我无法回答，最后，我选择了分手。
分手，让我有一种如释负重的解脱感。难道自己真的不喜欢他？还是没那么喜欢？我不知道，我不明白。
我以为自己长大了，应该能够分清感情方面的事，能够做好每一次的选择，结果却还是这样，不是让自己伤心，就是伤害到别人。
经过这次的恋爱，我明白了一定不能和自己不喜欢的人在一起，感情的事，真的是不能委曲求全的。
感觉自己已经走出大半生，但是回头望，一切足迹又是多么的可怜，一边知错，一边犯错。
我认为，犯过错就会长大，长大了就不会再犯错，可是，仍然一次次的犯错，一次次的反思，还是一次次的犯错。
我以为自己的感情经历已经很丰富了，可是现在看来也只是这样。我以为自己走过的路真的很远了，可是回头望，也不过如此！