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选自《 第二部分：爱 》
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**爱，不是感觉 **
爱是实际行动，是真正的付出。不少人声称富有爱心，充其量只是渴望爱的感觉，他们所做的事情， 没有爱的成分，甚至具有破坏性。真正有爱心的人， 即使面对他不喜欢（甚至讨厌）的人，也能表现出爱的姿态，他们心中蕴藏的爱，才是真正的而非虚假的爱。
爱的感觉与精神贯注密不可分。后者是把情感与兴趣“贯注”在外在对象上，并将其当成属于自己的一部分。精神贯注和真正的爱容易混淆，但仍有显著区别。
首先，精神贯注的对象，不一定是有生命的事物， 因此就不见得具有心灵的感受。精神贯注的对象，可能是股票，也可能是珠宝，贯注的过程，不见得以爱为出发点。
其次，对某种事物产生精神贯注的人，未必会重视其心智的成熟。患有消极性依赖症的人，甚至害怕贯注对象成长和进步。
那个开车接送孩子的母亲，显然是以孩子为精神贯注的对象。她把个人情感寄托在孩子身上，却不重视其心智的成熟。
第三，精神贯注可能与智慧和责任无关。
在酒吧里初识的两个异性，可能在短时间内相互贯注。他们事前没有安排约会，没有做出过承诺，没有考虑过各自家庭的稳定性（它们显然要比性接触更重要），当事人的情感和需求，仅仅是追求性的满足。
最后一点是，精神贯注随时都可能消失。性接触和性行为结束后，双方兴味索然，觉得对方毫无吸引力。换句话说，精神贯注生命力极短，不可能长久维持。
真正的爱，须以全部身心投入和奉献，需要付出全部的智慧和力量。使爱的对象得到成长，就必须付出足够多的努力（甚至是自我牺牲），不然爱的愿望就会落空。惟有真正投入和奉献，才是实现爱的最有效的方式。
病人同医生建立“治疗同盟”，才能实现人格的健康成长。病人寻求心理治疗，是为了实现某种改变。他们必须信任医生，以求获得足够的力量和安全感。医生为建立同病人的“治疗同盟”，也必须投入大量时间和精力，给予病人无微不至的关怀。医生需有无私的奉献精神。医生未必有足够的耐心，去长时间聆听病人的倾诉，但其职业性的奉献精神，却要求他们不论喜欢与否，必须对病人的倾诉洗耳恭听。
这种情形和婚姻极为类似：健康的婚姻和健康的治疗一样， 双方都得做出适当的牺牲，把个人好恶暂且放在一旁，给予对方更多的关怀和照顾。同样，当伴侣双方的求偶本能结束，最终走出初恋的幻觉时，当双方愿意各自到别处呆上一段时间时，他们的爱才开始接受真正的检验，彼此之间才能够发现爱是否真的存在。
在心理治疗或婚姻关系中，拥有健康情感的人，也可能产生精神贯注。两个彼此真爱的人，即便有了稳定的婚姻关系，仍会产生精神贯注，但其间更多的却是爱。精神贯注或坠入情网的感觉，会使爱具有更多的激情，带来更大的幸福感，不过，它们不是不可或缺的条件。真正有爱的人，不可能单凭爱的感觉行事。真正的爱，来自双方心灵的意愿，而不是一时冲动。真正的爱，是自我决定和选择，无论爱的感觉是否存在，都要奉献出情感和智慧。时刻都有爱的感觉，诚然是一件好事，而爱能否持久地延续，取决于我们是否有爱的意愿，是否有奉献精神。
例如，我可能遇见一个心仪的女人，我很想去爱她，但这么做，就会毁掉我的婚姻，危及我的家庭，所以我会抑止这一想法，我会这样说：“我很想去爱你，可我不会这么做， 因为我对妻子和家庭做过承诺。”
同样，工作日程安排得满满当当，我就不可能随便接收新病人，因为我对其他病人做过承诺，而且我的精力毕竟有限。爱的感觉，也许是无限的，爱的火苗，随时可能在心头燃起， 但是，我们能够付出的爱有限，不能随意选择爱的对象。真正的爱不是忘乎所以，而是深思熟虑，是奉献全部身心的重大决定。
把真正的爱与爱的感觉混为一谈，只能是自欺欺人。一个整天酗酒、不管妻儿的人，可能眼含热泪对酒吧侍者倾诉：“我爱我的家人。”对子女置之不理的人，也可能以最具爱心的父母自居。这种虚假姿态其实不难理解：把“爱”挂在口头上，或只在脑海里去想象真正的爱，并以此作为爱的证据，这些显然是轻而易举的事情，而通过行动去爱却相当困难。真正的爱，其价值在于始终如一的行动，这远远大于转瞬即逝的感觉或者精神贯注。真正的爱出自自我意愿，只能依靠实际行动来证明。“爱”与“非爱”的区别，正如“善”与“恶”的区别，有着各自客观的、既定的标准。爱是行动，不是空想，爱是一种客观存在，不是头脑的主观意象。
「I，重述知识」（必选）
真正的爱和精神贯注有哪些区别，什么是真正的爱？
真正的爱责任在己，出发点与落脚点都取决于自我的觉察、抉择与主控。其包含可能出现的精神贯注，但又与精神贯注的有别：
1、对象不同：前者只能针对人，所以有鲜活的灵魂之间的共振；后者及于人以外的动植物，甚至非生物。
2、持续性：前者是意愿和奉献，深沉而持久，甚至永生难以磨灭；后者大多是一种冲动和欲望，短暂易逝的感觉，昙花一现、戛然而止。
3、目的不同：前者是基于双向心智成熟；后者仅仅是纯粹的聚焦，并不关心对象的灵魂救赎。
4、难易程度：前者需要技巧的磨练，需要全身心投入，需要真切的行动与付出，需要深思熟虑；后者全然不顾后果，亦不为此承担任何责任，兴致所至，溜到哪里算哪里。
「A1，激活经验」（必选）
盘点一下，你有哪些精神贯注，比如你对宠物、金钱、工作或者爱人孩子，请列出你直觉判断属于精神贯注的，然后，挑选一个，用I便签中梳理的精神贯注特点一一分析，看看自己的“爱”有多么“真”。
不知我者谓我何求
去年底参加了一个调解协会年会，会上听一位市司法局的蔡处长讲话，提到了当下人民调解能人有，但理论建设欠缺，突然萌发了研究这一专业领域的心思，后时不时扪心自问倘若真专注于此是否不务正业、是否未来有前途，不免纠结。
看起来这表面上是精神贯注，底子里还是可以归属于真正的爱，理由分析如下：
专业领域肯定不是人和心灵，对象因素被一票否决。
不过，其实我的发心逻辑是：法律并非解决一切冲突的终极手段，既然纠纷、争端的主体是人，就涉及沟通的问题，也是难题。因此，谈判和对话才是化解矛盾的秘密武器，而调解，说白了就是人与人之间的理解。如果我能钻研人民调解理论，为息诉罢访、定纷止争提供标准化操作样板和指导流程，功德无量。
这事很难很难，难在日积月累的调解实战经验，因为我发现很多调解专家虽然不少场合分享个案经验，但自己也说不出个所以然，特别是不能总结出具有普适性的规则、范式；难在不仅要抽象出实操性教材，还要真的能找到愿意让我去试用、训练的演练场合，否则无以提炼完善，获得最终的认可推广；难在既不能给我目前的律师执业创收，带来物质上的直接回报，说不定还要我继续花费“国际调解员”这样更多的培训非要，还很可能为他人做嫁衣，游离于本职工作以外。
可我还是隐约觉得这项事业令我怦然心动，哪怕如上所述。因此，难易程度与持久性应该无碍。
如果能通过这套调解策略，不能话术还是思维，解人心结、疏人情绪，让更多深陷苦恼者得以重新认识自己和他人，放下仇怨，是不是从目的上符合“真正的爱”的标准呢？
「A2，规划运用」（可选）
从今天便签中的真正的爱的定义出发，想一想，面对爱人和孩子，你有哪些行为需要调整，请从中挑选出一个你最难做到但最有价值的，说说自己难在什么地方，再说说接下来自己要怎么办。
恨太狠
上周三晚上，儿子深夜大哭，这已经是不明原因半夜吵闹的第二晚。我足足哄了好大一会儿都不见效，不管是拍拍、抱抱还是开灯、讲理……那个瞬间，我发疯一般抓起他来狠狠摔在床上！虽然我转瞬立马痛恨自己，但这足以令自己震惊——一个母亲究竟何故如此突然失去基本的人性，气急败坏何至于此？！
细思极恐，这样的失控发飙竟无独有偶。训娃时不总有几回一言不合就吹胡子瞪眼、声嘶力竭？！
我想起心理学工作坊上，老师让情景再现家庭语言暴力：父母高高站在凳子上，那么居高临下，用手戳着孩子，充满吞人的杀气；弱小的身影瑟瑟发抖，惊恐无助……
似我这般暴戾，何谈真正的爱？
那个瞬间，我只在乎气炸了肺，一心想先发制人，我毫不犹豫面露凶光，抖露我的家长权威，我无视孩子泪眼婆娑，对其半夜抽泣是否梦魇惊吓、身体不适毫不在乎，缺乏身负看护职责之人基本问询的应有耐心，我将孩子视为扰我清梦的敌人，压迫了之、暴虐待之，就像脱缰的野兽！
知过能改，善莫大焉？
1、找一僻静所在，回顾一桩桩一件件，找出并记录还有没有类似“黑历史”，大不了请先生协助挖料。
2、必要的自我惩罚：每次面壁思过10分钟，十次正儿八经找块豆腐撞一撞，以肌肤之痛、内疚之心付诸爱的行动。
3、找今后孩子高中时期有独立思考能力的时机，郑重地跟孩子道歉：不是say sorry,表示遗憾没有用，要细数发生的时间、地点、过程，尊重事实，开启自我反省之门。
4、今后再犯，惩罚升级：让先生出面惩罚自己，方式方法只要成人能够承受在所不惜。
（写到这里，我内心在涌动，过去很多年前，我对家人的爱是精神贯注，A1便签的内容，我可以数出无数，比如老公下班必须回家陪我，孩子的各种事情恨不得包办代替......后来我意识到自己的爱不正常，然后经历了长达10年的心智成长建设过程，我清楚其中的难，犹如挖心之痛，但经历过后，再回看，庆幸自己走过了这个过程，在疫情严重的当下，我仍能保持精神独立和情感稳定。所以，如果你可以，建议书写这个便签）