夕夕：
以前没有这么叫过你，因为我天然自带隔离他人的气场。
你好吗？那么久以来，我无法释怀过去。
以前我有多么狭隘？！ 你说了几句让我不舒服的话，我就把你删掉了。因为我觉得你当着那么多人，说我傻我白痴，我心里很不痛快，觉得你没有尊重到我。
现在才明白，我确实是有问题的啊。
因为我不会去寻找内心的答案，比如我为什么那么傻？那么没有目的地做很多事情？那么容易被别人欺骗？
你只是指出来我的缺点，而我那时候不会深度思考，所以就只会责怪对我不太友善的人。 我苦大仇深，觉得自己多么不容易呀！ 我对别人都这么好了，有好吃的惦记着给你拿一点，我没事过来关心你，我觉得你长胖了，坐久了电视剧看多了，需要运动会跟你说。（当然我现在也才明白，我说你胖，也是一种评判，伤了你的心。对不起。作为朋友，我也许应该陪着你没事就去浣花溪公园走一走。）
然鹅，你只是说我傻，我也知道我傻呀！
那你告诉我傻的时候，为什么不告诉我，我为什么傻？
现在我才明白——因为我从小被高压控制长大，没人问我——慧英，你喜欢什么啊？ 我们去买新衣服好不好？走，今天我们一家人一起去吃一顿大餐吧！ 没有人这么说。
有时候也有大餐来着，我二姨与二姑爷特别成功，特别有钱。逢年过节，或者平时，都会请我们一家人一起去吃好吃哒。但是，总感觉是被施舍的状态。因为有压力，吃一顿饭，然后又要被外公外婆、父母谈论说——以后啊，你们长大了，出息了，别忘了报答他们哦！
说实话，我后来都不想去吃饭，老是觉得压力、困窘，家里穷了，父母又不硬气的话，孩子自尊心受到的伤害，难以想象的大。我情愿在家简单一碗饭、一碟菜。知足常乐，我看看太阳，看看花儿，偶尔去河边走走逛逛，多好呀！
我讨厌穿别人给的旧衣服，因为不是我喜欢的风格。
但是，没有办法，家里穷啊，父母没有多少文化，没有很好的工资待遇，还有三个小孩子要养，要读书。
总不能说，爸爸妈妈，我好喜欢那件衣服哦！能不能给我买一件？
不，懂事的女孩，怎么可以这样说呢？
遇到喜欢的男孩子，人家觉得我丑……
好吧，自尊心受伤️。把自己更是看得一文不值。
喜欢的人，为什么都不喜欢我啊？陷入到了这种痛苦里。
现在才发现，真正的原因是——我的家人不会爱我，我也没有学会爱自己。情感上，我是孤儿来着。我爸爸我妈妈，从来不跟我们交心的……
如此，我更加渴求爱了，怎么办？
读书吧，爱情小说和名著，满足了我对爱情的所有想象。
《红楼梦》里宝黛的纯真虐恋，
《茶花女》里的浪漫凄绝，
《呼啸山庄》里变态绝望的爱，
《飘》里迷茫的爱……
张爱玲的冷僻拎得清，让我感到不习惯又忍不住去看那些痴男怨女，世情凉薄。
徐志摩的多情深情，最得我倾心，为他的死感到非常遗憾！
林徽因的一身诗意千浔瀑，一心一意专建筑，爱自己爱家爱国，让我非常敬佩！所以当我阅读关于林徽因的传记看到——她的名huiyin与我的名huiying有一些相似！于是，借鉴了她的英文名“Phyllis”，以此在心中，鼓励自己多读书，未来一定要有所建树。
陆小曼，她本来国色天香，有艺术天赋，却因为过于沉浸于感情、鸦片与享乐，人生稍有逊色，名声欠佳。
还有许多关于读书的故事，还挺有意思的。如果有机会，我们可以再一起聊一下。
也喜欢看杂志，那时候（2000后）最火热的是《读者》、《青年文摘》，这些道理太多，太过世故，我看腻了。就喜欢看《南风窗》、《少男少女》什么的，《歌坛》也很火，特别是2005年李宇春出道后，我养成了收集各种有她封面或者内容的杂志，唯一一个花钱的爱好。
那时候，我最喜欢读的杂志是《青少年文汇/文萃》，选的文章都很清新，有温暖的亲情，各种朦胧美的校园爱情，配的图片也很美，有一次是一张很帅很阳光的林志颖的照片，哇咔！特别喜欢，觉得未来在一起的人，是这样的就好啦！
我还记得，我坐在街边，守着我妈的烧烤和冰粉的桌子边，安静看杂志的那一种——仿佛可以马上抽离现实的愉悦感觉。
我现在知道，过于沉浸在精神世界里，那也是一种成瘾行为。现实让我痛苦，我不是应该去改变现实吗？
不，我去书里面找到了慰藉自己心灵的良药，根本停不下来。于是，我更是努力和外界不喜欢的一切对抗。我不知道一句话——越是对抗，越是持续。于是，我在对现实的不满足里，苦大仇深地活着。
我看到书里写繁华落尽的凄凉，写车水马龙的喧嚣，写完美爱情的样子，当然，幸好凄美的感情故事比较多，各种花式作死的也多，“基督山伯爵”太苦了，怀着仇恨煎熬了那么多年，报仇后，物是人非，哪里回得去啊？
16岁第一次读《挪威的森林》的时候，我是懵逼的。我以为性，是一件很神圣的事情，只能和最爱的人在一起，才可以。啊哈，这几个男生好奇怪，为什么要不断和陌生人做爱呢？我有一种偷窥了一个世界的感觉。作者喜欢直子的时候，和绿子也谈着恋爱。直到年轻的直子追随男友“木”自杀。他和直子在疗养院的一个朋友玲子做爱，我当时看不懂……你不是喜欢直子吗？为什么和她在一起呢？最后作者回到了一直在等待他的活泼可爱的绿子身边，俩人也挺幸福的，在天台喝啤酒、看远处房子燃烧冒烟了……他们终于在绿子家里做爱了，然后……额，我看到了第一个“口交”描述……
玲子也是个很有意思的人，短发，利落，弹吉他，教钢琴
她为什么会住进疗养院？
因为——已婚有个幸福家庭的她！被一个看起来很纯真可爱的不到10岁的「漂亮小姑娘」给侵犯了！ 还被小女孩威胁了！
如果说出去，谁都只会去相信小孩子吧。
天啦！我当时印象实在太难以磨灭了！
怎么会有这么魔鬼的孩子。简直三观碎一地……
玲子因为这个事情，彻底崩溃了……
于是，只能到疗养院，不与外界接触。
后来，好像她的心态调整了过来，出了院。
好奇怪，那时候看村上春树先生的这本书的时候，我觉得太魔性了。我从小在学校教科书、老师家长口中、单纯的校园里得到的知识，为什么如此不同？不过，为何要那么忧伤呢？为什么动不动就跳楼啊、自杀啊？当年简直看不懂啊。过了15年，现在我仍然清晰记得书里的内容，足以说明带给我的震撼之大！
现在我觉得，是的，青春就是明媚的忧伤。虽然我超级不喜欢小四郭敬明的小说，因为早恋失败告终而不安、抑郁的我，读了他的书读得更抑郁了。
人生还是蛮有意思的嘛。如果想死，还不如写这一本书，在书里写自杀多好？写着写着你可能就想通了，然后成名了有钱了，超越了现实世界，然后就不用死了。嗯，如此，我现在顿悟到，也许，村上春树先生，自己也有过非常绝望的经历，或者听到了各种故事，总之，这个世界还是很丰富的，黑白之间，有彩虹啊！ 所以，村上先生就在书里面，写了很多不同原因与形式的自杀或者自伤、自我封闭，很多不可思议的事情，无人相信又真实存在的不公平。
总之，后来我超级喜欢看村上春树先生的文字。表达能力太强了。
所以，以上这些，会不会让你感觉到，书里的世界真的超级有意思？外界的功名利禄，我真的一点兴趣都没有。因为，我很喜欢安静的生活。
稍微让我觉得自己没有那么惨。
以及有一次，收到我同桌送我的一个礼物，“喜之郎果冻”，里面有一个粉色的小卡片，记录了一个有点感伤的纯真爱情故事。当时，好喜欢呀！
这是一次胜利的逃亡游戏。
是的，我成功地从现实生活中，
逃离到了一个书的世界「我的幻想世界」里。
我没有选择的权利，从小很少穿新的衣服，都是别人不要的旧衣服。吃什么好吃的？不，大多数时候，有什么吃什么！我妈说要节俭，不要买新衣服可以穿就可以了。吃那么贵的东西干嘛？我们小时候啊，填饱肚子就好了。
我一边做着美丽的梦，一边对现实生活无能为力。
我一边觉得自己慷慨，一边因为习惯而勤俭节约。
我一边渴望被爱，一边热烈地爱别人，一边不会爱自己。
多么的矛盾啊！
现在我才明白——我是有选择权的。我是可以爱自己，也值得被人深爱的。我是可以把心中的梦想变成现实的。
那种无力感，才是毁掉自己信心的根本。
日拱一卒，每天进步一点，生活一定会越来越美丽。
做自己，就好。