今天学习了沟通，分为I型沟通，跟U型沟通，我们太喜欢使用以我为中心的I型沟通了，而忽略U型沟通。
看上去你是在帮助ta解决问题，你是为ta好，被这些浓浓的“善意”包裹着，你就察觉不到那些潜意识里，传递出来的信息，它包括了：规劝、说教、训导、评论、警告等。
在这种“帮助”下，反而剥夺了ta 自己解决问题的机会，ta 会觉得自己被否定了、被指责了、被威胁了，可是因为你是为他好嘛，所以他因而即使感受到感到内疚、羞愧、愤恨、自卑，也都像包裹在棉花里，无处释放。可想而知，对两个人的沟通，完全不加分。
他可能用自我封闭的方式来防御，保持沉默，关上沟通的那扇门， 不愿意再表达自己的真实感受。
三、对沟通造成的两种“破坏”
1.让对方自我封闭，关上沟通大门
我们很难面对情绪，尤其是负面情绪。因为生长环境、社会、习惯等原因，我们会认为，负面情绪都是“坏的”，沟通的目标是为了尽快消除负面情绪。听听看这样的话是不是很耳熟：有什么好哭的；忍一忍就过了啦；不要哭了，你应该坚强一点，你应该阳光一点……
似乎每个人每天都应该是正能量满满的，但你要知道，对方的情绪就在那里，并不会因为你想要消除它就真的没有了。
其实，你沟通的目的，是想帮助ta尽快走出负面情绪，可是，我们不自觉地用了“I型沟通”，否定ta的情绪。这种沟通的方式，又进一步让人产生羞愧、自责、内疚等负面情绪。
Ta可能会疑惑：我是不是不该这么脆弱啊，我是不是做错了，我以后不能再在别人面前流露出悲伤的一面了。
而且你仔细想一下“不疼、不疼、肯定不疼”这种话是从我出发，是为了缓解我的焦虑，我的焦虑是缓解了，却把他独自留在角落消化自己的情绪。
有时候，沟通不当，还会导致更激烈的战争。
2.自我辩解，造成争执冲突
有时候，同事虽然说“请大家给点建议”，但他的意思绝不是自己的价值，被一再否定。
在I型沟通的模式下提出自己的意见，就会以“我”为中心，为了显示自己的权威度，很自然会做评价、下判断，习惯性用语一定是：我认为、我觉得，应该……
直接给结论，说他的方案不好，就会激发他的自我防御，不断为自己辩解，开会从讨论变成辩论，沟通根本没在一个频道上，只带了嘴巴来开会，没有带上耳朵。与沟通的本来目的背道而驰。
我们每次都着急着“说”，而忽略了“听”，其实欠缺的不是说话的技巧，而是一种思考的方式。
四、沟通的核心：课题分离
会产生“I 型沟通”的根本原因，是我们在沟通的时候忘记了：该以“谁’为中心。
我们总是忍不住把自己的立场放进别人的问题中，替别人去评判或解决。我们忘记的是，不管是他的痛苦、委屈、失望、难过……都是属于他的人生，他才是他自己生活的主角。
如果你想和他建立沟通，需要调整到他的情绪频道上，围绕他为中心，这时的沟通方式，主语就不再是“I”了，而是“YOU”：你认为、你觉得、你感受到了……
我们把这种沟通方式，称为“U型沟通”。
“课题分离”是人际关系的出发点，它的核心概念是：谁困扰，谁负责。
具体应用在“沟通”上，就是：ta困扰、ta负责，以ta为中心。
五、办法
1.学会发放邀请卡，打开ta的话匣
以ta为中心，就是邀请ta表达，把话语权留给ta，让ta说出自己的感受和想法。
比如：“哦、是这样啊？愿闻其详、展开讲讲、我想听听你的想法……”，这些话，看上去没有任何信息量，既不包含你的建议，也没有任何评价。可是，它们传递出来的信息是：我很期待听到你的感受；我尊重你的想法和情绪；我希望更多地了解你……
它们就像是一张张“邀请卡”，让他打开了沟通的大门。
以“你”为主语，说出“你” 的感受。
有时候，我们共情，其实就是为了显得自己很共情，我们所谓的倾听、尊重，只是想让自己“扮演”一个善解人意之人。对方是会感觉到的，所以它达不到沟通真正的目的。
像“误以为共情”这样的沟通误区，在生活中还有很多。
2.学会提问，让ta 自己找到答案（苏格拉底式提问）
苏格拉底是古希腊著名的思想家、哲学家和教育家。当他的学生向他提问时，他不会直接给出答案，而是通过“不带预设”的提问，引导学生自己去寻找更深层的问题，生成自己的答案。
“不带预设”，就是不含任何“我”的价值判断，而是引导别人自己说出他想说的话，苏格拉底把自己的这种方法称之为精神的”助产术”——要知道，助产婆只能帮助孕妇生孩子，而不能代替她生孩子。
你告诉ta答案，和ta自己找到答案，结果可能会是一样的，但是效果截然不同。一个是被动地接受，让人觉得，这是你硬塞给我的事；一个是主动地发掘，让人觉得，这就是我自己思考出来的答案，是我自己的事，ta会更愿意承担这个责任。答案也可能不一样，ta也许会带给你你自己都没有料想到的惊喜。
只要有人的地方，就离不开沟通。我有一个在台湾做杂志的朋友，他告诉我，但凡是做沟通相关的选题，销量都是最好的。足以见得，人们多么渴望成为一个擅长沟通的人。
我们学了很多技巧。我们学会主语都换成“你”，但心里还是以“我”为中心；我明明说了“你看上去很难过”，但你发现，对方根本没有感受到。
这种时候，往往是因为，我们常常忽略沟通背后的真实诉求。
在所有技巧的背后，有一个最根本的心法，那就是：沟通，是为了确认一些感受。确认我被你看见了，确认你跟我站在一起，确认我不是一个人。我们每个人，都是带着这个微小而迫切的愿望，发起一次又一次沟通。
如果能确认这一点，那么不管多大的困难，我们都不会完全失去信心。我们每个人，其实都在自己的路上，一直走，我们自己解决过很多困难，有过很多办法。只是有时候很孤独，需要在你爱的人那里得到一点确认。
让沟通无障碍