什么时候才能放下你认为的执念和遗憾？

今天刷到一条热评，大概意思是说他今天结婚，面对新娘的时候哭了，朋友问他哭什么，他说他终于取到了十八岁喜欢的姑娘。评论下面大都是羡慕和祝福之类的，而我想到了我的初恋，故事发生在十八岁之前，相比于大多数人的青春我的初恋开始的有点早。

小学三年级班里转来一个男生，他并不像小说里描写的那样具有男主光环的外表与氛围感，很普通的男生样子，可不知道为什么他对于我来说总有着奇怪的吸引力，可能有着互补的磁场，他闹腾，我安静，他总是以主角的样子出现在我的视线里，他上课回答问题的时候，他上台解题的时候，表演节目他领唱的时候，他做游戏成为赢家的时候，他总在人群里闪闪发光，自信又张扬，而我一直扮演毫无存在感的路人甲，安静话少。不记得具体的什么时候我们认识并且熟悉，后来在人群里总能第一眼找到他，听到他的声音就莫名紧张，知道他坐在我的左边第二排，我的余光总能时不时瞄到他好像在偷看我。

他写小纸条跟我表白时我没有很震惊，因为谁喜欢我我总能很敏锐的感知到，然后我在上厕所时看完就直接扔厕所了，最后我没回应，他也没追问，我假装很高冷，其实在注意他的一举一动。我不睡午觉名字被记在黑板上，他会趁老师来之前把它偷偷擦掉，老师不在让他代课（他是班长）规定每个人必须回答问题不然记名字时他会故意点我让我回答。可能他自己都没注意的小事我却记得很清楚，可能现在看来那时的喜欢是儿戏，我却当真并且记很久。

然后升了初中，到了荷尔蒙爆发的青春期，班里开始有了同学之间的小动作，课间总有一堆男生趴在走廊边的窗户上偷看某个女生，同桌之间也在暗搓搓讨论谁喜欢谁。我试探性的写了一张小纸条，让朋友带给在另一所学校的他，之后一星期我收到了他的回复，我很惊讶，纸条里我没有署名，问了一些很隐晦的问题，他竟然知道是我写的，还回复的很直接，然后顺理成章的表白。之后就是每个星期的飞鸽传书，还有见面，当时的我略显笨拙，不知道该说什么，特别手足无措最多的就是一起散步逛街，然后再散步逛街，不大的小镇街道逛了一圈又一圈。早恋进行得很幼稚还有些许潦草和尴尬，但并不影响我上课写情书、发呆、幻想与他的将来和以后时的满心欢喜，偷偷看他给我的回信又怕被老师发现的慌张与窃喜，现在回想起来那份悸动的心已经恍如隔世。

初三时我让他帮我写同学录，我们不是同校，不是同班，更不是同学，其实我就是想看看他对我的评价，还有一些小女生的心思，当然都是一些甜蜜的情话，我满怀欣喜小心翼翼的认真看每一句留言，并不知道那已经意味着分别，直到分开后的2017年看到那部很火的电视剧《致我们单纯的小美好》里江辰对陈小希说的那句台词“那是分开的人写的”才明白真的是这样，而江辰会摇摇头拒绝给陈小希写同学录，而他只是欣然接受，而我们什么都不懂，却又很坚信。

虽然我们为不分开做过很多努力，比如为了高中能上同一所学校，我努力弥补成绩差，他买了练习册给我做题，督促我学习。之后自然没在同一所学校，事实证明那些努力根本没用，也可能是我不够努力，只是体现出我们的认真与较劲，顺便体验一下电视剧里的那种奋不顾身，为爱向上、积极努力的浪漫情节。只是不同的是，现实生活里的我们失败了而已。

后来我想，我们的分开是必然的，因为他要为他十八岁即将遇见的姑娘做准备，在高中那个不是什么都不知道的年纪，谈恋爱已经理所当然，而那时遇到的人，正当青春的十八岁，一切都刚刚好。而我的十八岁没有谁的出现，初恋因为出生太早而早夭于十七岁的末尾，青春在平静又枯燥的学习中度过。想来别人的十八岁是正在经历美好初恋的十八岁，而我的十八岁像是走过青春后荒芜且毫无生气的二十八岁。

其实后来的时间，我们都有再次联系过，可能我对于他而言是真的难忘，可又能怎样呢，他和他十八岁喜欢的姑娘依然在一起，他们依然会在一起很多年，我于他应该只是一根刺吧，后来我清空了所有联系，替他拔除那根刺。

可能在不久的某一天他也会面对他的新娘哭泣，庆幸他可以娶到十八岁喜欢的姑娘，而这十八岁之前的岁月里少了那个不应该存在的我，因为这段故事的存在让他们彼此的十八岁初恋变得不那么纯粹，而这段故事里的我显得无比凄惨又不甘。

有时候常常在想，我的初恋发生太早了，早到那是认为恋爱很离谱的年纪，早到什么都没弄明白就结束，早到无论如何也赶不上别人的十八岁，真的太早了。

而这以后的几年里真的像小说里描写的那样，分开后许多年她还孤身一人，不知道是因为没遇到合适的人还是因为心里放不下谁，没有答案，我也不知道，可能只是执念，还有遗憾罢了。

前段时间听说朋友和她的初恋复合了，替她高兴之余也替我自己心酸，无比羡慕和不甘，我知道往事随风，也知道我们已经再没有可能，我一直暗示自己应该放下，但又有一些不甘心和懊悔充斥内心，自怨自艾的样子让我自己讨厌。

给他的最后一封信：

记得上次见面，你以好久不见开头以再见结束，我转身假装淡定的走开，我不知道你是不是也同样毫不犹豫转身离开还是站了一会儿，我想转身看一看你的反应但是不敢，我想下一次见面我应该不会有那么多心理活动了，我会轻声说好久不见就像说吃饭了吗那样平常，然后转身的时候洒脱又自在，我想，也许，应该不会再见了吧，那你也不必来我梦里了，忘记一个人就悄悄忘，不用一遍又一遍的提醒，因为我也快忘了，快了，真的快了。