找到妈妈的黑料 也来回溯

昨天傍晚跟妈妈一起去舅妈家，因为舅妈在炸圆子，我爱吃，所以就留下来了。

晚上吃了好多圆子，肚子吃的鼓鼓的。就在那歇了，两点多，我醒来，舅妈也睡不着。就跟我说表哥到两点都没睡着，很担心明天接不回表嫂。然后我就聊了很多，她说对媳妇的种种，我说妈妈的种种，结果一直说到六点多。说了妈妈对我和嫂子的很多事情，回忆起来恨的牙痒痒，但平日里不知怎么就不记得。这也是好事。所以回顾我的过往，不禁觉得难过，而我始终都没有正视自己，我为自己亏。以前不敢承认，现在我敢承认自己在原生家庭这个坑里混迹太久了。说着说着我就哭的稀里哗啦，但我脑子里很明白我是想要释放。这大概就是猫说的觉察吧。然后舅妈听我哭的太动情，忍不住说了一些我妈的往事。真的吓我一跳，原来我妈年轻的时候就很强势霸道，干过很没良心的事情，欺负舅妈。种种往事。对于妈妈的信口雌黄色厉内荏外强中干舌灿莲花我领教过，而且我多多少少有点像，所以后来我才发自内心心如死灰告诉自己，真的，自欺欺人被人欺。做人诚实太重要了。我以前总是不相信书本，很滑稽，读了这么多年书的人不相信书本，是因为我的性格模式和经历的事情总是让我趋向于排斥事实。直到吃了很多亏以后，才不得不痛苦反刍，才发现书上有道理，才发现自己多么心虚狂妄自负又可怜。昨天晚上听到我妈的黑历史之后我一口气释然了。原来她向来如此，在她的种种控诉之中我怀疑自己是个怪物，可在我眼里她分明暴躁，爱挑唆，还没有安全感，如同机关枪整天寻找射击对象和开战理由。听了舅妈的话，我仿佛从一个一直爬不起来的泥潭越到高高的山顶，把妈妈看到一览无余，一切有了前因后果。好的是，除了释然，没有太多的恋战情节。其实都是我自己的问题，解答在我自己身上。我心里似乎清楚了，要让自己洞见，做个告别。

舅妈和舅舅是这种模式里的受害者，相互因为一些小事抱怨不休。虽然他们对孩子很好，但也是一种病态，这个时候突然明白了独立的好处。以前总觉得那些概念离我太远，只是埋下的种子现在一点点发芽了，变得真切起来了。突然觉得读书对我的作用很真切。虽然我这么多年苦寻答案而不得，但是观察积累种下的种子，慢慢萌芽。有些问题以家庭甚至家族以单位，我觉得我们这个家族像是受了诅咒一样。妈妈四姐妹强势的很，性格最强势的三姨最惨，一生苦劳，害得儿子打光棍，女儿生下智障儿又离婚了。我太同情理解我自己为什么不能接受现实，现实太苦，逃离现实就是我的唯一目标，自我发展又被节制。舅舅舅妈是受害者角色，像外公。两个表姐性格很弱，受害者角色，又吃了很多苦，表哥我怀疑他幻想，而且还说出来了，价值观七零八落，逼死我这逻辑控。我就是要一个人说了算，翻手为云覆手为雨，我很好很包容，其实都是脱离了内在实体的人，她跟妈妈很像，我知道我继续发展下去可能也这样。但这不是我的目的。大姨家的大姐有很多钱，但是拧巴的让我觉得还是不要有那么多钱比较好，虽然不好意思，虽然有点没出息，但是我更关注神在，在几个节点我就是为了处理自己的情绪和感受做了一些决策。

我现在没有足够的动力和重视程度来进入自己的世界，经常游离。我跟小敏聊天，她说她就要自己舒服。我愕然，原来每个人都对这一点这么笃定，突然发现自己蒙蔽了自己这么多年还这么自嗨，像个乞丐一样，一直用恐惧驱动自己。

我不允许自己心里装下爱，那么怕便会乘虚而入。

我认为自己没价值，不愿意重建自己，那么便会感到恐惧，和无法遏制无穷无尽的幻想。

昨天妈妈回来，门开不了，她拿出自己的钥匙边开边说，这要用巧劲，那么蛮！结果开了好一会儿她也没开开，就很恼火，这锁坏了。逻辑转换的如此之快。孩子出问题，如果跟别人有关系，那都是别人的错。如果只跟她有关就是孩子的错，如果是她的错无疑，那就是年龄大了身体不行。曾经泣血，最恨的是她侮辱了我的逻辑，真是受不了这一点。跟表哥交流了一下，尚处于初阶，不过三观让人很害怕，可能就是妈妈的前奏。妈妈现在已经能够自圆其说甚至骗过自己了。sad，在他们那里，我丝毫没有看到对现在的珍惜和满足，全部都是对未来的展望和雄心勃勃，但多半没有现实根基。自信多来源于自己的YY，表哥说我得了这种病还能恢复成这样，说明我意志很坚强。他想以此来说明他比别人强。那么问题来了，生命本身需不需要建立呢？一切都是为了在外在体系中拼个高低，那么内在的体系呢？不要了？不建设了？没用了吗？曾经我也在这种情感YY 中度过漫长的岁月，不知所措。想起道德经中有句话，有之以为利，无之以为用。

晚上回来，我想去白天打牌头昏昏的，十分呆滞，觉得二爷对我无可奈何。按照以往的惯例我又要升起愧疚的情绪来，然后幻想一个荣光来压住这个羞耻感。当我试着把注意力和心集中在自己身上的时候，就觉得不论外界如何，别人怎么说，那都无所谓。因为事情本身就是这样，这是一个重心和目的的改变。

昨晚一晚上反反复复醒来几次，我试着以自己为中心，把自己当成一个系统，而非一个碎片，将父母的责骂非难置之脑后，晚上做了好几个很治愈的梦，在梦里我还留存着愤怒，让他们不要那么多废话。说完这句话我醒了，头一次觉得心有点充实，以前我的心总是若隐若现，被自己排斥。

以前核心观念绝对有问题，总感觉力气使偏了，使不上力，总是可以让自己诚惶诚恐。好像让自己不开心了就会有所收获一样。可能是妈妈经常把苦难当成资本的原因吧。可能是愧疚感太浓的原因吧。