烂在心里的苹果

星期五,一个星期过去了,终于过去了。

今天办公室空荡荡,只有我一个人坐镇,光是应付突发的事情就很忙,没时间做其他的工作,只好先放一放。

有些时候真的不知道怎么来描述这种现象,忙的人永远都很忙,闲的人永远都很闲,柿子永远都是软的好捏,领导高高在上,也永远是睁只眼闭只眼,而我始终也学不会活得不要脸一点、自私一点,甚至不好意思开口去争抢什么。

说不清这种世道,稻草很轻,却能压死骆驼。

当我终于处理完突发的事情,可以停下来缓一缓的时候,就会觉得很郁闷,我一次次地问自己,难道这就是我的工作吗?这就是我想要的工作吗?

很多事情,都像一座围城,有的人想进去,有的人想出来。

但事实往往是,想进去的人进不去,想出来的人出不来,于是就开始相互羡慕。然而,没吃过的东西不一定好吃,只不过看到别人都去抢,所以就感觉很好吃,真正吃起来,个中滋味,只有自己知道。

在这个十八线的小城,考编不过是一种体面的选择,对于我而言,除了体面,没有太多意义。如果我能睁只眼闭只眼,当一天和尚撞一天钟,把基本可以解决温饱的工资混到手,将就着浑浑噩噩地过一生,那么好像也没什么可抱怨的。

但是我越来越排斥这种氛围,以及各种不成文的规定,它就像一个烂在心里的苹果,表面上看起来色泽诱人,但一刀切下去,却是满目疮痍。

我最大的问题是,不想妥协却又不能潇洒地离去,只能日复一日地消耗自己的青春换取几两碎银。

我既没有坚实的后盾,又没有强硬的翅膀,只能继续泡在里面,不知道还有没有出头之日,但还是有点不甘心,不想就这样妥协。

我也认真地反思了一下,这两年我的拼劲好像越来越不足,越来越放纵自己,刚入职的那两年,还每年考一个证书,考了两个证书,这两年却是买了书,也没有好好准备,总是以消遣的方式度过,越来越不上进,甚至越来越堕落。

每当过去一个星期、一个月、一个季节,我都会伤春悲秋,总觉得时间过得太快,其实只是因为时光已逝,我却没有成为更好的自己,没有值得的收获,所以耿耿于怀,我害怕的是时光已逝,却依然一事无成

我是个执拗的人,对于人生总有自己的看法,就算看了再多的经验之谈,也不太会往心里去,很多事情,自己没有经历过,总会无关痛痒,只有经历过,才会刻骨铭心,但是那个时候,要么太晚,要么已经回不了头。

我也独自在弯路上走了很久,但是我是后来才发现那是弯路,很无奈,有时候你能走的路,就是弯路,你的起点,就决定了你只能这样走,无路可选。

这么多年,我试图去掉成长背境在我身上烙下的烙印,却总是发现自己还是晚了一点点,那些思想的禁锢,并没有那么容易冲破,格局和眼界,对成长的影响,真的很大,甚至可以决定人生走向。

阶级固化,真的很残酷,也很无奈。

虽然在外人看来,我已经跳了出去,不需要像父母那样日夜劳作,靠天吃饭,可我觉得本质上并没有太好,如果我就这样继续安于现状,往后的生活几乎可以一眼望得到头,而我已经厌倦了这样的生活。

这世界上有无限的可能,我不想把自己禁锢在某个层次上,如果可以够一够,我还是想踮起脚尖。

虽然很难,我也不够努力,但我在改变自己,从思维方式上,到具体的行动上。

希望有一天,能够彻底摆脱烂在心里的苹果。

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