我是姐姐 我应该

看了一会儿别人的影评。《我和姐姐》感慨生活果然不是那么简单啊。

我关注这个电影是因为觉得它和我一点点像。

以前在公司里，有一次和同事聊天。他是个男生比我还小一两岁。没有上过大学业绩做的也很好。可是不太和我合作，因为我当时去公司时间不是很长，很多不懂，和我合作很明显别人会吃亏。相当于带我了

当时吃午饭。随口一聊说弟弟要结婚了。那个男生嘱咐我，千万不要跟你爸妈说一个月工资，也别说你住多少钱的房子。说不定他们会让你换便宜的，让你借钱给他们。做姐姐不容易，尤其农村的姐姐更不容易。

我当时惊呆了。我早上才在地铁里和我妈大吵了一架。吵到什么程度，出了地铁，我要去坐电梯，我们的办公楼在五A甲级写字楼港汇恒隆。听上去在这里办公挺高大上吧

我就在那个楼下蹲在马路边，放声大哭。哭的路边一个大姐以为我家里是不是发生了什么大事。站在旁边远远的看着我，因为她关心我让我有什么难过跟她说，我就只管哭啊哭，嚎啕大哭。视她为空气

我就惊讶，这个男生小小年纪也太知世故了吧。我都不知道，我一直活在自己的梦里，以为我的父母很不一样，以为我是世上最幸运的孩子之一。

对父母的感觉不对劲也是有的。但都被我压了下去。直到后来和成年的弟弟在我这里呆了小三个月

那三个月堪称我在亲情观上的逆袭。我从弟弟身上从父母对待他的身上发现了太多让我承受不了的痛苦。

比如，我自己也会记挂弟弟，上班心里都不安心。不知道他今天做了什么，一切都还好？为他正常入职开心想听他每天做了什么，想给他一些入门方面的指导。

这个时候我就开始悲伤，我刚开始工作的时候，我的父母可没有像我关心弟弟一样关心我。他们总是在拖我后腿，嫌弃我工资低，嫌弃我读大学没用，后悔让我上大学。不然我在老家呆着，孩子都会打酱油了，围在他们身边多好。

我刚工作的时候，我爸妈和我聊的就是这些。而我想聊的是，为什么我在工作里有那么多的不得心应手，怎么克服？我总是觉得自己好差啊，每天都想进步。我爸妈也每天在跟我念叨，你好差啊，回家吧，上海不是你呆的地方。

作为一个旁观者看到我妈如何对我弟弟的？她每天早上打视频晚上打视频。问我弟弟在干嘛，情况如何。打不通我弟弟的就打我的，因为我早上起的早，弟弟总是在睡懒觉。起初我还叫他上班，后来干脆让他犯懒，希望社会能好好教育他。

不曾想，社会不仅没有教育他，还让他知难而退，甚至更加眼高手低。

总之，那之后，我压抑了二十多年的对父母的不满像是章鱼的毒汁一样汩汩而出。

愤恨是毁天灭地的力量，终于有一天我装不下去了。把我父母都骂了一通。把他们还有弟弟全拉黑了。我不想再和我的家有半毛钱的瓜葛了。

去年元旦回家，和我妈聊天。她说我自家的一个哥跟她讲。让她多多关心我下，因为他自己有个女儿在外打拼，他以前也总是觉得孩子不用操心什么都能自己解决。没太多关心后来才知道孩子外面吃了那么多苦可是一句也没跟他提过。他就想到了我，觉得我和他女儿很像，说我已经错过了，你们别错过。多关心关心孩子，她们都是倔强的报喜不报忧的人。

当时夜里十一点多。我和我妈躺在床上闭着眼睛聊天。不知怎的眼泪就流了出来。第二天去看姥姥的路上想起这番话也会流出泪来。

但我父母永远也不会理解到这番话的精髓。因为他们没有背井离乡过，没有真正的孤独无援过。他们思考太浅有些太深的来自看见的痛苦也就麻木的随着生活的重担轻轻的擦肩而过。大不了吼吼孩子，打骂几句呗。生活也就照常进行。

我和我妈说话到现在都忍不住容易想刺她。弄的她也不喜欢和我聊天了，我感觉特好。世界清净很多，不用当她的情绪垃圾桶了。

比如，有天我妈问我工作累吗？我说，不累，没有给你们干活累。给你们干活还得看脸色，看心情。工作很简单。