宝贝我想对你说

记录时间：2018年3月24日

记录地点：湖南长沙

宝贝，你知道么？我怎么如此幸运，前天晚上几乎整晚无眠，但是昨天晚上睡得却特别好，可能是我真的太疲惫太累了吧，吃完晚饭我自个去散步了，虽然晩上你爸爸去店里接我，我看着他还是有消极的负面的情绪，他开车时把我的手握着，我感觉到的是一份虚伪与欺骗，我甚至都不想要多看他一眼，但是恨却没有前一天，我知道事情真相时那么深了！

宝贝，妈妈今天又有了新的提升，我不再选择自我伤害了，我认为哪怕是我将来和你爸爸不在一起生活了，没有感情了，他也有了其他的女人，我也没必要恨他的，不是么？没有他的爱，我还可以自己爱自己呀！庆幸自己是在三十五岁前明白了这个道理，是你老爸让我成长，我还应该谢谢他吧！宝贝，其实我也不确定什么是爱，也不确定我是否真的懂爱，爱应该是一种享受，不会有这么多的恨与纠结吧！其实我对你爸的那也不叫爱！我也不用自欺欺人，举着道德的旗帜对你爸横加指责了，他只不过是去追着和自己能量振频相近的，可以让他开心快乐的人走了，是我们彼此之间能量相隔太远，终究会分离的！

宝贝，我怎么如此幸运，在喜玛拉雅听音频，有一集甄珍东哥的《送给爱情、婚姻的幸福正见》幸福公益微课堂，让我放下了自己受害者的角色，放下了评判，放下了一大部分对你爸爸的恨意……也许用不了多久，我就会把这一切都忘了的！

宝贝，你知道么？女人凭着第六感就能辨识一个人对你的爱是真是假，我能感知到你爸对我只有责任感，已经无爱了，昨天我还在怨他、恨他，可今天我才意识到，我对你爸的爱和付出也没有多多少，我给他的爱也不多呀，我还总是索取、控制、要求他对我一个忠诚，只能爱我一个人，好像有一张结婚证书就很了不起，可以随便要求、任意指责了似的！我凭什么自己都做不到的事情去要求他做到呢？这样子随意指责批评，让自己限入纠结的负面情绪中，泄流能量，对我，对你姐姐，对你爸爸也都不好，对吧！人们普遍认为出轨者和第三者都是应该受到谴责的，另外还有一个总是举着着道德的旗帜四处奔走相告，告诉人们自己有多么可怜，多么应该么受到同情与关注！我不要当这种道德高尚的人，我愿意活在平和之中，所以，我还是要时刻保持警惕，保护好自己的能量，决不能做一个怨妇

宝贝，我怎么如此幸运呢，以前我总是在很多书上看到一个道理：人要爱自己！可是我并没有太多的感觉，偶尔伤心难过时，也会暗自做个决定，也会气愤的告诉自己：要好好爱自己，但是却从来都没有真正去下决心做到过，经历了这次的婚姻危机，我才真正明白了人为什么要自己爱自己。因为一个不爱自己的人，没有能量去爱别人，就会期待别人来爱自己、关心自己，但是，别人的爱是想给就给，想收就收，那是靠不住的，我第一次像今天这样的感受到了爱自己的重要性！

宝贝，你知道的，今天早上五点多钟就醒了，头脑中又冒岀来很多你爸爸平日的言行：

我买点家里吃的用的营养品，他总是会唠叨，家里经济不富裕，让我省着点，可是他自己在外面吃饭喝酒的时候，给别人买这个送那个的时候，尤其当我发现他给的异性朋友买项链的时候，他想过要省着点么？我为什么结婚之后没有拿过他一分钱，我花自己的钱他还要管着我呢？为什么我还真的会被他带进去，花点都会产生一种愧疚感觉呢？这次过年回外婆家里，外婆都说我了：我穿着的羽绒服都结婚前买的吧，有十年了吧，还这么舍不得呀！你知道么？平时的省，平日里对自己的抠门，都让自己感觉自己好傻好傻，舍不得花的钱，总是会有人替我花的！那么苛刻自己干嘛呢？

为什么我去报个跳舞班、瑜伽班什么的他也会那么强烈反对呢？那他自己每天晚上都十一点后才回家，他干什么去了，我又知道么？我又管得着么？我是不是平时只看到了他的好，把他想像得太好，对他没了要求呢？他对别人都很好，对于我，他真的有那么好么？还是我太容易满足他对我的好了呢？他喜欢别人围着他转，喜欢要求别人，可是他自己做得怎么样呢？

我没有用过这个男人，你爸的一分钱，此刻让我对他有了很多的愤怒，这个也是真实的，我为什么会让匮乏和恐惧抱怨占据了我的生命呢？

⋯⋯⋯

当自己意识到了一大早自己头脑中就有的这么多负面想法以后，当我意识到我的这些想法会拉低自己的能量振频以后，我问了自己一个问题：我现在我的念头是让自己处于爱、正念和成长中的么？

答：不是的

我停止了一切关于你爸的负面的思考！意想不到，我今天做到了按下暂停键自己及时踩刹车！

宝贝，你知道么？今天早上到店里以后，我还是会想起你爸爸的种种行为，再想想自己的无能，我又眼泪哗啦啦止不住了，希望这一切对你的成长，对你的发育并没有太大的影响，希望你是一个抗击打能力强的孩子，依然还是很健康的发育着，不管怎么样，其实妈妈也很舍不得你，并不是那么残忍的真的想要丢下你，你知道么？在你之前，妈妈也怀了一个宝宝，可能也是因为在怀孕初期，妈妈和你爸爸闹别扭，那股消极情绪有着太大的杀伤力，那个宝贝就停止了发育，最后妈妈不得不做了流产手术！至今我还心有余悸！当然，如果你不想要一个像我这样情绪不稳定的妈妈，不想出生在一个这样不确定的家庭环境之中的话，我也会尊重你的选择，我为你祈祷，为你祝福⋯⋯

宝贝，妈妈真的是有点不知道未来的路该怎么走了，也不知道该如何去面对你的爸爸，你知道的，我本来就是一个心眼小的人，善妒，好猜忌，更何况我还知道了你爸爸的事情，我也不想一看到你爸爸就去责备他、猜测他，埋怨他，可我我一看到他就会想到他和别的女的打情骂俏，还得要防着我不让我知道，还要想各种谎言敷衍我，你会知道妈妈的心里有多么痛苦么？到时候你爸爸也会早晚受不了，我们早晚还是会分开的，我很担心你将来会成为一个没有爸爸或者妈妈，生活在一会充满抱怨和负面能量的单亲家庭中，如果是这样，我宁愿自己现在吃点苦，我宁可不将你带到这个星球上来。虽然妈妈很喜欢自我安慰，自我开导，给自己讲道理说服自己，但是，我还是不敢冒险、不敢拿你和我的人生去赌啊……

宝贝，我怎么如此幸运，我发现自己是一个不痛不知道悔改的人，这次的痛又让我成长了，成熟了！我看到了自己太多的缺欠与不足，也第一次审视了自己的过往人生，妈妈决定要换一个生活方式了，不再将注意力放在他人的身上了！不在什么都指望你爸爸、依靠你爸爸，我要拿回属于自己的力量了！

宝贝，谢谢你的倾听和指引，希望我没有传递太多的负面情绪给你！爱你，祝福你！