最近在学习一个课程，目标是培养自我负责的孩子，这是我的终极目标啊，学起来，用起来。
一、我和孩子互动的模式
无论是对于不做作业的孩子烦躁的父母，还是对于哭闹的孩子无力的妈妈，很多时候我们在替孩子负责，如何让孩子自我负责呢？
首先要看到我们的互动模式，除了观察孩子的表现，还要观察自己和孩子之间的互动。
【回到现实】
我和孩子互动的模式：
1、不愿意学习英语：
表现：一提起英语就跑掉不想听不想看，只想看看儿歌视频，偶尔主动学习
反应：有点难以接受，不太能理解为什么讨厌，因为之前说是因为不想说，但是现在已经不要求他说了，还是讨厌，有挫败感，有时候我会马上表现出失望的情绪，甚至愤怒
2、比较粘妈妈：
表现：很多时候妈妈离开家会不让我走
反应：其实我已经在家里增加了待的时间，但是走的时候他还是不愿意，大部分时候会好好沟通，妈妈要上班，有时候会焦躁：妈妈又不是不回来，为什么总是不要我走呢？想走，走了之后又觉得孩子好像很可怜
3、吃饭到处跑：
表现：吃饭吃到一半到处跑，再回来吃一口，有时候吃的很少
反应：问过为什么不愿意吃了，有时候是说是太多了，有时候说不好吃，有时候就是纯想去玩会玩具再吃，我有时候是不管的，让他去，有时候就是：快吃啊~，极少时候会说，宽宝嘴巴好大，你不是龙嘴巴吗？我看看多大！
4、我在家里不能打电话：
表现：我在家里打电话的时候，如果没跟他提前商量，就会各种往我身上蹭，各种打扰我，我只有在外面打电话
反应：很烦躁，不理解孩子为什么不能让我安安静静的打个电话
二、共情式沟通
（1）肯定孩子的感受
当孩子的感受被承认，首先他能够肯定自己的感受，在长期被否定感受的孩子会不懂得表达感受，容易否定自己，这比孩子任何一件你在乎的事情更值得你在乎。
当我们去允许这个感受的时候，我们容易进入一个误区，好像在鼓励这个负面的感受，这时候如果我们不承认，只是在掩盖一个真实的痛苦，只解决了自己的焦虑，并没有真正解决问题。
第一步，反思，注意到自己是否习惯去评价或者否认孩子的感受；
第二步，描述，描述在孩子身上发生了什么？
第三步，承认，承认这个时候孩子的感受。
【回到现实】
句式转换：否定孩子感受——肯定孩子感受
1、否定：这个哪里烫了-肯定:哦，这个汤很烫是不是，很着急是吗?
2、否定：有什么好哭的?一肯定: 嗯，你的朋友不理你了，你很伤心对不对?
3、否定：这个饭哪里多嘛?一肯定:哦，饭太多了，你吃不完是吗?
4、否定：课程太长了？一个半小时怎么会太长？以后你上学要四个小时四节课呢？！——肯定：我知道了，你觉得一个半小时太长了。
（2）4步帮助孩子学会管理负面情绪
第一步，用共情式沟通，说出他的感受是什么？
第二步，说出他处理感受的行为是什么？
第三步，反馈孩子应对感受方式的调整和改变；
第四部，复盘，一起探讨他在刚才的事情当中学到了什么，有没有更好的处理情绪的方式？
【回到现实】
你今天上午不想去上课，因为你觉得时间太长了对吗？——对
……
……
后来你用了恩什么方式来处理呢？——我就没有去上课
你觉得是不是最好的方式呢？——？？？
如果再发生一次，有没有更好的方法处理呢？——？？？
【心法】
1、我不赞同的并不是这个情绪本身，而是他应对情绪的方式。
2、控制他的行为，但是承认他的感受。