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我叫夏晴，我有一个妹妹叫夏天，我是爸爸的女儿，夏天也是爸爸的女儿，但是我们的妈妈不是一个妈妈。她的亲妈蔡淑珍是我的后妈，后妈不是小三，是我一岁半时妈妈出车祸之后她才嫁给我爸爸的。说实话，她很疼我，我却对她没有一丁点儿好感。为什么这么说，因为是她让本来属于我的家住起来有了寄人篱下的感觉。是她的女儿夏天让我从小就有一种被比较的挫败感。不论是蔡淑珍还是一些势利的亲戚总是有意无意拿我和夏天比较，并且总是拿我的短处来比较夏天的长处以满足蔡淑珍的心理虚荣。
其实那些比较也无非是夏天比我可爱，我太孤僻；夏天比我瘦，我太胖；夏天比我嘴甜，我太沉闷。这样的比较换成在普通亲姐妹之间再正常不过，可是放在我和夏天之间总是显得如此赤耳，因为每个人都知道，我不是蔡淑珍的亲女儿，夏天才是，这样当着蔡淑珍的面去说难免有踩着我讨好蔡淑珍的意味。
可是即便如此也不得不承认蔡淑珍不是一个恶毒的后妈，夏天有什么我就有什么。吃穿用度蔡淑珍不会少我一分，每次的家长会她也是无比重视地一次不落。可是我常常期盼她不要对我太好，因为我感觉我不需要一个生活中给我无微不至关怀却又常常无视我的自尊经常给我语言上的嘲讽的后妈。小的时候我甚至希望自己是一个被恶毒的后妈百般虐待的灰姑娘，至少她可以理直气壮地接受别人的同情保持本身的善良。
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我比夏天大三岁，有时候后妈是会给我们买同款衣服的，有时大小号，有时一个号。记得有一次后妈给我和夏天一人买了一件粉色公主裙，习惯于小心翼翼察颜观色的我虽然没有像夏天一样表现得太过于兴奋但其实心里还是蛮开心的。后妈和爸爸都是知识分子，从小就严厉要求我们待人接物要有礼貌，我很自然地跟后妈说了一声“谢谢”就跑向卧室试起了新裙子。当我兴冲冲从卧室出来时却听到后妈美滋滋地左瞧右瞧穿上新裙子的夏天:“还是我夏天最漂亮，身材苗条穿什么都好看，真是妈妈的小公主！”
她看到我出来想必是猜到我听到她说的话了，一脸歉意欲盖弥彰地对我说到:“你虽然胖了点，但是长的也漂亮，穿上妈妈买的公主裙也是可以的！”一个是“我的女儿就是个小公主”，一个是“你也是可以的”，傻子也能听出来其中爱女的不同程度。我讪讪地回到卧室准备把公主裙脱下放好第二天上学时再穿，转身地刹那就听到妹妹夏天酸溜溜地来一句:“妈妈，我才是小公主呢，你为什么给夏晴也买粉色的，你给她买件蓝色的不行吗？”“嘘，小声点，就算她的也是粉色的也是我的夏天穿上最漂亮！”听着客厅里她们娘俩咯咯地笑着，我只感觉我其实只是一个外人而已，一个蔡淑珍方便了过来施舍点爱的孩子，她永远不是我的亲妈！
类似的记忆在脑海中存储很多，记得很深的一次是我上初二那年，那时候新兴起影碟机，爸爸给我们买了好多儿童歌曲的光盘。正好那天妹妹邀请了她的三个好姐妹去家里玩，她们拿着话筒轮番点歌唱歌玩的不亦乐乎。热闹似乎从来不属于我，我习惯了孤独，与其强装起开朗融入，不如守着内心那份自在的宁静，也加上自己总是感觉五音不全，所以那天我躲在书房写作业。单纯的夏天去喊我出去跟她们一起唱歌，我笑了笑拒绝，因为夏天拿我当亲姐姐，所以她的三个女同学也是姐姐姐姐的喊我，那感觉其实很感动，有种说不出道不明的被尊重。只是我知道这种被人当姐姐的矜持这种难得的被尊重感后妈是不会轻易给我的，她不是故意的，甚至有时候是太过分在乎我，往往总是会弄巧成拙。
在我写着作业时那几个小妹妹突然涌进我的书房，很羡慕崇拜地跟我聊天:“哇，姐姐你的字好漂亮！”“哇，姐姐你居然能用英文写出这么长的文章你太厉害了！”……在小妹妹们的崇拜声中我很不好意思地回答:“哪有，哪有，等你们上了初中你们也可以的！”
可是这时蔡淑珍却端了一盘子水果凑过来了，“夏晴，你也去唱歌不行，你天天这样不合群可不是什么好性格！”说实话我很讨厌她的的说话方式，很直接，从来不知去修饰。但是这还是好的，蔡淑珍接下来却说:“你们去唱歌，别跟她玩了，她除了看书什么都不会！”夏天的同学“哦”了一声便又出去像小鸟一样叽叽喳喳唱歌去了！
当时感觉无地自容，自尊心被蔡淑珍狠狠地伤到了，前一分钟还对我崇拜仰慕的妹妹们，后一分钟就被蔡淑珍的一句话不再跟我玩。我想每一个孩子，不论青春期与否，他都喜欢被尊重的感觉。后妈就是这样，我从来不否认她疼我，但是她从来不知怎么尊重我。那种感觉让她怎么做我都跟她亲近不起来，甚至日积月累慢慢地开始恨她。
后来参加工作，蔡淑珍总是问我交了男朋友了没有，交了的话就带回家去看看。我心里是很反感也很抵触的，可是我不知怎么去说，把男朋友带回家吗？去当着他的面再被蔡淑珍有意无意地将自尊心击落在地吗？
在我交往了三年的男朋友仍然没勇气把他领回家见父母后来因为诸多原因分手后，妹妹居然把她的男朋友领回家。她将她的小男友领回家的时候看着蔡淑珍和爸爸乐呵呵地在厨房忙碌，乐呵呵地跟那个小男生聊天话家常，我突然说不出的羡慕又记恨。为什么从小到大都是妹妹朝家里领同学领朋友，后妈总是热情款待。为什么我总是最孤独的那个人，后妈还要动不动用语言中伤我，我突然很痛恨她们。如果不是她们我即使没有妈妈也不会从小到大活得这么小心翼翼总感觉寄人篱下性格孤僻。有人说一个人性格好那是因为他是被很多爱浇灌起来的，妹妹性格开朗为人单纯，可就是她的这种我永远要而不得的开朗和单纯让我开始慢慢地心理变得越来越恶毒越来越畸形。后来夏天和她的小男朋友分手我很是开心，虽然表面上装作心疼她安慰她“天涯何处无芳草”，心底却不见得她好，她若是春风得意我总是不舒服。
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二零一五年的时候一次工作的机会有个工作上长期接触的合作伙伴张明跟我表白，对方是一个成熟稳重又多金的男人，可惜的是他离婚并带有一个两岁的女儿。我自是不甘心去给别人当后妈，所以即使当时也同样对这个人爱的热烈，我还是长痛不如短痛果断地拒绝了。只是我真的没有想到世界真的如此之小，在去年夏天一脸甜蜜地告诉我她恋爱了，对方是一个有个女儿离过婚的男人时我压根想象不到那个让夏天如痴如醉的男人就是张明。
那天晚上因为夏天要请她的男朋友回家见家长，我很早就回家帮蔡淑珍买菜洗菜。说实话虽然没见过但我并没有看好这个让夏天陷进去的男朋友，一个比她大八岁的男人，一个离婚带着女儿的男人，我虽然不知他的人品不知他的家底但想想夏天未来的日子也会是过得不会顺风顺水，想必蔡淑珍跟我的想法一样只是压抑住了没说等真正看一眼再好好决定怎么劝夏天放手而已，边洗菜边想着晚上家里的“鸿门宴”我有种即将观看好戏的快感。
晚上七点左右夏天终于领着她的男朋友回家了，在夏天和张明进家门的那一刻，我跟张明突然四目相对，我们都有些傻眼。怎么偏偏有这么巧的事，原来一直让夏天神魂颠倒的男人是之前疯狂追过我的张明。不得不说如果夏天爱的这个离婚男是张明的话确实是她眼光不错。因为张明为人磊落做事稳重，重感情顾家庭，如果不是因为他有一个女儿的话我肯定会接受他的追求的。
之前曾狠心放弃的人现在居然成了夏天的男朋友我居然有点后悔。尤其是看到张明跟爸爸和蔡淑珍之间稳重的交流给他们留下的好印象和蔡淑珍对张明连连的点头赞许，再加上他对夏天女儿般地宠溺我突然萌生了一种从夏天手中夺回张明的冲动。
席间我跟张明虽然都尽量保持陌生人的距离，可是我能看的出来张明一直在躲闪我的目光。多年在社会上摸爬滚打的经验告诉我那躲闪的眼神不止是因为他因曾经疯狂追求过我而心虚，也因为他对我余情未了。毕竟他说过我是他唯一疯狂爱过的女人，加之我知道我身上有一些夏天这个傻白甜所不具有的诱惑力，我对追回张明势在必得。
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几天之后我利用工作之便将张明约出来喝咖啡，喝咖啡是借口，目的是想开始实施我的计划。张明出来却误会了，上来就跟我解释他真的不知道我们是姐妹俩，如果真的知道他断然不会接受夏天。我“噗嗤”一笑，告诉他我不是来兴师问罪的，只是想听听他对夏天的感情处于一种什么程度，同时我也开门见山地告诉张明我跟夏天不是一个妈妈所以关系没有他想象的那么好。放下戒备的张明说他自从对我求而不得时就很久没再有找女朋友的心思，直到他有一次在火锅店跟朋友一起吃饭刚进火锅店的他正好与走路冒失的夏天撞个满怀，她手里的橙汁洒到了他的西装上。虽然张明并没有责怪夏天，可是夏天一个劲地道歉并问张明要他的联系方式说有空一定会赔偿他，于是两人开始认识起来。
那你是真正爱我妹妹喽？
说实话一开始跟她交往时并没有感觉，夏天只是一个小姑娘，但是你俩长得很像我一开始恍惚，她身上有你的感觉，只是后来越交往越发现她是个单纯善良的女孩，所以她崇拜我追我，我也很喜欢她，我们自然而然就在一起了。
嗯，喜欢那就好好对她吧！
我对张明粲然一笑，借工作忙离开。这次约他其实有两个目的，一是打扮成他喜欢的样子让他再一次怦然心动，二是想看看张明是否爱夏天爱到私下跟我沟通好不要告诉夏天他们的过往，他没有，很显然夏天在他眼里还没那个分量。
我知道相比夏天吸引张明的地方是我夏晴特有的成熟的知性美，事后的几天我经常在朋友圈分享一些深度的情感美文，当然，这些分享只对张明可见。
张明对我的几乎每个朋友圈动态都点了赞，这么钓了张明半个月有余，我决定开始出击。那天晚上我穿着性感又不失优雅的吊带抹胸裙出现在一家小酒吧，晚上十点时借以醉酒头脑不清给张明打电话。但其实我并没有醉，我清楚明白地知道自己要做的每一件事情。张明果然急冲冲开车去了酒吧拎起看起来烂醉如泥的我就往酒吧外面走，我死死搂住他的脖子含糊不清又哭哭啼啼地说“张明，你为什么喜欢我妹妹，你喜欢我妹妹让我很痛苦，很痛苦……”
我醉醺醺地说我不想回家，那不是我的家，是夏天的家，我是个没人关心没人疼的丑小鸭。张明果真为我在酒店开了间房，小心翼翼为我脱掉鞋袜，微醉的我朦胧之中感受到了他在一直压抑自己的沉重的呼吸。男人都是下半身思考的动物，更何况是面对我这个让他爱而不得醉眼迷离的女神，在他给我倒水的功夫我攀附到了他的身上香唇凑过去的那刻张明没有按耐住自己，带着满满的荷尔蒙气息与我滚到了一起。
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既然事情已经发生，张明只能在我和夏天两姐妹之间做选择，早如我所料的张明将情感的天平偏向了我。既然选择了我，那就要勇敢地去和夏天说明，在张明鼓起一切勇气告诉夏天自己心中所有想法时，单纯善良的夏天像疯了一样直呼不可能！她做梦也想不到她最爱的男人，那个让她魂牵梦萦的男人居然爱上了自己的姐姐！
不堪一击的夏天抑郁了，我只是不希望见她好，但将她往死路上逼是我没想过的。见夏天每天人不人鬼不鬼地哭哭笑笑半年之内都不见好转，最后不得不住进精神病院，我突然害怕自己这次做的过分了。为了安慰妹妹我打掉了肚子里跟张明的已经三个月大的孩子并跟张明果断提出分手。可是一切为时已晚，就在今年情人节的前一天晚上，夏天又一次想不开支走蔡淑珍从家里十六楼的阳台纵身一跃结束了自己年轻的生命。
在爸爸打电话告知我情况让我赶紧回家时，我看着躺在地上的妹妹夏天血肉模糊的样子突然悔恨不已。我的童年不幸我的心理阴影跟这个从小一起长大的妹妹有多少关系，我为什么一而再再而三地见不得妹妹幸福？甚至亲手逼死了妹妹。想想曾经我们一同如亲姐妹般牵手去上学，如亲姐妹般靠在床头讲班里男生女生的故事，一切已是永远的过往。而现在是我一手害死了自己的妹妹。
夏天已经去世半年，我想赎罪，却不知怎么去赎，那个曾经也拿我当女儿一样疼的蔡淑珍因为痛失夏天整日丢了魂般不吃不喝地擦拭夏天的照片。我有什么资格去求得她的原谅，求得照顾她下半生的资格？可是我唯一弥补的机会也就是尽余生替夏天照顾好蔡淑芬，这个我曾经痛恨又现在满满愧疚的女人！