读《风筝》念母亲

      鲁迅是典型的北漂。在南京读书，到日本留学，然后到北京教育部上班，大部分春节要回绍兴，但有时也窝在北京的绍兴会馆，相当于现在的廉租房，一个人孤苦伶仃，比现在的北漂好不到哪里去，那些年鲁迅一直是不快乐的，过年写的名篇《祝福》刻画的就是一个悲哀的祥林嫂。初到北京时鲁迅先生收入低，并没有稿费等外快赚。到了1925年的时候，鲁迅先生的稿费和教书钱开始高于鲁迅先生的正式工作了，相当于现在年入百万的人。同时这一年因为教育部拖欠工资的问题，他辞退了公务员的职位，成为自由职业者。

       风筝就是他1925年写的美文。鲁迅是长子，父亲过世后充当了两个弟弟的年轻父亲角色，文章写到他对弟弟的严厉，将玩风筝视为没出息，无情地摧毁了十岁弟弟亲手做的风筝。于是我也想到我母亲对我严厉，上一年级的我26个拼音字母没有背全，便被母亲一下子踢倒在地，恨不得用脚踏在我的脸上说把我踩死算了，父亲从没打过我，就是木然地做个看客，那时候那种被暴力的羞愧感真是令我痛苦极了。跟这件事比起来，初中时因为数理化学的不行父母撕粹我房间的郭富城海报根本不算什么。

      而我的母亲是从来没有挨过父母打的，因为她学习好，在几个子女中也备受外公疼爱，一个指头没碰过也没有农村那种重男轻女。我外婆特别心宽慈祥，有一回乡间小路上被人自行车差点撞了别人先开口骂，她都不生气，我姨妈气不过回骂，她还去劝解，那回看得我都真的很服我外婆。所以我小时在外婆家长大童年非常快乐，自从回到家里上学感觉就没有快乐了，那年外婆把我送回来，给我剪了个前面齐刘海后面也是一齐学生头的发型，但是外婆不是理发的，剪的坑坑洼洼，我妈一见如此土气难看，气得当时恨不得打我外婆，还是我拦在我外婆前面不让打。没想到以后我的学习和全部都被我妈控制了，不符合她的要求就要挨骂挨打，每当我求助的眼光看向父亲，他就怂在哪里表情严肃纹丝不动，母亲折腾够了，他就来一句：是要好好的学习。

      幼小的我就觉得离开家是我最大的幸福。想我当初在外婆村里每一户的小孩都玩得很开心，跟男孩子们爬树，过家家，很多跟我许下结婚的承诺呵呵。刚回到家时家乡整条街的大人小孩我都喜欢看和玩，可以模仿好多生气的大人逗大家开心，好多人说这个小孩好有意思，那时候每天玩单杠和高低杠，翻转的又漂亮又好，结果这样一个有意思的跟谁都能叽里呱啦不停的小孩，被我母亲逼成了一个连话都不允许跟男孩子说的乖乖女，除了上学不允许出门，同学来找我也不行。

       讽刺意义的是，我跟我母亲说起这事，她竟说不记得了，她没有挨过打，也许不记得，关键是再加上我弟弟挨的打，她都不知道打过子女多少次了，只记得打过弟弟最狠把他关在门外那次，我弟那时是幸运的，因为有我偷偷把门打开，叫他说是妈忘了把门锁上，偷偷放进来，我妈气过后有好成绩的我一说情也就放了我弟。

      鲁迅先生后来回顾觉得自己毁风筝做的很过分，实在是不懂儿童心理，想求得弟弟的原谅，想好了几个办法和道歉的方法，哪知弟弟竟不记得了。但鲁迅先生却依旧觉得无从补救的痛苦，与其说是不能理解弟弟这个跟自己不同的品种，不如说是不想让自己白白逃脱愧疚感，总要做点什么才能觉得是补偿，像极了先虐人然后自虐。

       我母亲每次打或骂完，待我睡下，便好像万分难过的说打在孩子身上，痛在她的心，要我一定要争气。那时的我也不明白，既然痛在她心，为什么还是要打呢？天知道那时我最怕的就是她无休止的发泄，我若乏了她就越发生气说是没有听，于是我也就养成了作的那种被动攻击的习惯，就是一切按你觉得完美的样子，因为直接的对抗得到更多的假设我将来如何不行的否定和羞辱呀，实在是听够了。终于上高中我可以离家了，我有生之年第一次可以自己为自己当家做主，包括去理发店剪什么样的发型，头上戴什么样的发饰。这种自由远超过了对父母的挂念，开始竟觉得如逃离魔掌，跟我的同桌活泼女同学在一起，野性又出来了，在教室打闹，在县城闲逛，疯玩了一学期。

       因为不上大学就没有出息呀，后来为了高考，我是自愿把自己关在家里去补习数理化的，上课时很少认真听课，这是个恶习，也可以说是对抗母亲的不良习惯，但是竟让自己对自学有了深刻的认识，从死记硬背到有点开窍，以至于大学我可以很轻易地考个全大班乃至全年级第一，我不像那些天天很用功上自习的同学，当你学的状态很好的时候，所有书上的东西都不再是完全死的，现在回看，有些课程教材都是编的不是很系统和好懂。

        现在的我当然理解我母亲的全部的情绪，多半父母指向孩子的情绪都是为了怕别人说，要当完美的父母，被自己的羞愧感、恐惧感和愧疚感控制然后施加给孩子。总是把孩子当成自己，要完美要听话否则被别人指点会很羞愧，总怕孩子不如别人，过多担心孩子的未来，当满足不了孩子的时候因为愧疚感就拼命说这个东西不好甚至责怪孩子不该要。这些也或多或少成了我的一部分，接纳我自己就是意味着跟父母和解，才会让这一部分有所改善，这段路走得太过辛苦，比起来读书和拼命工作都不算苦，但跨越这些确实也带给了我强大的精神财富，我也更有勇气做回真正的想做的那个自己。

        据说每个孩子降生前都是有好好寻找才确定母亲的，所以我想母亲不管是什么样的，都是孩子的一笔财富吧，她就需要我认可她的方式，认可她的情绪，认可她为我们操的心，可惜我好多年不懂她的内在小孩呀，非要跟她犟。前年我有一个朋友告诉我从小早点在母亲面前特别顺从嘴甜，偷偷按自己想的做就可以了呀，何必那么老实呢，对呀，忽的觉得我自己特别笨，把父母当成神，白白跟父母僵持了这多年。可能就是因为大多人都有一个想改变他人的梦吧，梦醒了才知道只有先做好自己最有意义，但是还有很多人在这个梦里纠结痛苦一生，越爱越在意的人越要去改变对方，我特别能知道这种痛苦，希望想终止痛苦的人和我一样早日脱离困苦，步入好一点的感情和生活。