一路上，一直为你打气的，只有你自己。
十二号，上了回家的车。当我走进家门，父亲只是答应了一下。他的脸色始终那么阴沉，我知道他在忍着没发火。
我何尝不是？那些事始终在我们心里，只不过谁都没先把那层纸捅破，都在期待一场爆发，如果那场争吵来临，我一定不再沉默。
我都不记得南方的三月是回南天，湿冷让人不停的哆嗦。回到家，看到除了祖父脸上有悦色外，他两是冰冷的脸，也没有只言片语，没有想要谈一谈。
这样真好。
自己联系了学校，自己办理手续，自己搬东西。没跟他说。我不需要经过他同意，跟母亲说过，她也会跟他说。
（在某一段时间里，花特别怕我学大姐那样三年不回家。2020.11.24）
十六号傍晚，见我骑祖父的电车，又是不问缘由劈头盖脸一顿怒骂，他呵斥：“把你阿公的车骑回来我送你去！”
我一点也不想让他送，我都想好了，骑祖父的电车去，明天祖父上街再骑回来！我不想看见他。
能不能不用见到他？
我恨他。
上教室时，晚读快下课，反正老师不在，自我介绍也省了，挺好，正好不想有人记住我。
恐怖的发现，十年里学的东西，不过一年不碰就已经差不多全忘，这场仗我该怎么打？
这年，城在初中。
第一个周末回家，见到城，他高兴的：“我的礼物呢？！”
“...没有...”
是啊，其他人都有，但是他没有，我没有想过要给他买礼物，他好像什么都有了，有他两的关怀和疼爱，还有祖父的。但爱我的人在刚五岁那年就走了。
也想起那年我刚好上学，我拿着奖状在祖母灵前晃的样子。
祖母，怎么办，成绩不好，我不要过去一年的生活，我要改变它，我要怎样努力才可以？我该怎么做？
后来，只能放弃没有把握的科目。可还是很难受。
也总想起那段黑暗的日子，和在那个分水岭前的日子。
心情也一直不好。
在家的日子也不安宁，稍不留神又触到他，本不“道德愤怒”的日子里常因为他变得满腔怒火，本没有悲伤的日子，心情本该还好，也总因为他变得雷电交加狂风乱作。也终于见到他那充满厌恶和愤怒、一年前就恨不得扇几巴掌瞪过来的眼神，他那充满厌恶愤怒的圆瞪的眼神。我忘不掉的眼神。我甚至清楚的记得那天回暖整个屋子都在滴水，是个下午，就在地下室的楼梯口，就在天井旁。
清明去都安扫墓时，他跟都安的亲戚略有不屑和些许神气的聊：“我在你们这个年纪的时候早就结婚了......”，听到这样的话，立马快步的走开，走得远远的，走到看不见他。我听不下去，我实在听不下去！我怕再听下去我怕会忍不住去斥责。
虽然我知道我不会和他当面吵，可真的越听越气。
四月七号，我看到一句话，不就是在说我吗？“我的世界，理想是中心，我的一切都绕着它运动”。
我的命真的变得这般可悲了，可悲得只剩一个触不可及的愿望，然而踏尽万水千山，理想依旧遥遥无期。
也不知何时起，始终埋怨和责怪这样的身高，我不做模特，可真的很介意它太矮，也因为太矮，处处劣势，让我离那个遥远的梦更加遥远。
我始终觉得这代人有这代人的幸运，也有它的不幸，尤其是生在偏僻山村里的女孩。
在出神时，猛地想起今天七号，时间的紧迫感又上心头。
只是晚自习下课，今天心情本不好，突然收到一条信息，定眼一看，是他发来的，转述大伯的话，不知哪里的一所学校，学成后分配到机关单位，只受中央管制，要我去读，学费他出，最后一句“你想一想吧，孩子”，为什么看到“孩子”两个字时我会那样难过？趴在床上蒙头大哭许久，同学们看到我的样子也不敢劝。
为什么现在才想到要来管我，早干嘛去了？为什么要让那些让人那样绝望痛苦和沮丧的事情发生？摄魂怪的吻是世上最恐怖的东西知道吗，回不去了你知道吗？本来那个虚无缥缈的梦可能永远会是个梦，我会重新开始一个理想，本来我以为我可以像其他人那样安静走完一生，可是你们一起作用下让所有的都破灭，只剩下我不顾一切与你们对抗的、却永远也到达不了的理想，我早已经不再幻想、也不再憧憬未来了知道吗？既不想再什么都要且什么都不知道的我自己去闯，却又处处不施以援手还总束缚和打压，也不想呆在广西！
我想读书，我想读书。
在我还不知道未来是什么的时候，我也曾憧憬过未来，我想我可以像另一些人一样，小学，中学，大学，恋爱，工作，找人相伴，过完一生，我想象过会有困难和挫折，我想我会像我抄记的励志语录那样，即便经历磨难，也有不爱红装爱武装的斗志，可以像浴火的凤凰，不管成败与否，也都是壮士一去兮凯旋还的豪迈自信和勇敢。
我所想的样子，有爱和温暖，有阳光有陪伴，有十重天的困难，但我不会孤军奋战，不会一无所有。
我没有想过有一天我会失去所有。
在我还没学会别离时却要面对别离的痛，在还没从失学的绝望和迷惘中出来时，在所有星星都暗下时，小小的我，毫无还手之力的我突然被生活当头一棒，我还不知道是怎么回事，就要去和生活肉搏，在我被生活千刀万剐时，我的亲人以最残酷的方式告诉我生活的黑暗，打破所有还未成型的憧憬，并筑起黑暗生活的坚硬冰冷毛石墙，再也推不倒。
八号，早读时老师进来，说有人找我。出去一看，原是母亲。流着泪让我去读那所包分配的学校。
对不起母亲，我现在只对跟我的理想有关的事情感兴趣了。我已经不去想遥远的未来了，那些桩桩件件，记忆犹新，我不想等，也不能等，即便在追梦的路上只有伤痕，但它是唯一支撑我的东西，我放不下的东西了，我愿用后半生和生命去为它买单。
那天，英语老师过来问我：“这样放弃英语了吗？”我认得她，初一下学期我们的英语老师，后来听说调去哪所高中了。
我不想放弃，可我没有时间了。
四月中旬，被调到第一组第一桌，又是一号桌，鼹鼠，我们又有同桌了，韦忠玉，只是还是活泼不起来，开心不起来。
风和日丽的这天中午，她盯着我看了许久，看了她一眼后，又做回自己的事，感觉她还在看我，我：“你干嘛？”
同桌：“我突然觉得你很好看！” 如果是以前的我，我应该会眉飞色舞的这样回答：“这还用说！” ，但我只是笑了。
周末回家时，母亲又来跟我说去读那所学校的事。原来是扫墓时唐伯伯他们聊起，众人那么一说，所以他才跟我说，而母亲的考虑是如果我拒绝了，他们以后也许不会再帮忙，花和城也不会再有机会。原来是这样。
就事情本身，如果是在一年前，事情还没变成现在这样的时候，我会去，现在不管怎么样都不会了。
四月末，一时兴起也学人家去报快女，才过几轮，真是丢人，幸好做的不是音乐梦，幸好没有人知道。只是，当我看到街上的满地红棉时，却又忍不住崩溃了，既然都是这样，那就让生活里的，理想里的所有重击都一起来吧。那根弦断掉一了百了。
这一年多，我们走得好煎熬，好孤独，好痛苦，好辛苦。
作文交上去一周了也不见批改下来，真是让人着急，找老师催过一次，但还是没下文，这天到办公室找他，不见人，见作文也还是没改，突然想给他留个字条，于是回教室找了张纸：“天长地久有时尽，作文绵绵无绝期”，嘿，这招管用，到下节语文课时，作文就来了，他还在课上讲了我的纸条，可以解析为：1、作文作业不断，什么时候才能写完？
2、等作文批改下来，什么时候才等到头？
嗯，解剖得清晰明了，我猜他是知道是谁留的字条，也不禁发起感叹，如果卓老师换成他该多好......
（现在再看，如果不是事先催促了一下，老师不一定能明白我在催作文.......2020.11.25）
一晃，孤寂的四月过去，到了五月，时间啊，你慢一点吧，虽然现在的我沉默寡言也就是不开心，但请让我我在人多的地方多呆一会儿。也让我再多感受一下阳光下一个人站在走廊时的安静吧。走廊上微风细暖，阳光明媚的样子，让人很想在这样的光里睡着，睡着后就不要醒来。
五月，我突然很舍不得新加入的这个、我从没刷过存在感、我也没能让自己闹腾起来的集体，也为已经来不及加入他们而黯然神伤。
我想呆在人群里。别让我一个人。
高考前两天，韦忠玉把之前烫死的头发剪了，当她出现时，我们的眼睛都亮了，英雄！我：“过两天就去马中了，你不怕呀，怎不再等两天？”
同桌：“我现在也后悔啊！”
balabalabala......
（时光依旧痛苦，可看到日记上的这一段和想起当时韦忠玉的样子，还是没忍住笑了出来。2020.11.25）
考完，所有人都走了，但我不想回去，也不想离开这。
晚上，我依旧按时上教室，但没开灯，只是坐在位置上。这里空荡荡的样子是那样惹人悲伤和难过。
而我，好像才刚要开始开心起来的样子，却又戛然而止了。
六月十号上午，第二节课到半，下起了雨，走到门口去看了看，前脚刚出门口，后脚一阵风过，砰！门被关上了，唯一的钥匙被我拔出来放到老陆床上，天哪那么远我怎么够得着？！阿西吧！
鼹鼠：去找别宿舍的要是来试试？
楼上楼下跑得满头大汗，还是不行啊，踢开？
阿西吧，那门太结实腿疼......
鼹鼠：窗？
拜托亏你想的出来，那是铁的我要有那么牛掰还在这？
鼹鼠：去找开锁的？
我现在穿着睡衣！
鼹鼠：磁铁可以，家里有！
睡衣啊！
钩子？竹竿？水果刀？撑衣杆？用水果刀在门上掏个洞？……
心里冒出一条条馊主意，还一条条去试一遍，啊！啊！啊！啊！啊！钥匙终于被我用竹竿撩到地上，又一点点把钥匙扣到门后，再一点点扒出来了！钥匙终于到手啦！！！心情就像过山车，着急得要死想哭到开心跳脚，艾玛开心死我了！花了两节课时间啊！
今天，过得真快。心情，满是失落。
七月，我想，这估计是我最后在家呆的暑假了。他大男子主义和骂人的病动不动就犯，离他远点好啊，他不用看见我，我也不用看他。所以他去小姑家的半个月，是那样轻松。虽然有时从外面回来看到他的车在会不自觉的恐慌。
十一号，也奇怪，祖父也还是会骂我出气，可晚上，当又看到他孤独的在自己房里看着那台老旧，喇叭已经坏了的黑白电视机，黑暗里只有屏幕忽明忽暗的光影时，很想陪他坐会儿。可又很讨厌他总拉长的脸，乱骂人，乱指挥，乱发火。也又记着昨天他上街给我带的龙眼，不由自主的记着偶尔对我的好。
离家前，我又看到了他的眼神，愤怒，厌恶，其他种种。
于是，我捧着那颗鲜血淋漓的心，撕开记忆写了那封信。却仅描述少许的次要的事实和责备他从来不问我，只听大哥个人观点的描述。想必在大哥的描述里他一定没说赶我出来的事吧！轻描淡写的跟他说那段时间很痛苦，他是否能联想到自己在我心里捅的刀，就不知了。
全世界只有我知道，当我写那封信时，如影随形的所有痛苦又在心里过了一遍，也一发不可收拾的像火山爆发，哭得天昏地暗日月无光。
录取通知书里，带离家远的那封。生活，原本以为会开始变好，但却没有。状况频频。
生活好难。在往后的四年，变得孤僻，心又变回那只到处飘荡的孤魂野鬼，孤独，彷徨，痛苦，无助，身心都在颠沛流离，风吹到那我就到那，游荡在天地间，没办法往上飘，也没办法着陆，没有重心，没有重量，没有方向，没有朋友，没有亲人，没有爱人，没人说话，无人倾诉，陪伴我的只有地上孤独的影子，我活得像一个影子一样，没有色彩，孤独，荒芜，无助，无人知晓，孤立无援。
周姐姐是上次来考试时认识的，那时她说，如果上学没钱，可以联系她，我真的去找她，但是发现她是做直销的，并不是真的资助我，于是，又陷入绝境，和进入更深的痛苦里。那个地方，我一点都不想再去。
有阳光时总耀得刺眼，我还是在那个最深的海底烈狱。你知道凌晨五点的街道吗？我知道，昏黄的灯，还寂静的夜，这个时候起床的不仅仅有清洁工。凌晨五点到点，卸货，烤面包......大学城的蛋糕店并没有电视里的温暖和惬意，原来烤炉边不会有人给你配烫伤膏，被烫伤是这般火辣辣的疼，书上说牙膏可以止身上的疼；餐厅里的那壶一百二的铁观音被我泡坏了，那个中年男人骂了我整整一小时，听说他们整个餐饮部的对讲机里都在传；那天太忙，那个老叟就自己写了单子，我一时没想，也就没提醒鱼香肉丝默认是辣的，被老叟的妻骂了，一直积攒着委屈，突然就受不了了，一边忙活一边泪奔还要一边笑。如果做这一切可以得到它，我也倒不觉得苦，可事情永远都不会往你拼命搏的方向去，也总有更深的很暗在前面。
我最讨厌过节，也忘不掉那个元旦，周围也都冷冷清清，偏偏一开门，对门有人回来，男男女女，买来很多新鲜的食材在宿舍打火锅，特别热闹，对比太鲜明，让人受不了，穿了外套戴上耳机就出门了，到热闹的街上更让人受不了，我孤独得像p上去的一样，那么不和谐，那么扎眼。
每年夏天会照例发一次高烧。不吃药，不打针，烧得晕头转向，烧呗，烧了能长高，烧傻了更好，烧死最好。
我常躲到黑暗里，遥望远处的灯光和人群，我活在这个世界上，可却像个局外人一样，我那样渴望能走到灯光下，回到人群里，可不管我怎么努力，最后还是只剩自己在黑暗里哽咽。《死水》和《面朝大海春暖花开》一遍遍在脑海里重复，我很想改变，可真的不知道应该怎么做，我要怎么做才能让心情好一点？我该怎样才能好一些？
常觉得自己像丧尸一样在人间麻木的走着、活着。
那个冬天，那段黑暗的日子，所有的事所有的情绪想牛马反刍那样，被反复咀嚼，无法消化，无法抛弃，无法忽略，更无法忘记。
我多想像那些普通的学生那样。我常在楼道里哭，我就是不开心，我就是很痛苦，我到底要怎么做才能摆脱这样的境遇？
手里的半份饭怎么也吃不下，我不是哈利波特，不会守护神咒！远处的灯光那么温暖，我一边流泪心里一边嘶吼澎湃。
这样的日子至少有四年你知道是什么样的概念吗？
还有脑子里的单胺。我讨厌这样！你不是我，于是你就能轻易的说，想走过去就走过啊，看到谁在那就去跟他说话啊。你不懂。
四年，我总看到我一个人徘徊在黑色的海边，看着很多开心和美好从体内向外散发，然后在眼前破灭 ，看着所有美好和我擦肩而过却无能为力，看着所有的美好一边往大海深处飞，一边在我面前消亡。
（那一年体重先暴瘦，继而暴涨的二十斤，无论我怎么节食和运动，都下不去，作为一个女生，你不懂那让人多难受和自卑，你也不懂对我来说，更加难受和自卑。
这四年，到头发现，除了痛苦和孤独，其他都是一场空。2020.10）
许许多多个清晨，小鸟在枝头叽叽喳喳的叫唤，阳光那么温暖，天空那么晴朗，街道被清扫得那么干净，音乐的曲调那么轻快热烈，是勇敢的幸福不够勇敢？还是你不快乐旋律不够？怎么听着听着就泪流满面，唱着唱着就崩溃了？我应该开心的，我应该充满激情的，我应该是那个热血沸腾的青年，我还这样年轻，世界看上去明明那么美好，可我为什么还是这么糟？空气明明很清新，可我为什么还缺氧？！！这些年的时光，本该是人生里姹紫嫣红花开满路，可我为什么像断井残垣，那么破败不堪？
（你不是我，你不会明白我的感受。）
这世界笑了， 于是也合群的一起笑了。
.....歌单里的几百首，每一首我都会，我一遍遍重复，一遍遍嘶吼，仿佛都吼出来真的能让悲伤停止一样。
人常说，等你睡一觉起来后，又是新的开始，可一切，还是原来的模样。
我是个常笑的人，但不是一个开心的人。
以前笔记本上抄写的句子，以前不能体会它的意思，现在变得无比深刻。
虽然我的字不好，可有时候我还是喜欢练字。
“十年犹未死，卷土定重来”，“梦想是鸡蛋，如果不及时孵化就会腐烂变臭”，“山不过来，我就过去”，
等你抄十遍，二十遍，里面的话一遍遍在你心里反复，以前我总能感觉到满是力量。
现在抄，会流泪。
勇敢和坚强，是我不断咽下的每一小块煤炭。
苦涩，干得呛喉咙，难以下咽。你想找一瓶水，发现身边只有炭。
“有一天你会破茧而出成长得让人们惊叹的美丽，但这个过程会很痛苦，会很辛苦，有时还会觉得灰心。面对汹涌而来的现实觉得自己渺小无力，但这也是生活的一部分。”
我骗自己，憧憬会重新长出芽，悬崖上的种子会重新开花，魔障会走，春天会来。
不然我怎么办？不然我还能怎么办？！我还不能死，我还有个遥远的理想，渺小卑微的愿望。
我像一只被拉满的弓上的箭，只能向前，没有人能断定前面将会发生什么，我必须要相信黑夜里的星辰一定会向大地挥洒她微弱的光，我还牵挂着一个虚无缥缈的愿望。
（一路上，一直为你打气的，只有你自己。
我知道每个人都在熬着，每个人都慢慢熬着。可是，我多想用力抱一抱这样的你你我我，真的很难受。也一直都知道，只要活着一天，就不是死局，心里对那份消失得无影无踪的光，还是不能彻底放弃，死拽着那份注定永不会成真的梦想。2020.11.25）
仿佛被世界驱逐，成为生活里的边缘人的痛苦和孤独。有时候我想，这样好像也挺好，谁要喜欢满身淤泥的人。
于是，我好绝望，在这样的囹圄里恶性循环。
我一直那么那么努力寻找光亮，
二零一三年的初二晚上，一直盼着能和倩坐下来聊聊，但是似乎只是我想聊聊，整个晚上她都没理过我，也不看我，只顾着到别人那去。当我扎堆到她在的人群里时，她冷不丁的当这么多人的面把那个我小心翼翼藏着的、永远也无法触及的理想说了出来，我像被人打了一记响亮的耳光，她是想多少人笑我？赶忙否认，狼狈的逃离这个我突然间完全陌生的现场，一路上泪如雨下，她知道它对我的意义的。回去的路很黑，真好，没有人看到我的样子，没有人看到我的泪水。
这晚我什么时候走的她都不知道。
三月初，忍不住又给倩打了好几次电话，每次都是在忙在忙在忙，忙点好啊，只是我们，绝交吧。我，疲惫极了。我不相信她每天都这样忙，我不相信这么多天她抽不出十分钟时间。
从小一起长大，睡同一张床，吃同一碗饭，相互鼓励。 小时候这么多的玩伴里，我也一直以为我们心连着心，我以为不管岁月如何，我们都还和原来一样，像说好的那样永远是最好的朋友，但我似乎太过自信，自信得离谱，倩总说我很重要，可我真的不信对你重要的人你总这样百般忽视不予理会。
于是，在岁月里的某个瞬间，我感觉到我不再在乎她了，真的完全不在乎了，继而也没有先前那般难过，原来不再在乎一个人的感觉，这么好。
只是，我在乎的，也越来越少了。
这一年春节没过完，祖父也没什么毛病，但就是闹着要住院，还要个人在医院照看他，我去了两天。坐着半天觉得烦闷，出去转一圈回来又一顿骂，拜托你在厕所里滑了一下怎么就变成我害的？难道你要我一个大姑娘陪你上厕所？难道我在这你就不滑了？听旁边的大妈说，我还没回来那会骂得特别凶，她都看不下去了。
我能想象到那个场景。
（滑的那下并无大碍，也没有跌倒，据说他抓住了门。
那时的他行走自如，生活自理。
城说，他是怕死，所以没什么毛病就是心里不踏实，所以三天两头闹住院，住得整个科室的医护都认识了。住了几天，又担心回不了家，然后又闹回家，反复折腾。2020.11.25）
新的这一年生活依旧无比坎坷，我依旧觉得人群那样遥远。
好在，灰色的生活里还少许安慰，就是从QQ家园里居然找到了刘绍固的QQ，重新有了他的号码，偶尔给他打电话，听他吐槽两小时，他心情好些我心情也好些。在夜晚的相互牢骚里，现实再苦也仿佛回到从前的轻松气氛。
这一年，我跟全世界借两百块钱，但全世界都没有。
眼泪怎么憋都往下掉，我发誓，决不让自己再陷入这样的境地。
这一年找兼职时被骗子骗了八百块，也第一回跟警察打交道，从此对警察不抱任何希望。从警局出来后给花打了个电话，说如果半小时后没我的电话，她就可以报警了，我打算拿块砖上去跟骗子拼命。那几个大汉，我可以打不过他，但我可以拼命！我愿意用我的命把他们拉下去，哪怕只是几年牢。
花在电话那头一个劲的拦我。
她成功了。
剩我一人狼狈的坐在路边哭了好久好久。
这一年，我在人间流离失所。
（我记得那条马路，车流很多。）
这一年夏，我去找花几天。她室友特地不打游戏跑来和我聊天，结果我不理人。花跟我说起时，我只是笑笑。心里难受，我也想开心的和人聊天，可我，，，我又难受得什么也不想说，我也不想孤僻，我不想这样，我也不知道怎么了，很多事情为什么变得那么难......
桌上有瓶洋酒，喝了两小口就醉在沙发上，虽然醉了，但我知道我在流泪。
那天她室友的谁来，所以她这也不能呆，她让我去哪哪，她不知道现在的我丧失了很多能力。
傍晚才从她那出来。
城市里车水马龙，华灯初上，我像条狗。
这一年，桃羽突然打电话跟我说她怀孕了，碍于自身的经历和她经济的状态，我劝她打掉，生下来后呢，能给他什么，以及，她真的决定嫁给阿三吗。
我自然没能劝动她。
这一年尾，兰清和夏刚也结婚了。
而在这一年冬天，我始终没好起来。
依旧在无人区里，那一片绝望的戈壁滩上，乌云低沉压抑，走不出去。
病树前头的万木春夏，我这里依旧隆冬大雪，我依旧每夜每夜，一遍遍的去思考用什么样的方法，让活着的躯壳死得不那样痛苦。
二零一四年的春节，父亲有意无意的说，梅又给了她爸多少钱。我知道他在暗示着什么。
而我想的是如果不开心，活着为了什么，如果不开心活着又有什么意义。
这一年，生活是一间年久失修的房子，遇上一场一下就是几年的雨，顷刻间就可以倒塌。
这许多年，生活是一间年久失修的房子，遇上一场一下就是几年的雨，顷刻间就可以倒塌。
人群是那么遥远，也让我看上去是那么孤僻，糟透了。所有的一切都糟透了！
有时，所有的事物都那么没劲，那么想让人发脾气！可又不能发脾气。
很多痛苦想找人说，恍惚过来发现无人可诉。
即便是生活，也没有人帮的了我。
痛苦而已，难受而已，食之无味而已，五脏俱损而已，不断焦灼、神经不断被撕咬而已。我厌恶那样，也厌恶那样的自己。我挣扎，我痛苦，我也面对。所以一切都被我看得那么清楚，也都无力应对，所以放弃自己的决心才那样坚定。
你没有看见曾经的我，有那么多劲，才不怕重来，你知道当一个那样活力四射的人是那样热爱生活，所以，我不能接受现在的我。你知道这一切从十七岁就开始是多残忍的一件事吗？窒息却又死不掉。
为什么要这样？
我像被全世界流放蛮荒，是到处飘荡的孤魂野鬼，孤独，彷徨，痛苦，无助，身心都在颠沛流离，风吹到那我就到那，游荡在天地间，没办法往上飘，也没办法着陆，没有重心，没有重量，没有方向，没有朋友，没有亲人，没有爱人，也没人说话，陪伴我的只有地上孤独的影子，我活得像一个影子一样，没有色彩，孤独，荒芜，无助，无人知晓，孤立无援。
勇气和坚强，是我不断咽下的每一小块煤炭。
苦涩，干得呛喉咙，难以下咽。你想找一瓶水，发现身边只有炭。