我想，我大抵是病了

      一个月没有写文字了，整理一下这个月的心情，许多时候总是痴痴呆呆，想下一秒要干什么，总担心浪费时间，因为店里实在不忙，可又无休止的刷短视频，无休止的拖延，一边自责又一边继续，一个人独处的时间是越来越多了，一个人呆呆的，脑子开始变得迟钝，不想逛街，刷手机也没什么成就感，一天，总是一个人独来独往。我知道现在许多人也许都这样，也不想打扰别人，也不想被别人打扰。有一天状态就格外好，像昨天，上午忙了忙工作，下午去健身房上了课，状态好的时候看什么内心都很喜悦，回家途中也不觉疲乏，状态不好的时候，下班回家的路上感觉怎么走都走不回去了一样，需要走走歇歇的节奏！

        上个月糖开始适应初中生活，早晨六点多出门，晚上七点多回来，除了军训那几天烦躁适应了一些，其他都还好，这两天开运动会，又赶上积食发烧，今天嗓子还在咳嗽，昨天回来眼睛又充血，孩子一生病，我整个人整个心都缩起来了。昨天今天明天运动会，后天月考，其实应该有一部分原因是因为这个让今天的我不明亮了。我想我应该找点事情做，分散一下我的注意力，可现在真觉得无欲无求，很难对什么提起乐趣，不想逛，也不想联系谁，一天就盯着这个娃，娃高兴我就高兴，娃不高兴我就不高兴。他的学校表现是我每天积极响应的关注点，他的成绩就是我的心头良药！也不想发圈不想拍照不想干啥，就等娃放学，想想，真可怕！这也太失去自我了，犹如一个自我创建的牢笼自我囚禁，即便意识，也不想出来透透空气！

        国庆放假，给老公提了一嘴想回老家给父母上坟，老公没有接话，这种事情他知道当场拒绝我会点燃暴怒，可他也没有应承，休的几天假也就那样不了了之了，最近糖闹病我也就心情状态都不佳，总觉得应该找个寄托，和别人偶尔张口聊到父母还是他们对我一般的说辞，有时候潜意识问自己还那么不满吗？还没有放下吗？为什么还不肯放过自己，是越老越计较了吗？

        真想找个人说说话，聊聊天，可想不到找谁，每想一个人就否决，要么不适合打扰人家，要么打扰了更徒添烦恼，也不想把自己难看脆弱的一面给谁看到，真想找个人说说话，感觉保险一点找个爱你的人絮叨吧！给老公絮叨吧，他也烦，单位的勾心斗角人际关系已经让他看破红尘了，给孩子絮叨吧，他那么纯粹干净小小的世界有了学习的压力就别再给他增添忧郁了，找个异性朋友絮叨吧？算了吧，你认识的异性朋友都觉得你幸福的冒泡泡了，每天都财富自由的享受慢人生了！絮叨最后该你开导别人了。给认识的同性朋友吧？袁，挺好，忙忙碌碌的充实，可我一想到她那么语重心长的安慰我，身在福中不知福，我竟无言以对，给梅吧？算了，说了再不给她机会掏心掏肺了，丽，慧，算了吧，太久没联系了！给谁呢？没有人再用爱的名义来帮助我了，我想这个世界是怎么了？只能自我拯救了，别指望任何事任何人，你才是自己的救世主，突然内心呵呵生了几分力量！杨绛先生也是这么过来的吧？世人都觉得她活的通透善良，相夫教女，人生赢家，所谓成功是世人评价，我想她也曾有过这个瞬间吧？以前喜欢董卿，才华，美貌，连声音都那么温柔的治愈，后来因为她的淡出视线，我也失了那份向往和关注，最近又喜欢上周迅的那份松弛感，情绪状态连皮肤一起！原来我只关注我喜欢的那部分，一边添加一边删除！昨天听教育专家说，培养孩子，多放大他的优点，缺点轻轻提一嘴就行，这么简单，我怎么就学不会呢？

我想，我大抵是病了……