我不接受你的道歉,因为没有人可以做到感同身受

这两天心情低落到泥土里了,不敢写下任何文字。被伤的体无完肤、遍体鳞伤还要努力的脸上装作云淡风轻的样子。

伪装的真的真的很累。

我甚至这两天都想过自杀。可是我连自杀的资格和勇气都没有。

是自己太软弱吗?总是给别人伤害你的理由。而且他伤害了你还说一句是你不够强大?这是多么可耻的人,才能说出这种话呢?

说说故事吧。故事里的主人公不是我,也可能是我。

我自认为是个上进努力的女孩子。十多年的努力工作我从一线作业员升职到部门经理。那时自己在南方五天八小时能拿到7000多的工资还不包含年终奖在内。

自己感觉也还可以了。平时有时间看看书、逛逛街,看看电影、做做饭。生活小资点也伴随着柴米油盐酱醋茶的琐碎。

活的简单而快乐。下班跑步锻炼身体。每天跑步是我心情最放松的时候,有时是一边听着喜马拉雅FM里面的读书频道一边跑步,有时是一边和朋友聊着电话一边跑步。

这样的生活持续了大半年,那是我最幸福的时光,是我最快乐的时光。

突然因为爸妈的一个决定打断了我所有的自由所有美好的幻想。爸妈逼我来到北方,来到了一个亲戚的公司。那些大言不惭的人说:你不够强大才会被胁迫。也许吧?

可是当你母亲说你如果不听就要怎样怎样,你不能见孩子你不能回家。你告诉我该如何选择?

我变卖了能卖掉的所有东西,我扔掉了两个月的房租,我急匆匆的提出了辞职。

然后打包了仅剩下的我所有的图书,我的所有衣服床被行李进行了物流。

就这样来到了北方我一个全然陌生的城市…结果怎样呢?

最后是不愉快的结局。

不想写了。

公司许下的承诺,都没有实现。最后问我白纸黑字呢?最后告诉我,我的能力和我的工资是不匹配的。

我笑了,我笑到最后悲痛大哭…

南方远去了…

这里伤我如此之深,也许今生不想原谅…

累了…

那个说对不起的人,那个说抱歉的人你做不到感同身受,你的道歉我不想接受。我也不想原谅。

我两次舍弃所有听信了诺言来到这里,两次都是欺骗。你当我太傻吗?

深夜说句晚安。抱抱自己,告诉自己:你要坚强,一切都会好起来的!

你可能感兴趣的:(我不接受你的道歉,因为没有人可以做到感同身受)