什么样的人容易情绪化

缺乏自我肯定的人

缺乏自我肯定的人会觉得自己无价值，人生没有意义。没有人爱自己，在乎自己。小时候经常被批评被数落，长大后自我肯定的程度就低。这也是为什么专家会建议我们要表扬孩子，多发现孩子身上的优点。如果孩子很少受到家人表扬，他就容易缺乏自我肯定。

不少父母总觉得，我看到你身上有缺点，帮你指出来是爱你。没有缺点，将来到社会上才能立于不败之地，听起来似乎挺有道理。可光注意他的缺点，忘了把他的优点发展到最大，那他以后的竞争优势从哪里来？这样的孩子最容易缺乏自我肯定敏感。

产生角色期待偏差的人

之所以对他人不满生气，是因为这个人没有达成你期待的样子，没有达成你设定的目标。

结婚纪念日，问老公：“今天是什么日子？”我期待的回答“我们的结婚纪念日”“如果没说出来，我的设定和现实之间就产生了落差，就会容易生气。

再有，比如说妻子在单位忙碌了一天，还受到了领导的批评，回到家很疲惫还很委屈，向丈夫倾诉她的烦恼。如果丈夫只是敷衍的听，那妻子你可能就会发火。她的角色期待是，希望你来安慰我。所以角色期待的偏差会导致情绪化。

那如何解决？

作者认为你应该告诉他，“我很沮丧，我需要你来安慰我。”这在很多人身上做不到，因为大家期待的是——我不说你应该能猜到，我说出来还有什么意思？如果我不说出来，你就没想到，说明你心里没有我，你没有注意到我回家后的情绪有变化。

我们不能指望别人都按照你的思路和设定出现在你的面前，对你的输出做出反馈。因为每个人在审视事物的时候都有主观评价。妻子回到家，很累很苦闷。她认为你应该来安慰我。而丈夫可能认为这些都不是事，没什么可苦闷的，所以我没安慰你。

两个人基于各自的思维方式和生活经历会产生不同的感受，一方就会产生角色期待落差，就会越想越气。所以作者告诉我们，有期待就一定要说出来。丈夫接收到这类信息，就会做出相应的反馈。

受害者心态

典型受害者心态：光我自己吃亏，只有我被迫牺牲，怎么老是我？

书中的一个例子。一位丈夫有一个坏习惯，脱下的脏衣服，袜子等总是随便乱扔。妻子提醒他多次，却毫无改变。其实在丈夫看来，回家就应该怎么舒服怎么来。所以两个人对家有不同的理解。

妻子以前都憋着，自己一个人忙着收拾。终于有一次她也憋不住了，跟丈夫大吵一架。这个丈夫就特别惊愕，“多大点儿事儿，至于发这么大火吗？我收拾了还不行吗？”妻子还是不依不饶，“怎么老是我收拾？你都多大的人了？”显然，妻子陷入了受害者心态。

怎么解决这个问题？

书里提供了一个小技巧，就是把责备的口吻变成请求，“我希望你把你的脏衣服、袜子都扔到那个筐里去，这样我们家才会变得整洁，我的心情才会变好，我就不用在这些事情上再花心思了。这样我们两个都在为这个家负责。”对方在接收到这个信息的时候，大多会有所改变。当然期间有可能坏习惯会反复出现，那是因为他从小养成了习惯，改变需要一个过程。不断地提醒他，慢慢地就会有改变。而且改变一次，你的心情也会好一次，你就少了一次情绪的积累。